Võib-olla räägite oma abikaasaga. Või sõber. Või vend. Või kolleeg. Kes iganes see ka poleks, teate, et ükskõik kui ettevaatlikult midagi ka ei ütleks, sõnad ei jõua läbi. Nad on lihtsalt nii neetud kaitsev.
Tahad karjuda selliseid asju nagu: "See pole isiklik rünnak!" või "Ma lihtsalt üritan vestelda!" Enamasti soovite küsida: "Kas te saate lihtsalt lõpetada nii kaitsmise?"
Siin on asi: ei, nad ilmselt ei saa. See on seal sõnas. Nad kaitsevad. "See tähendab, et oht on olemas," ütleb Ellen Hendriksen, kliiniline psühholoog ja autor Kuidas olla sina ise. See võib olla teie, kuid sama tõenäoliselt käivitavad teie sõnad midagi sügavalt juurdunud.
Kui nende hirmud on süttinud, on kogu fookus seotud ohuga. Kaitsval inimesel on raske sellest režiimist välja tulla. Ja öelda midagi sellist nagu "Ära asu nii kaitsvale inimesele", on umbes sama tõhus kui paanikas olevale inimesele "Lõõgastu".
Mida saate teha, kui räägite kellegagi, kes alati kaitseb? Suurendage oma empaatiat ja lükkake tagasi oma eeldused, sest tõenäoliselt läheb teil suhtlus kuumaks. Olete valmis selleks, et see inimene tunneks end ohustatuna ja see ähvardab teid.
"Siis räägivad meil kaks roomaja aju üksteisega," ütleb Laura Silberstein-Tirch, litsentseeritud psühholoog ja autor Kuidas olla enda vastu kena. See tähendab, et teil mõlemal on kolm võimalust: võidelda, põgeneda või külmuda. "See on piiratud repertuaar."
Tahad seda avada. Sina saab ava see. See tähendab, et minnakse sisse teistsuguse suhtumisega, peaaegu tühja lehelt, kus minevikus juhtus vahet pole ja selle asemel, et jätkata nöörist tõmbamist ja püüda arutelu "võita", loobute seda. Nagu Silberstein-Tirch ütleb: "Meie käed on vabad ja meil on vabadus valida, kuidas reageerida."
Kuidas kellegi kaitsest läbi murda
Kaitsva inimesega rääkimiseks pole midagi öelda, kuid see on nagu iga edukas suhtlus. Hendriksen ütleb, et püsige esimeses isikus – "sina" tõstab ohutaset - ja keskenduge konkreetsetele tegudele, selle asemel, et muuta asjad igavesteks iseloomuomadusteks. Näide: "See esitlus ei olnud teie tavapärasel tasemel" on parem kui "Te ei ole avalikus esinemises eriti hea, eks?" Võite ka pipardada, et muuta kriitika tõeliseks enesekindlus, umbes nagu "Ma ütlen seda sellepärast, et ma tean, et saate sellega hakkama ja sa oled tõesti tark."
"Muutke see usuks neisse," ütleb Hendriken.
Kuid miski pole maagiline. Kaitsvad inimesed võivad muuta kõige healoomulisema kommentaari rünnakuks ja seal on ka midagi, mida nimetatakse sensibiliseerimiseks. See on nagu siis, kui kuum kohv põletab su keele. Kõik muu, ükskõik kui lahe, paneb selle käima, ütleb Hendriksen. Teie sõnad, hoolimata sellest, kui läbimõeldud, võivad seda teha.
Sel ajal tunnistage tegelikkust. See võib olla: "See ei pruugi olla õige aeg. Millal oleks parem?" Või olge veelgi otsesem: „Tundub, et see, mida ma ütlen, ei tööta. Kuidas te sellele probleemile läheneksite?" Kummagi stsenaariumi korral olete võitlusest väljas ja annate teisele inimesele vastutuse anda ülevaade ja aidata lahenduse leidmisel.
"See võimaldab neil oma kaarte veidi rohkem näidata, " ütleb Silberstein-Tirch.
Vajutades nuppu Värskenda
Vaidlustes levinud pettumus on see, et sama teema kerkib ikka ja jälle esile, eriti sugulaste ja abikaasadega. Üks lähenemisviis on a metavestlus, ütleb Silberstein-Tirch. See tähendab, et räägi rääkimisest.
Kaaluge öelda: "Ma märkan, et kui me räägime teie emast, lähevad asjad halvasti. Mida me saame sellega teha?” Siin ei räägi te probleemist, vaid sellest, et räägite probleemist, ja kui üks samm eemaldatakse, on teisel inimesel lihtsam suhelda. Selle asemel, et pead põrgata, tegelete nüüd probleemiga, mida paariteraapias nimetatakse ühtseks irdumiseks, ütleb Hendriksen.
Kuid aitab ka see, kui astute vestlusesse puhtalt, nagu see oleks esimene kord. Te hoiate eemale sellistest ridadest nagu "Ma tean, et hakkate kaitsma," on eessõna, mis pole kunagi kedagi välja hingama pannud. Selle asemel soovite seda, mida Silberstein-Tirch nimetab "algaja ajuks".
See tähendab peagi toimuma hakkava vestluse juures viibimist. Seda on võimatu teha iga kord, kuid kui näete rasket suhtlust, võib sügav hingamine teid aeglustada. Nii saate märgata kolme asja, mida näete, kuulete ja tunnete, selles järjekorras. "See paneb sind siin ja praegu," ütleb ta.
See kõik kõlab teostatavalt ja tõenäoliselt abistavalt, aga ka natuke palju, eriti kellegi teise käivitajate puhul. Tõesti, ei ole sinu probleem.
Võib-olla jah ja kui sa peaksid inimesega kogu aeg neid variante läbi jooksma, oleks see liig. Aga kui see juhtub ainult aeg-ajalt kellegagi, kellest hoolite või kellega peate koostööd jätkama, siis see võib olla kasulikum alla neelata ego ja võtta arvesse seda, mis on selles kõige olulisem pikaajaline. "See on vahe, kas olla õige või tõhus," ütleb Hendriksen. "Kas sa valid selle, et sul on õigus või suhe?"
See artikkel avaldati algselt
