בעידן מלא בוויכוחים משעשעים אך לא יעילים שצועקים בחדשות הכבלים ובתוכניות הריאליטי, מלמדים ילד איך להתווכח מעולם לא היה חשוב יותר. יש הרבה מודלים גרועים לחיקוי על המסך שלנו. ולמרות שחלק מההורים יעדיפו לא להתווכח - או לכל הפחות לנצח בוויכוחים - איתם יְלָדִים, ללמד טיעון זה משחק ארוך. ילדים שיודעים להתווכח בצורה יעילה יעשו זאת לקבל יותר ממה שהם רוצים במשך החיים.
"אחת הבעיות שילדים מתמודדים איתם היא לנסות להישמע", אומר מייק מק'קורלי, עורך דין במשרד שאקלפורד מדאלאס, המתמקד בדיני משפחה. "להיות מתווכח יעיל, שזה באמת להיות יעיל בהיגיון ובהיגיון, יעזור להם להרגיש שומעים גם אם הם לא מקבלים את מה שהם רוצים."
אחד הדברים הקשים ביותר ללמד הוא איך לשמור על קור רוח.
תשוקה היא המפתח לשכנוע, אבל אם הרגש הוא הכוח המניע של ויכוח, הוא לא יהיה יעיל. לפני שמתווכחים על משהו שילד רוצה, הם צריכים לעשות מחקר קטן או פשוט לחשוב מה העובדות הכי משכנעות. "ברגע שהכעס משתלט, ההיגיון הולך לצד הדרך", אומר מק'קורלי.
למד ילד להתווכח ביעילות
- אל תאפשרו לילד להתווכח כשהוא כועס. תן להם לדעת שהדיון יכול להתרחש רק כשהם רגועים.
- אמור לילדים לציין תחילה את המטרה או הצורך שלהם.
- הזכירו לילדים לנסח טיעון, לענות מדוע הגשמת המטרה היא רעיון טוב.
- לאחר ששמעו את הטיעון חזרו עליהם בחזרה כדי שירגישו שמעו.
- הציעו ניצחונות או פשרות טובות לוויכוחים רגועים ומשכנעים.
אבל ההורים צריכים גם לעזור לילדים להישאר מרוכזים. מחקר יכול ליצור כמה טיעונים רחבי טווח, אומר עורכת הדין ניקול ה. סדומה, מייסד Sodoma Law, משרד עם חמישה מקומות בצפון קרוליינה.
"טיעון יעיל הוא כזה שמכבד את שתי העמדות, מתחשב בקהל ושומר על נושא משותף - שמירה על מטרות בכל עת", אומר סדומה. "בהתדיינות משפטית, כמעט ואינו מסתמכים על טיעון אחד בלבד כדי להוכיח נקודה או כדי לנצח בתיק. איזון הטיעונים הטובים ביותר שלך עם המטרה הכוללת שלך הוא רק חלק אחד מאמנות העיסוק בעריכת דין, ולעתים קרובות הורות."
לסדומה יש שלושה בנים בבית, והוויכוחים נעים בדרך כלל בין ציונים בבית הספר לשאלה האם הם יכולים לבצע רכישות מסוימות או לא. היא אומרת שעדיף שהוויכוחים יישארו דיונים במקום ריבים.
"למרות שקל להגדיר את הרגעים האלה כוויכוחים, או אי הסכמות, אני מאמין שמה שמגדיר הדיונים האלה יעילים זה שהם מביאים למשא ומתן ולפשרה כדי להגיע לפתרון", היא אומר. שמירה על התוצאה הסופית הזו היא חיונית, גם אם הטיעונים לפעמים פגומים. "כשהילדים שלי מציגים בפניי את המקרה שלהם, אני נהנה להזכיר להם שאם הם היו על דוכן העדים, הייתי פשוט אוכל אותם לארוחת ערב".
קָשׁוּר: איך ויכוחים עם בן/בת זוגך יכולים לפגוע (ולפעמים לעזור) בילד שלך
זה נותן נוסחה מצוינת לוויכוח בין ילד להורה.
מק'קורלי אומר שעזרה לילדים עם נוסחה בסיסית יכולה להיות מועילה. ציין את הרצון ולאחר מכן הנח טיעון מנומק. והורים צריכים לענות עם מעקב משלהם: חזור על מה שהילד רצה ולסכם את הסיבות שבגללן חשבו שזה רעיון טוב. זה עוזר לילד להרגיש שנשמע. ואז אפשר לתת פסק דין.
"כבוד הוא חשוב, וזה אומר להקשיב להורה", אומר מק'קורלי. "מה שאנחנו באמת מדברים עליו זה באמת מה שאמא שלי ניסתה להגיד לי כל חיי: תרגל את כלל הזהב בכל היבטי החיים. דבר אל אנשים כמו שאתה רוצה שידברו איתם. תקשיב כמו שהיית רוצה שיקשיבו לך."
לפעמים, לוודא שילד מרגיש שמקשיבים לו פירושו לתגמל ויכוח טוב עם פשרה נדיבה או ניצחון.
כאשר ילדים הופכים למתבגרים, חשובה גם בחירת המדיום הנכון לוויכוח. מק'קורלי אומר שטיעונים יעילים הולכים בדרך שבה אתה יכול לקחת את מירב המידע. פנים אל פנים זה הכי טוב. הטלפון הוא השני הכי טוב. הודעות טקסט ודואר אלקטרוני הם מוצא אחרון.
"כמו רוב הדברים בחיים", אומר מק'קרלי, "הדרך הקלה ביותר היא לעתים רחוקות הדרך הטובה ביותר."
