Alguns relacionamentos simplesmente falham. E não importa o quanto os pais tentem resolver os problemas que ocorrem entre eles, e não importa o quanto eles façam para que as coisas funcionem, separação ou divórcio muitas vezes é a única opção.
Com 36% de todos os casamentos terminando com esse resultado, os Estados Unidos têm a terceira maior taxa de divórcio do mundo. Talvez um mais doloroso estatística é que 50% de todas as crianças americanas testemunharão o fim do casamento de seus pais. O impacto pode mudar a vida.
Como pai, é vital a maneira como você administra o processo de divórcio, para tirar o melhor proveito de uma situação ruim e, ao mesmo tempo, garantir que suas ações tenham pouco ou nenhum impacto prejudicial sobre seus filhos. Mas o que você deve ter em mente? Para oferecer alguns conselhos sobre o divórcio e sabedoria sobre o assunto, conversamos com uma variedade de pais que já passaram por isso, bem como com especialistas que lidam regularmente com o divórcio. Seus conselhos foram resumidos aos sete conselhos abaixo.
1. Não Vá Sozinho
“Não tente administrar um divórcio sem ajuda jurídica profissional”, insiste Roy Smith, nome fictício, pai de dois filhos divorciado da Pensilvânia. “Embora você possa ficar tentado a 'resolver as coisas', logo descobrirá que surgem problemas de co-parentalidade ou algo mais como dinheiro atrapalha. É melhor consultar profissionais e usar um mediador, se possível.”
Mesmo que a separação inicial corra relativamente bem, esteja preparado para complicações mais adiante. “As pessoas tendem a nos procurar quando as coisas dão errado – e nossos dados mostram que isso ocorre cerca de três anos após a separação”, explica Adam Colthorpe, presidente do Conselho de Administração da Dadsunlimited.org, um serviço de aconselhamento e apoio baseado no Reino Unido para pais, avós e tutores.
O que tende a acontecer, de acordo com Colthorpe, é o seguinte: as coisas vão bem por um tempo. Mas, mais cedo ou mais tarde, um dos pais consegue um novo parceiro, ou surge outra coisa que renova o conflito. “Essas podem ser mudanças geográficas – um dos pais mudando de casa – ou as crianças progredindo de uma faixa etária para outra, ou um problema de saúde ocorrendo em uma criança”, diz ele.
2. Evite jogar sujeira
É crucial para ambas as partes não discutir seu ex ou apenas mencioná-lo para as crianças de uma maneira positiva, sugere o mediador Dori sSwirtz de Divórcio Harmonia. “Só pode machucar as crianças se você falar mal delas sobre o outro genitor”, diz ela. “É melhor que os pais se concentrem em seu próprio relacionamento com as crianças e realmente se sintonizem com seus desejos e necessidades.”
Na experiência de Shwirtz, muitos pais realmente se aproximam de seus filhos com o divórcio. “Como eles podem ter pouco tempo juntos, eles usam esse tempo para se conectar e apreciar seu relacionamento especial.”
Roy Smith concorda. Ele aconselha os pais a manter a cabeça fria e lembrar que seus filhos precisam de ambos os pais. É importante, acrescenta ele, não menosprezar o outro pai na frente dos filhos e também não ser passivo-agressivo - seus filhos podem perceber isso.
“Um dos melhores conselhos que já recebi sobre crianças é que, em algum nível, elas entendem que eles são uma separação de seus pais e quando você menospreza um, você está menosprezando seu filho”, diz Smith.
3. Considere a Mediação
“Mediação é uma peça crucial do quebra-cabeça para a maioria dos casais divorciados”, insiste Shwirtz. A mediação capacita ambas as partes a tomarem as decisões por si mesmas. “Quando se trata de sua prioridade mútua – os filhos – ninguém sabe o que fazer melhor do que os pais.”
Na maioria dos casos, acrescenta Shwirtz, é do interesse das crianças que a mãe e o pai tomem as decisões por meio de mediação e não por um juiz que nada sabe sobre eles. “Eles também são mais propensos a cumprir o acordo, já que foi feito por eles”, diz ela.
Abordar e concordar com questões por meio de mediação no estágio inicial é vital, de acordo com Roy Smith, que insiste que é importante evitar ver o divórcio como um 'encerramento'.
“Certamente, havia uma parte de mim que acreditava que, uma vez divorciados, seria mais fácil criar filhos, mas geralmente não é o caso”, diz ele, “eu descobriu que quaisquer problemas que estejam causando o divórcio em primeiro lugar provavelmente estarão presentes durante o restante de sua co-parentalidade.
4. Por favor, não use seus filhos como peões
As crianças podem facilmente se tornar armas em uma batalha entre os pais, testemunhando emoções cruas e muitas vezes sendo manipuladas por um ou ambos os pais se as coisas se tornarem tóxicas.
“Eu sempre digo a ambas as partes que você só pode controlar seu próprio comportamento quando se trata de interações com seus filhos”, adverte Shwirtz. “Às vezes pode ser frustrante se você não gosta do que seu ex está fazendo com as crianças, mas desde que ele não as coloque em perigo, você realmente não tem mais o que dizer.”
Obedeça a todos os acordos, evite discussões com seus filhos sempre que possível e não tente distorcer a realidade do que eles estão testemunhando.
“Fui vítima disso na minha situação”, explica Jonathan, nome fictício, pai de dois filhos separado de Nova Jersey. “Minha ex dizia coisas sobre mim para nossos filhos sempre que eles ficavam com ela durante nossa separação. Apenas mentiras para me fazer parecer que foi tudo culpa minha. Tentei apenas manter o curso, para tornar tudo o mais estável possível para eles. Eu dizia coisas como ‘a mamãe só está dizendo coisas porque ela não está lidando muito bem com isso. Mas por dentro eu estava com raiva e chateado.”
Em vez disso, tenha fé em sua resiliência e capacidade de ver a realidade, sugere Jonathan. “Com o tempo, as crianças perceberam o que ela estava fazendo. Eles repetiam para mim o que ela havia dito e então diziam 'Sabemos que a mamãe está mentindo.' Doeu porque eu não queria que eles não tivessem um bom relacionamento com a mãe, mas eles poderiam dizer qual era a verdade era. À medida que minha filha fica mais velha, ela vê através das mentiras.”
5. Não Dê Um Passo Para Trás
“Vejo alguns pais se desengajarem desde o início e não falarem sobre o que realmente querem”, adverte Shwirtz. “Às vezes, isso ocorre por culpa ou eles acham que será melhor para as crianças se a mãe tomar a maior parte das decisões.”
Shwirtz cita o exemplo de um casal para o qual ela foi mediadora. “Eles tiveram um filho com possíveis necessidades especiais. O pai cedeu tudo o que tinha a ver com o cuidado da criança para a mãe e agora, cerca de um ano após o divórcio, ele gostaria de poder voltar e compartilhar a responsabilidade parental”.
É uma visão compartilhada por Smith. “Acho que muitas vezes deixamos as normas de nossa sociedade ditarem o processo de separação/divórcio e muitos pais acabam com um tempo de custódia mais curto”, ele insiste.
“Muitas vezes, os pais ficam com menos de 50% de custódia ou com algum acordo que não é igual. Se você está planejando dividir as responsabilidades dos pais, certifique-se de que o processo de divórcio prepare o terreno para uma verdadeira divisão 50-50.
6. Obtenha conselhos de apoiadores, não de líderes de torcida
“Esteja ciente do impacto que a separação e o divórcio podem ter em seu novo parceiro e tente não usá-los como uma placa de som”, sugere Colthorpe. “Os danos do seu relacionamento anterior podem afetar o seu novo se você estiver constantemente expondo suas queixas ao seu novo parceiro.” Em vez disso, encontre um confidente terceirizado.
Se não for um amigo próximo, converse com um terapeuta ou conselheiro, acrescenta ele. No mínimo, certifique-se de ter um bom equilíbrio de pessoas ao seu redor; não apenas sim-men que fornecem a você uma câmara de eco para seus próprios pensamentos, o que pode apenas amplificar os problemas. “Você também precisa de amigos que o enfrentem e desafiem sua linha de pensamento”, diz ele.
7. Ouça as crianças
Parece óbvio, mas no meio do conflito adulto muitas vezes são as vozes das crianças que não são ouvidas. “Eu sempre recomendo que ambos os pais contratem os serviços de um terapeuta familiar, pelo menos no curto prazo”, aconselha Shwirtz.
“As crianças podem dizer que estão bem, mas é importante dar atenção a elas e garantir que quaisquer pensamentos ou sentimentos que estejam tendo não se percam na confusão”, diz Shwirtz. Conversas adequadas à idade com o pai também são importantes. “As crianças são partes interessadas no divórcio como parte da família e têm o direito de saber certas coisas”, acrescenta Shwirtz. “Eles se sentirão importantes e valorizados se ambos os pais compartilharem alguns detalhes e compartilhar com eles pode incentivá-los a compartilhar o que estão sentindo também.”
Colthorpe concorda e cita de forma pungente algumas das declarações tiradas de crianças que testemunharam o rompimento do relacionamento de seus pais. “Essas são as melhores evidências da necessidade de dar a seus filhos tempo e espaço para falar.”
Colado pelo Conselho de Jovens da Justiça Familiar do Reino Unido são pedidos, expressos e escritos por crianças, durante o divórcio dos pais.
Eles incluem; ‘Lembre-se de que tenho o direito de ver meus pais, desde que seja seguro para mim.' Também; ‘Não tome decisões permanentes sobre minha vida com base em como você se sente no momento' E 'Por favor kmanter meu outro pai atualizado sobre minhas necessidades e o que está acontecendo comigo. Talvez eu precise da ajuda deles também.'
Como costuma acontecer, as palavras mais sábias saem da boca dos bebês.
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