Bra pappa,
Min fru och jag vill skiljas. Vi ska skiljas. Det har dröjt länge och vi är båda okej med det. Men vi älskar också vår fyraåring och vill inte skiljas för hans skull. Vi tror att vi kommer att lägga vårt liv på is i några år - tills han är 9 så vi är båda hemma. Det är en uppoffring, vi vet, men vi är båda överens om detta och tror att det är det bästa.
Problemet är att ingen annan gör det. Våra föräldrar, vår familj, till och med våra vänner är frispråkiga om att vi inte gör detta. De är helt klart obekväma med det hela men de flesta av dem är bara bekväma med att soffa det när det gäller barnet. De tror – eller säger åtminstone – att vi kommer att knulla honom för livet. Vi håller inte med. Faktum är att vi tror att vi är villiga att skjuta upp vår skilsmässa för exakt vad som är bäst för barnet. Har vi fel?
På is i Honolulu
Jag har aldrig varit särskilt förtjust i föräldraskap baserat på andras moraliska attityder. Det var så många av oss fastnade i den galna idén att om vi lägger vår tid och pengar på sport och utbildning så kommer våra barn på något sätt att förvandlas till framgångsrika vuxna. Att se till att våra barn kunde få ett bra jobb och ekonomisk frihet var trots allt ett moraliskt förslag. Det är det naturligtvis inte, och att tro att det är det har lagt en enorm börda på fattiga och medelklassföräldrar och deras överarbetade barn som svälter efter tillgivenhet.
Vad har något av detta att göra med att du och din fru stannar tillsammans för ditt barn? Tja, i grund och botten måste du oroa dig för vad som är bäst för ditt barn och mindre om vad som kränker vänner, grannar och familj. Naturligtvis känner du din familj bäst, men jag kan förmodligen hjälpa dig att reda ut huvudproblemet, som är: Kommer detta att knulla ditt barn?
Svaret? Det beror på.
Forskningen är mycket tydlig med det skilsmässa är destabiliserande för ett barn och resultaten är inte särskilt bra för skilsmässobarn om inte relationer hanteras mycket noggrant. En del av anledningen till att barn destabiliseras av skilsmässa är självförtal och rädsla för att förlora kärlek. Men en annan stor del av ekvationen är den enkla uppdelningen av ett barns kända miljö och rutin.
Barn trivs när de vet vad de kan förvänta sig. Att bo i samma skola, hem och samhälle ger dem en trygg plats att utvecklas. Istället för att oroa sig för sina dagliga behov kan de koncentrera sig på att växa upp. Så i en mycket verklig mening är det en mycket tankeväckande och lämplig sak att hålla ihop för ditt barn. Det finns ett "men" här:
Men att hålla ihop är bara genomtänkt och lämpligt om du och din partner är kapabla att upprätthålla en enad front. För du förstår, stabilitet i relationer är lika viktig som den strukturella stabiliteten i att hålla sig kvar. Du kanske räddar ditt barn från den svindlande förvirringen av gemensam vårdnad, men om avvägningen är att se dig och din partner sakta riva varandra i stycken, kommer det absolut att bli fula konsekvenser.
Ditt barn ser fortfarande till dig för att lära sig hur en sund relation ser ut. Om du inte kan tillhandahålla en sund relationsmodell - bra kommunikation och lämplig konfliktlösning — Då kanske du överväger att gå igenom skilsmässan. Att bevittna år av dåliga känslor, bestörtning, prickskytte och ilska kommer bara att slita ner ditt barn. Och det är verkligen min enda oro här.
Men se, det finns hundratals sätt att vara i ett förhållande. Barn har växt upp bra med föräldrar som var öppet icke-monogama. Barn har vuxit upp framgångsrikt i situationer där föräldrar handlades i ett centralt hus där barnet bodde på heltid. Barn har också vuxit upp framgångsrikt med skilda föräldrar. Men jag kan nästan garantera dig att under alla dessa omständigheter handlade förmågan för ett barn att växa upp framgångsrikt i dessa relationer om att ha öppna, kommunikativa föräldrar.
Om du och din partner kan förbinda dig att vara goda mot varandra under överskådlig framtid, då säger jag, mer makt till dig. Om du tror att arrangemanget kommer att resultera i nattliga skrikmatcher, då vill jag uppmana till försiktighet.
Som sagt, det finns ett par saker till att tänka på:
Tänk på att bara för att ditt barn blir äldre betyder det inte att de blir bättre rustade att hantera upplösningen av ditt äktenskap. Det kommer att skada dem oavsett om de är 5 eller 25. Vidare, om du avslöjar att du levt utan kärlek under hela deras barndom, kommer den lögnen att sitta tungt och kan ha en effekt på deras förmåga att lita på dig som vuxen. Så gå inte in på det här och tro att du ska rädda ditt barn från smärtan av din skilsmässa. Du är inte. Att erbjuda dem stabilitet genom att hålla ihop kan ge ditt barn en chans att utveckla de känslomässiga färdigheterna för att hantera din skilsmässa bättre, men de kommer fortfarande att behöva hantera det.
Slutligen finns det en möjlig ljus sida i strategin att hålla ihop för barnet. Det kan vara så att om ni dubblerar på bättre kommunikation och behandlar varandra anständigt, kan de problem ni har med varandra lösas. Jag är inte säker på vad som förde dig till den plats du är på nu, men så länge du planerar att stanna tillsammans, varför inte delta i parrådgivning för att se hur det går. Jag slår vad om att det kommer att hjälpa.
Jag hoppas att det löser sig för dig och ditt barn. Var bara omtänksam och försök att inte ta hänsyn till moralisatorerna.
