تم نشر ما يلي من كورا ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
كيف أتوقف عن كره الأطفال كثيرًا؟
هل تعرف ما أسمعه عندما يعبر شخص ما بإصرار عن ازدراء الأطفال أو الأطفال؟ أسمع خيبة أمل عميقة ربما بدأت مع طفولتهم (ربما طفولة شعروا فيها هم أنفسهم بأنهم غير مرحب بهم). كما أسمع نفسي كما كنت من قبل.
من المهم التأكيد على أننا لا نتحدث عن الرغبة في عدم إنجاب الأطفال - نحن نتحدث عن الكراهية في الواقع أطفال -الأكثر بلا لوم والأقل دفاعًا عن الجنس البشري. من صدف أيديهم الصغير إلى نعومتهم إلى حجمهم الصغير ، صممتهم الطبيعة ليكونوا محبوبين ، لأنه بدون الحب والحماية يتخبطون ويموتون.
كيف بحق الجحيم يكره الشخص الأطفال؟
لقد كنت هناك بنفسي ، واضطررت إلى بذل الوقت والعمل المتعطش لتفكيك هذه المشكلة بالطريقة الصعبة. هذه قصة يصعب سردها - صعبة لأنني أخجل منها. ولكن إذا كان له صدى لدى أي شخص ، فإنه يستحق القول.
منذ أن كنت في السادسة من عمري على الأرجح ، سخرت من تقليد الزواج باعتباره شيئًا بائسًا ، وشجبت بشدة الأطفال والرضع. وجد الكبار أن هذا مسل ، نوع من المبكر. لم أرغب أبدًا في أن أعتبر طفلاً وعملت بجد من أجل هؤلاء "واو ، أنت روح عجوز" أو "يا إلهي ، ما هي ، 40؟" تعليقات. كنت أزدري الأطفال ، ولم أرد أن أفعل شيئًا معهم.
ويكيميديا
لقد مرت سنوات - و 1000 دولار من العلاج - قبل ذلك ، في لحظة فاصلة واحدة ، أدركت أن هذا الازدراء - ليس مجرد كره! - كانت خيبة أمل مريرة في طفولتي (طلق والداي عندما كنت في الخامسة من عمري ، ولم يكن الطلاق وما تلاه من أزواج من الأزواج سلسًا ولا سعيدًا).
لقد أمضيت حياتي في سن الشباب وأنا أمارس بشكل عسكري تحديد النسل ، وكثيرًا ما أقول للرجال في وقت مبكر جدًا من عملية المواعدة ، إذا كانت خطة حياتهم تتضمن الأبوة والأمومة ، فيجب عليهم الاستمرار في الحركة. منذ أن كنت "مندمجًا" نوعًا ما في المشهد اللاتيني (كنت مغني السالسا) ، فإن هذا التصريح القوي الغريب (سأفعل أبدا كوني أماً!) أثار الكثير من الدهشة. ثقافيًا ، يستمتع اللاتينيون بالعائلة. بالنسبة للجزء الأكبر ، من المسلم به إلى حد ما أنهم في يوم من الأيام سينجبون أطفالًا في نهاية المطاف.
بعد سنوات ، وجدت نفسي في خطوبة صعبة كنت ألغيها بالفعل... وحمل بشكل غير متوقع. القول بأنني كنت مرعوبًا هو التقليل من الرعب. أتذكر أنني قلت في ذلك الوقت ، "أفضل أن أصاب بالسرطان". إنه يسبب لي ألمًا جسديًا تقريبًا الآن لأتذكر هذه الحماقة - لا يزال لدي شعور بالذنب حيال ذلك أيضًا - أنا عرضة للتفكير السحري ، وأخشى أن تكون هذه المشاعر قد أثرت على هذا الطفل الرائع الذي سيفتح في نهاية المطاف العصبة الحزينة والخائفة التي امتلكتها على نفسي قلب.
لكني أستبق نفسي. كل ما كنت أعرفه هو أن حياتي قد انتهت. كنت أفترض دائمًا أنه إذا وجدت نفسي في هذا الموقف ، فسوف أجري عملية إجهاض ، لكن بطريقة ما عندما واجهت حقيقة ذلك ، لم أكن قادرًا تمامًا على التفكير في هذا الاحتمال. لذلك كنت رهينة ، كل يوم ، لحالة جسدي الجديدة. كنت أشعر بالتعب الشديد والغثيان المستمر ، وقد كرهت الحمل ، وليس من المستغرب أن جسدي نفسه بدأ في محاربة هذه الحالة مثل العدوى. أشعر بالخجل الشديد من القول إنني نظرت إلى طفلي المتنامي كنوع من الطفيليات. قررت أنني سأحمل الطفل حتى نهاية الحمل وأتخلى عنه للتبني.
بيكساباي
بائسة ، سعيت للحصول على المشورة ، وأضيء مع امرأة اسمها ، على ما أعتقد ، إيلين موري في سان فرانسيسكو ، أمضيت 8 أو 9 جلسات لمناقشة والدتي (بعد قيادتها). بدأ الأمر يبدو وكأنه مبتذلة - ولكنها مكلفة للغاية -. كنت لا أزال مرعوبة ، واثقة من أنني لا أريد أن أكون أماً ، وكنت أبحث عن التبني.
في الجلسة العاشرة ، أعلنت أنني سأستقيل. قالت إنها تفهم. طلبت مني أن ألخص أسبابي لعدم رغبتي في أن أكون أماً ، وأدرجتها. كان هناك الكثير: أنا أناني جدًا ، ولا أحب الأطفال ، ولا أطيق الصبر ، وكنت سعيدًا بحياتي - سعيد جدًا! كل شيء سيتغير. سأكون بائسا - ربما حتى الانتحار.
لقد استمعت وكتبت ملاحظات. ثم بعد لحظة قالت برأسها مرة واحدة وقالت ببطء ، "مع كل الاحترام الواجب ، لا أعتقد أن أيًا من هؤلاء هو السبب الحقيقي." نظرت إليها بشكل دفاعي ، وبالتأكيد قمعت حركة العين. “أوه حقا،" فكرت بحموضة. “بكل ما يعنيه ، أخبرني كيف أشعر ، دكتور موري ".
قالت: "أعتقد أنه في أعماقك ، تعتقد أنه لا يوجد شيء اسمه أسرة سعيدة."
لقد فتحت فمي في الواقع لأتجادل هنا ، لكن البكاء جاء فجأة وبكثافة - في عجلة من أمره ، فيضان. لم أستطع التوقف عن البكاء. كان مثل رياح موسمية كاملة الجسم. كان مثل التقيؤ.
فليكر (دوني راي جونز)
طوال ذلك ، قالت "لا توجد وصفة طبية لذلك. لا أستطيع تغيير ما حدث. ولا يمكنني تغيير رأيك. لكنك قررت بشدة أن ترى العالم بطريقة معينة. وحتى عندما ترى دليلاً على عكس ذلك ، فإنك ترفض رؤيته لأنه لا يتناسب مع ما تتذكره. عليك أن تبدأ الآن في رؤية - أن هناك أطفالًا سعداء ، وآباءً سعداء ، وأن الآباء يستمتعون بحب أطفالهم. إن إنجاب الأطفال يجعل حياتهم أفضل ". قالت أيضًا إنه لم يكن هناك الكثير مما يمكن أن تقوله للمساعدة ، لكن بصفتها امرأة يمكنها أن تخبرني: ستحب ذلك. سوف تصبح أنت. لا شيء من هذا يهم.
قالت: "أتمنى أن أجعلك تصدق هذا فقط من خلال معرفة أنه صحيح".
كنت في حالة من الفوضى. في ذلك المساء ، وجدت نفسي جالسًا في سيارتي في موقف سيارات سيفوي بهدوء ، وما زلت أتنهد بشكل متقطع ، عندما خرجت عائلة لاتينية صغيرة من المتجر. كان لدى الرجل طفل صغير على كتفيه وكان يغني بصوت عالٍ في اهتزازات متعرجة. زوجته ، رولي بولي في لباس ضيق مطاطي ، تضربه ، تضحك ، وتطلب منه ذلك "قف, صالح! " قاما معًا بتأرجح طفلهما الآخر في الهواء بينهما أثناء شق طريقهما إلى سيارتهما ، وأدركت أن كل ما قاله الدكتور موري كان ميتًا. لقد بنيت واقعًا كان أساسه المهتز نوعًا من الحزن المرن. لم تكن حقيقة تجريبية - بل على العكس تمامًا ، في الواقع. لقد كان حصنًا مبنيًا على أسفي القديمة المتكلسة.
كانت محقة أيضًا بشأن حبي لطفلي. لدرجة أنه كان منهكًا تقريبًا. إذا كنت تفكر في أعلى قمة للحب الرومانسي ، فتخيل ذلك بمقدار مائة ضعف ، فقد تحصل على لمحة. إذا تخيلت أن الموت يتوقف ، فجأة ، ليصبح مفهومًا أكاديميًا ، ويصبح شيء محسوس في القناة الهضمية ، فأنت تقترب: المعرفة بأنك أنت وهذا الشخص سوف يكونان جزء اليوم. قد تضطر إلى الاختفاء عنهم قسراً عندما لا يزالون ينظرون إليك. أنها يمكن ، بشكل لا يمكن تصوره ، أن تفقد بطريقة أو بأخرى لك. يتشابك الحب مع منحدرات الخسارة المتخيلة ؛ لقد كانت تجربة دينية مثلما مررت بها في أي وقت مضى - لم يسبق أن اقترب شيء من حدتها.
بيكساباي
في الوقت الحاضر ، منذ فترة طويلة على الجانب الآخر من هذا الانقسام بين الشخص الذي كنت عليه والشخص الذي أنا عليه ، لا أكاد أتعرف على نفسي ، إلا بتعاطف. كانت تقول الحقيقة أيضًا ، بعد كل شيء - نسخة واحدة منها.
لقد مررت بأشخاص آخرين يبدون كما فعلت حينها. يبدو مثلك. وكثيرًا ما أسأل عن والديهم وطفولتهم. ربما في يوم من الأيام ستكون افتراضاتي خاطئة ، ولكن حتى الآن هناك اتجاه لها: ملخص فكاهي أو رافض للخلل الوظيفي أو الطلاق ، بعض البُعد في الأبوة هنا أو هناك. بطريقة ما توصلنا إلى فكرة أننا نتسبب في ألم حقيقي في المؤخرة. أو ربما كان آباؤنا رائعين بالنسبة لنا - لكنهم بدوا هم أنفسهم مجوفين ، آباء فقط: لا شيء أكثر بعدًا أو كاملًا. ربما يجعلون الأبوة تبدو وكأنها نوع من موت الذات. في كثير من الأحيان ، أعتقد أن ما نكرهه عند الأطفال هو ما نشعر أنه مكروه من أجله كما أطفال. ربما لا ترى نفسك في هذا ، وربما تفعل ذلك. لكن الأمر يستحق نظرة فاحصة.
لاحظ أنني لا أعتقد أن كل شخص يحتاج إلى أطفال ليكون سعيدًا. بالتأكيد لا يحتاج الجميع (والبعض لا يستحق) الأطفال. لكن آمالي بالنسبة لك تتعلق بصنع السلام مع نفسك أكثر من اختياراتك المستقبلية. أتمنى لك التوفيق في المضي قدما.
تكتب نيسيا دالاس عن العطور والعلاقات والأبوة والأمومة. يمكنك قراءة المزيد من Quora أدناه:
- لماذا ابنتي مهووسة بأشياء باهظة الثمن؟
- ما هو شعورك كأم عزباء في أواخر العشرينات من عمرها وحتى الثلاثينيات من عمرها وتبدأ في المواعدة؟
- هل هناك أي إيجابيات لإنجاب الأطفال في وقت لاحق (بعد سن الأربعين)؟
