تم نشر ما يلي من وظائف هادئة ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
عندما تم تشخيص ابني البالغ من العمر 17 عامًا باضطراب في الأكل ، حدث ذلك دون سابق إنذار. أشبهها بضرب رأسي بـ 2 × 4: لم أرها قادمة وأوقعتني. كانت الأشهر التي أعقبت ظهوره من أحلك الأوقات ، وكانت أيضًا فترة تعلمت فيها عن نفسي أكثر من أي وقت آخر في حياتي.
أردت أن أفصل كل شيء عن علاجه ، وأن أديره بالتفصيل وأجد خطأ في أي شيء وأي شخص آخر غير نفسي.
جلست أمام معالج ابني خلال لقائنا الأول ، وأستاء منها بعد لحظات من لقائها. "ماذا تعرف دمية باربي هذه عن ابني؟" فكرت بغطرسة. كل ما قالته كان مزعجًا على أعصابي ، مثل أظافر الأصابع على السبورة. كرهت الطريقة التي قالت بها "السلوكيات" للإشارة إلى الإفراط في تناول الطعام وتقييده ، غالبًا باستخدام اقتباسات الهواء.
لم يعجبني كيف اتصلت بي "أمي". أردت أن أصرخ "أنا لست والدتك" (على الرغم من أنني كنت أعرف ما تعنيه ، كيف كانت تستخدم الاختصار لتضمينني في المحادثة). "خذ الوقت الكافي لتعلم اسمي" ، أردت أن أصرخ في وجهها على الرغم من أن هذه التفاصيل كانت أكثر شيء غير ذي صلة في حديثنا. بطريقة ما ، منحني العزف على العزف شيئًا ملموسًا للتمسك به ، وهو شيء يمكنني أن أنتقده شخصًا آخر (بخلاف نفسي) من أجله.
قاطعتني وكأن ما قلته ليس مهما (معذرة ، ألست من يعرف ابني أفضل؟!). شعرت كأنني زائر لبلد أجنبي ، مرتبكًا ، وأمسك بالمعالم والاتجاهات.
فليكر / سيلفيا سالا
من أجل الرحمة ، عضت لساني. لم أصرخ عليها أبدًا (إلا في رأسي). بدلاً من ذلك ، سألت أسئلة مقتضبة وملموسة ، وخرجت بسرعة ، وتركت رقم بطاقة الائتمان الخاصة بي ومعلومات التأمين مع موظف الاستقبال في مركز العلاج.
عرف جزء مني أن ابني كان له علاقة خاصة به مع معالجه ، وأنني لم أتمكن من تكوينها أو كتابتها ، وكانت أكبر مساهمة يمكنني تقديمها لشفائه هي ليس تخريب تحالفه العلاجي معها ، بغض النظر عن مدى رغبتي في أن أكون على صواب بشأن كونها غير مؤهلة لمساعدته.
لاحقًا ، أدركت أنني كنت أصرف مزيجًا متقلبًا من مشاعري: اللوم والغضب والشعور بالذنب والعار. كان من الأسهل فصلها عن بعضها ، وإيجاد خطأ في مهاراتها السريرية ، وإطلاق النار عليها باعتبارها مباراة سيئة ابني ، لأدعي أنه كان مميزًا ويحتاج إلى شيء آخر - كان من الأسهل أن أنظر إلى عاري في عيني.
"هذا هو الشخص الذي أتعامل معه ،" فكرت في معالج ابني. "علينا التجديف في نفس الاتجاه."
تركت اعتراضاتي. شاهدت نفسي مستاءة من جمالها وشبابها وسلوكياتها. لم أتغلب على نفسي بشأن مدى تركيزي على تمييزها عن بعضها ، لكنني أيضًا لم أتصرف بناءً على تلك الملاحظات والنبضات. عدت إلى تعلم كيفية التأمل. كان ذلك عندما تعرفت على فكرة أن الأفكار يمكن ملاحظتها مثل السحب في السماء ، مروراً فوقها ببعض الانفصال ، ولا داعي للرد عليها. أصبح شعار "لا تخطئ الطقس بالسماء".
أردت أن أفصل كل شيء عن علاجه ، وأن أديره بالتفصيل وأجد خطأ في أي شيء وأي شخص آخر غير نفسي.
حزنت على العلاقة التي اعتقدت أنني كنت قد حصلت عليها مع ابني ، واتجهت نحو المشاركة في إنشاء علاقة جديدة معه.
فكرت ، "هذا ليس ابني" ، ورفض عقلي ما كان يقوله لي. ابني لا يخفي الاشياء عني. إنه لا يفقد كميات هائلة من الوزن دون أن ألاحظ. إنه ليس ضائعا لدرجة أنه ابتعد عنا.
كان الأمر كما لو أخبرني أحدهم أن الشمس أشرقت في الغرب. "لا ، ليس كذلك. أصر عقلي. حتى مع وجود أدلة دامغة حدق في وجهي.
من كان هذا الشخص أمامي؟ أين كان الطفل الذي رعته؟ الطفل الصغير الذي استحمته؟ الطفل الذي قرأت له قصص ما قبل النوم؟ المراهق الذي كنت أقود سيارتي إلى المدرسة؟ أين كان؟ لأن ذلك الشخص ، الشخص الذي تشبثت به في ذهني ، قد رحل ، وحل محله خاطفو الجثث عندما أدرت رأسي. وكنت قد نظرت بعيدًا للحظة فقط. بطريقة ما كنت قد رمشت ، تركت انتباهي يبتعد ، ولم أره يفلت من أيدينا.
سمحت لنفسي بالبكاء. أمسك ابني بيدي وهو يعترف كيف انحدر إلى أسفل في اضطراب خطير في الأكل في الأشهر الماضية. واستدرت لأواجه الشخص الذي كان يجلس أمامي ، يفتح نفسه لي لأرى.
اعتقدت "هذا هو المكان الذي نبدأ فيه".
كان علي أن أتعلم كيف أتعامل مع شعوري بالذنب والقلق.
في الأشهر التي أعقبت تشخيص ابني ، لم أنم كثيرًا. لدي قائمة غسيل من الأعراض الجسدية التي تشير مباشرة إلى التوتر والقلق. هرعت إلى معالج نفسي وسارعت إلى ترتيب العلاج لنفسي: الارتجاع العصبي ، وصفة طبية لـ Xanax ، ووصفة أخرى لـ Lexapro ، والتأمل ، واليوغا ، والتمارين اليومية.
كان الأمر كما لو أخبرني أحدهم أن الشمس أشرقت في الغرب.
ومن المفارقات ، عندما كان ابني يتعافى ، يتسلق من جحره ، انزلقت للأسفل ، متأخراً عانيت من شعوري بالذنب والحزن ، والألم مع ظهور محاكمات ابني في الأشهر القليلة الماضية ، وأدركت مقدار ما فاتني بشأن كفاحه و الم. جديلة الشعور بالذنب الهائل مع تطور متقلب من القلق.
لقد تعلمت بعض الدروس الصعبة في تلك الأشهر المظلمة:
- لم أستطع الالتجاء إلى ابني لإعفائي من ذنبي. كان علي أن أعمل على ذلك بمفردي بمساعدة معالجي ومدربي.
- هناك فرق بين تجربة المشاعر والرد عليها ، وفهم هذا التمييز يتطلب صبرًا وممارسة هائلة.
- اتكلت بشدة على ممارسة تسمى "الصحة العقلية" ، حيث قمت بالتنقيب عن معتقداتي الأساسية ، وعرضها على السطح حتى أتمكن من تحليل كيف كانت تغذي قلقي الجامح.
انظر ، أعلم أن الأمر يبدو دراميًا ، ولا بأس بذلك لأنه لا يزال يبدو صحيحًا. إذا لم أتعلم كيفية التعرف على خوفي وشعوري بالذنب والتعامل معه والتعامل معه ، لكان قد دهسني مثل شاحنة ماك. كان لا يزال يطرحني أرضًا ، ويجعلني أتأرجح ، وأحيانًا يمضغني.
أتذكر عندما سألني مدربي ما هو الشيء الجيد في حالة ابني اللولبية والتشخيص. لم أتمكن حقًا من حساب هذا السؤال ، واستغرق الأمر بعض الوقت لأجد البطانة الفضية. إنه هنا ، بالرغم من ذلك.
لقد تحدى ألمه وكفاحه وانغماسه في السواد أن أتعلم حقًا الاعتناء بنفسي. لقد وفرت لي مدخلاً للخوض في ظلامتي والقيام بعلاجي بنفسي. أود أن أقول أنه أيقظني. لقد كان إيقاظًا قاسيًا ، مثل صوت جرس إنذار حريق في منتصف الليل ، مزعجًا وصادمًا ، لكن شيئًا لا يمكن تجاهله. لم أستطع العودة إلى النوم ، ولم أستطع العودة إلى الرضا عن النفس بعد ذلك. لذلك ، أنا ممتن ، وأنا أستدير لأواجه الأمام.
ماجي جراهام هي أ مدرب مهني مع طقوس يومية صباحية تتحول أحيانًا إلى مشاركات مدونة. تعيش في فورت كولينز ، كولورادو ، وهي بلدة حلوة حيث تلتقي سهول الأراضي الزراعية الريفية بسفوح جبال روكي ، مع زوجها ، واثنين من المراهقين ، وكلب ملائكي ، وقط غاضب دائمًا.
