هناك احتمالات ، لقد فكرت في الأمر. كل شخص لديه ، في وقت أو آخر. ها أنت تقف في أعقاب رائد جدال أو لأنك تشعر بالضيق حيال وضع العمل ، وتفكر في نفسك ، "ماذا سيحدث إذا كنت اليسار؟ 'وفقا لإيفي شافنر ، أ زواج ومعالج الأسرة وأحد مؤسسي مركز العلاج النسائي في لوس أنجلوس ، مثل هذه الأفكار شائعة. تحدث المعارك. الإجهاد يتراكم. نحن ننظر إلى العالم ونتساءل ما هي الحياة الأخرى الموجودة هناك. لا تجعلك وحش. وفي بعض الحالات ، يمكن أن تكون أفكارك مصدرًا للفكاهة بمجرد أن تهدأ الحجة (ملاحظة: هل حقا تبرد).
ولكن ما مقدار الكثير للتفكير في ترك شريك حياتك؟
قبل أن ندخل في ذلك ، شافنر لديه تحذير مهم للغاية: لا تستخدم أبدًا التهديد بالمغادرة كأي سلاح أو ورقة مساومة في أي جدال. التفكير فيهم شيء ، لكن نطقهم بصوت عالٍ شيء آخر تمامًا. عبارات مثل ، "سأرحل!" أو إخبار شريكك بالخروج يجب ألا يستخدم إلا في ظروف محددة للغاية. تقول: "قد تشعر بتحسن قليل ، وتعتذر ، لكن هذه الكلمات تبكي في نسيج علاقاتنا ، وبعد فترة لا يوجد اعتذار يصلح التمزق". "الكلمات تبقى والأمان العاطفي يغادر."
الآن ، على التفكير. انها ليست لو أنت تفعل التفكير الذي يهم بقدر أهمية
"الانتقاد عندما نتألم يأتي مما يسمى"طفل صغير تشرح قائلة: "جزء الدماغ أو القتال أو الهروب من الدماغ". "لذلك نحن بحاجة إلى الانتظار حتى نتمكن من الوصول إلى دماغ البالغين المميز لنسأل أنفسنا ما إذا كنا نريد حقًا المغادرة."
إذا كنت تفكر في ترك شريكك عندما يكون لديك وقت للتفكير في الموقف الذي تم إزالته من لحظة التوتر ، فقد تكون هذه علامة تدل على ذلك.
كيف ، إذن ، هل نعرف متى يكون دماغ الطفل هو الوحيد الذي يتحدث ومتى حان الوقت للتفكير في الخروج من العلاقة؟ يقول شافنر أن تفكر في هذه الأشياء:
هل تعتقد أن هذا الشخص سيكون هناك من أجلك؟
على الرغم من وجود خلافات وتفجيرات وهزات ، عندما يتعلق الأمر بذلك حقًا ، فهل سيكون هذا الشخص بجانبك عندما تحتاج إليه؟ هل يمكنك الاعتماد عليهم؟ هل لديهم التعاطف والاهتمام بك وباحتياجاتك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد يكون الوقت قد حان لإعادة تقييم العلاقة. "أقول دائمًا لعملائي ،"إذا لم يكن لديك تعاطف ، فلن يكون لديك أي شيء " يقول شافنر. "بالنسبة لي ، مثل العيش بدون هواء أو ماء."
هل تعيش افضل حياتك؟
هل الشخص الذي تقوم بإخراج أفضل ما فيك؟ هل يتم منعك من فعل الأشياء التي تريد القيام بها؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فهل تخشى التعبير عن ذلك لهم؟ يقول شافنر: "إذا كنا خائفين من التحدث لأننا سنُرفض ، أو خوفًا من أننا لا نحظى بموافقة شريكنا ، فهذا ينقذ الحياة".
هل درست توقعاتك؟
ما الذي تأمل في الخروج منه ، وما الذي ترغب في القيام به؟ لا يمكنك وضع كل شيء على شريك حياتك. لا يمكنك أن تتوقع أن يكون شريكك دائمًا بجانبك ، ولا تسمح أبدًا لهذا الطريق بالسير في كلا الاتجاهين. يقول شافنر: "نحن بحاجة إلى قبول فكرة أن شريكنا شخص مختلف ، وأنه لا يمكن أن يكون مصدرنا الوحيد للخير. علينا أن نكون بخير في أنفسنا ".
خارج العلاقة المسيئة ، والتي يجب أن تغادرها على الفور ، يقول شافنر إن الرغبة في الرغبة في المغادرة في لحظة التوتر أمر طبيعي. ولكن إذا لم تكن تعتقد ، عندما ينقشع الدخان ، أن شريكك ليس شخصًا يساندك حقًا ، فعليك التفكير فيما إذا كان الشعور أكثر من مجرد شعور عابر.
هذه أشياء ثقيلة ، اذهب واجلس على مقاعد البدلاء وفكر في الأمر لساعات. ويمكن أن يكون صعبًا باعتراف الجميع إذا كانت لا تزال هناك مشاعر هناك ، شيء يشبهه شافنر بتعذيب الرغبة في شيء ما وعدم الرغبة في ذلك في نفس الوقت. لكن ، كما تقول ، عليك أن تسأل نفسك أسئلة صعبة ثم تقبل الإجابات ، مهما كانت صعبة.
"إذا كان في عقلك البالغ - وليس لحظات رد الفعل - تعرف ذلك في قلبك تقول: "هذه العلاقة لا تساعدك على أن تعيش أفضل حياتك" ، ثم تعرف ما تحتاج إليه فعل."
