تريد ما هو الأفضل لصديقك. يمكنك أن ترى أن زواجه يحزنه ، مفزوع، ومتوتر ، كل الأشياء التي لم يسبق لها مثيل من قبل. وأنت حب له ، لذلك تعتقد أن أفضل طريقة للمساعدة هي قول ما هو ظاهر. "أنت بحاجة إلى الحصول على الطلاق.”
هناك شيء واحد فقط يجب أن تعرفه: هذه فكرة غبية.
يقول الدكتور روبين لاندو ، عالم النفس في مدينة نيويورك: "لا يمكنك ذلك". قد تكون نصيحتك فورية ، لكن لن يتم الاستماع إليها. أولاً ، أنت لا تقدم له الوحي - فهو على دراية بحياته. إخباره بشيء يعرفه وإخباره بما يجب فعله لا يجعله يرغب في فعل ذلك. هذا النهج لم يجعل أي شخص يرغب في الاستماع.
مباشرتك أيضًا لا تبدأ محادثة. بدلا من ذلك ، يبدأ الجدال. بدلاً من أن يقول ، "أنت على حق" ، سيلعب دفاعًا ، في محاولة لإثبات كيف أنك لا تفهم أي شيء عن له الوضع ، يقول سيلفيا دوتشيفيتشي، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص ورئيس مركز العلاج الحرج.
المشكلة الأخرى هي الطبيعة الجوهرية لأي شيء فظ. إنه جيد للقطع الواضح ، وليس كثيرًا للعمل التفصيلي. يقول لاندو إن إحدى الحقائق البديهية للعلاقات هي أنه بغض النظر عن مدى وضوح أي شيء ، فمن المستحيل معرفة ما يحدث بين شخصين. إلى جانب كونها سابقة لأوانها ومبسطة ، فإن نصيحتك المكونة من ست كلمات تشكل خطورة عليك. هناك فرصة جيدة لعدم الطلاق ، لكنك ستظل إلى الأبد الرجل الذي قال بشكل لا لبس فيه أنه يجب عليهم ذلك. لن تنسى زوجته والعلاقة مع صديقك ملوثة إلى الأبد.
بالإضافة إلى أنه زواجه. تقول الدكتورة سوزان ألبرز ، أخصائية نفسية في كليفلاند كلينك: "الطلاق يغير بنية حياته بأكملها". هناك الكثير من الأسباب التي تجعله محقًا في التردد. لا يريد أن يكون أعزب. الوضع سيء ، لكنه يعرف الوضع. الطلاق ليس رخيصا. وكل شيء يتكثف عندما يتعلق الأمر بالأطفال. تقول لاندو إنها خلال 25 عامًا من عملها كمعالجة ، رأت أن الرجال سيتحملون معاملة مروعة "لأن فكرة عدم تقبيل جباه أطفالهم كل ليلة لا تطاق ".
مع كل هذا الثقل ، لن تحركه كلماتك. إنها حياته ، لذلك عليه أن يمتلك الفكرة. لكن هذا هو المكان الذي توجد فيه مساحة لك. كصديق ، اطرح أسئلة مفتوحة لمساعدته على معرفة ما يستحق أكثر ، البقاء أو المغادرة. البداية الجيدة هي ، "ما الذي حاولت حتى الآن تحسين الوضع؟" ربما لم يدافع عن نفسه أو يشرح ما يحتاج إليه بعبارات أوضح. ربما لم يفكر حتى في هذه الأشياء - تذكر ، لا شيء واضح - وإذا انتهت المحادثة عند هذا الحد ، فسيكون تغيير طريقة تفكيره أمرًا هائلاً ، كما يقول لاندو.
يمكنك أيضًا أن تسأل ، "ما الذي يجعلك تغضب؟" و "ما الذي تشعر أنه مفقود؟" يجب أن يستكشف ويحفر ، ويمكنك تكرار ما قاله كلمات حتى يسمع صوتها ، كما يقول ألبرز ، مضيفًا كلمة أخرى ، "كيف كانت علاقة والديك؟" سوف تسمع التوقعات والمعايير التي يعمل في ظلها ، وربما زوجته التي لا تجعله يشعر بأنه أولوية ، تبعث ذكرياته عن بعده أم. بشكل عام ، يمكنه تسمية الأشياء الموجودة بالفعل ، كما تقول.
وستحصل أيضًا على معلومات. ترى كم هو واضح ، وإذا لم يستنفد كل الاحتمالات ، فإن الأصل ، "تحتاج إلى الحصول على الطلاق ،" في الحقيقة يبدو في غير محله ، كما يقول لاندو.
ولكن في حين أن الأسئلة مفيدة ، تظل القاعدة الأولى لدعم أي شخص كما هي. فقط استمع. إذا كنت لا تعرف ماذا تقول ، "لا أعرف ماذا أقول الآن" الكثير. أنت لا تحاول إصلاح أي شيء. أنت لا تستولي على المسرح ، ولا تتحدث من تحيزك الخاص عن ، "هذا ما فعلته أو كان ينبغي أن أفعله" ، والذي لا يفيد صديقك كثيرًا. يقول Dutchevici إنك فقط تتواجد هناك بسبب المشكلة معه.
وبعد أن تفعل كل هذا ، إذا شعرت أنه صحيح ، اسأل ، "ما الذي سيؤذي أقل ، البقاء أو المغادرة؟" إنه أفضل بكثير من ، "ما الذي يجعلك سعيدًا؟" ، لأنه لا يوجد سعادة بالنسبة له. لكن سؤالك يخفف بعض التوتر ويعطيه هدفًا أكثر قابلية للتحقيق. يقول Dutchevici: "من الصعب معرفة شكل السعادة". "لكن الألم بسيط ، لأنه مؤلم. إنها أكثر واقعية وملموسة. "يمكنني تحسين هذا الآن. لست مضطرًا للبحث عنها ".
هذا لا يضمن أن أي إدراك يأتي من صديقك ، وبالتأكيد لن يكون سريعًا إذا حدث على الإطلاق. لكنك قضيت الوقت ، وإذا ظل زواجه سيئًا ، فلديك مصداقية عندما تقول الآن ، "يمكنني أن أرى أنك ما زلت غير سعيد. هل الطلاق خيار في مصلحتك الفضلى؟ " يقول Landow. كانت نيتك موجودة دائمًا ، لكن التسليم المعدَّل لديه فرصة أفضل للنجاح. تقول: "يمكنك المساعدة في إصلاحها". "يستغرق الأمر وقتًا أطول من نباح جملة واحدة."
