إن الدخول في أي ديناميكية اجتماعية راسخة - سواء كانت مجموعة مترابطة من الجيران أو مجموعة محنكة من زملاء العمل - يجلب نصيبه من العقبات. لكن الدخول في أسرة جديدة زوج أم ومحاولة الانخراط مع الجديد الخاص بك ربيب صعب بشكل خاص. الأسباب واضحة: ها أنت ، الرجل الجديد ، تحاول أن تثبت نفسك. تريد أن تكون محترمًا ولكن أيضًا محبوبًا ؛ اتريد استمتع مع أطفالك الجدد ولكن أيضًا وضع الحدود.
اقرأ أكثر: الدليل الأبوي لتربية الأبناء
بناء علاقة مع أولاد زوجك يأخذ العديد من الصفات. الصبر قبل كل شيء ، لأن النجاح لا يُقاس بصفحات التقويم ، بل في التقويمات بأكملها. يقول الدكتور جيف بوستيك ، الطبيب النفسي في مستشفى جامعة جورجتاون ، "يستغرق قبولك عامين على الإطلاق". هذا لأن هدفك هو أن تنسجم مع عالمهم ، وليس العكس. يقول: "للقيام بذلك ، عليك أن تشاهد وتستمع". "بغض النظر عن نيتك ، لا يمكنك تسريع العملية." فيما يلي ، مع ذلك ، بعض النصائح التي يمكن أن تسهل عملية الانتقال.
تصرف وكأنك تبلغ من العمر 25 عامًا وتواعد
في ذلك الوقت ، ذهبت إلى المسرحيات وقراءات الكتب. لماذا ا؟ لأنها أحببت تلك الأشياء. على الرغم من أن لديك أذواقًا محددة ، فانتقل إلى الفيلم أو الحفلة الموسيقية التي يريدها شريكك. إنه حلو ولطيف ، ولكنه أيضًا يتيح للجميع معرفة أنك لست مهتمًا بتغيير أي شخص ، ويخشى الأطفال من أن تغوص أمي في هذه الحياة الجديدة وتتخذ شكلاً لا يمكن التعرف عليه ، كما يقول
احترم وقتك بمفردك
يأمل الأطفال في أن يكون والدين مطلقين سوف نعود معا. حضورك دليل على أن ذلك لا يحدث. وإلى جانب القلق بشأن فقدان والدتهم ، فإنهم قلقون من أن يكون هناك فصل من حياتهم السابقة ، وما أنتجهم. يحتاج الأطفال إلى وقت مع والديهم فقط ليشعروا أن الأمر ليس كذلك. يقول إن كونك غير مهدد من قبل القرب يمنح الأطفال مساحة لقبول ما هو جديد الدكتورة دانا دورفمان، معالج نفسي في مدينة نيويورك.
ذات صلة: علم Stepdads
كن وكيلًا غير متغير
مع الزواج مرة أخرى ، يقلق الأطفال في المقام الأول على أنفسهم. هل سيذهبون إلى نفس المدرسة؟ تكون قادرة على رؤية أصدقائهم؟ ابق في فريق كرة السلة؟ عملك كملف زوج أم أن تكون إضافة إيجابية إلى حياتهم. إذا كنت جيدًا في الرياضيات ، ساعدهم في الرياضيات. إذا احتاج أطفال الزوج إلى رحلة لرؤية أصدقائهم أو للتمرن على كرة السلة ، فاحصل على مفاتيحك لأنه لا توجد طريقة أوضح لدعم الوضع الراهن ، كما يقول هندي. السيارة هي أيضًا فرصة لقضاء وقتك الفردي معهم. تأكد من أنها رحلة يريدون - لا تحسب مهامك أو نفايات المدينة. عندما تكون في مثل هذه المواقف: اطرح أسئلة حميدة وتوقع الصمت وعدم الاهتمام. فقط ابتسم ، قد ، لا تشغل المذياع وتحلى بالصبر. سيستغرق الأمر خمس مرات على الأقل حتى يدركوا التزامك ، وبعد ذلك يمكنهم البحث من أجهزتهم والمشاركة. يقول بوستيك: "إذا وضعت شخصين في مكان ما معًا ، فسوف يتواصلان في النهاية".
اعرف متى تحافظ على صمتك
قد لا يهتم الأطفال بالتحدث ، وبعد ذلك دون سابق إنذار ، يشاركون. يمكن أن يشعروا براحة أكبر و / أو قد يختبرونك. في كلتا الحالتين ، لا تبلغ شريكك بكل شيء. لا توجد معادلة ، ولكن هناك دليل لائق وهو ما إذا كانت هناك فرصة أن تكتشفها من شخص آخر ، أو أنها تتضمن الشرطة أو مسؤولي المدرسة ، فعليها أن تعرف. يقول بوستيك: "لا يمكن لأمي أن تبدو غبية ، أو ستكون حياتك بائسة". إذا قررت أنه لا يمكنك البقاء صامتًا ، اسأل ، "كيف نخبر أمي عن السيارة؟" لا يجوز لك مؤقتا لفترة أطول لتكون مؤتمنًا ، ولكنك الآن متآمر ويمكنك أن تلعب دورًا ذا قيمة متعادل.
تعزيز الطقوس
ك زوج الأم، ستنتقل إلى التقاليد الراسخة. لنفترض أن الأسرة تفعل تاكو الثلاثاء. إذا لم تكن الصلصة مرتبطة بقوة بوصفة عائلية ، أو مع والدهم ، فعليهم إحضار ثلاثة أنواع جديدة واختبار التذوق. إنها تجربة صغيرة وممتعة وغير تنافسية ، برسالة واضحة مفادها أنه إذا لم يتم الإعجاب بشيء ما ، فلن يعود. إنها طريقة للعثور على مكانك وبناء بعض النقاط التاريخية والمرجعية الجديدة ، دون إبعاد أي شخص. يقول بوستيك: "إنه يحول الطقوس دون تغيير كبير أو تهديد لهم".
كن موافقًا مع "لا"
قاوم الرغبة في إعداد وجبتك المفضلة أو التخطيط لبعض الأنشطة. إنها حسنة النية ، وقد تعمل في مرحلة ما ، لكن ليس في البداية. يقول دورفمان إن أبناء الزوجين يدينون بالولاء لوالديهم ، وقبول أي شيء منك ، حتى لو بدا ذلك جيدًا ، يمكن أن يكون بمثابة خيانة في نهاية المطاف. اكتشف ما يحلو لهم واسألهم عما إذا كانوا يرغبون في ذلك. توقع الرفض - إنه رمزي - مع إخبارهم أنك متاح دائمًا. ثم قدم العرض مرارا وتكرارا. يجب أن يروا أنك لست في عجلة من أمرهم ، ويحتاجون إلى وقت لوضع تعريفهم الخاص لما تبدو عليه العلاقة معك وكيف يمكن أن تشعر بالراحة.
ابق متفتح الذهن
هذا ليس شيئًا يجب فعله بقدر ما يجب تذكره. بينما قد يكون الموقف قاسيًا ومتوترًا في البداية ، ابق بعيدًا عن تسميات مثل "علاقة سيئة". يقول دورفمان إن الأمر متطرف للغاية. لقد حافظت على حسن النية باستمرار ، لأنه اقتراح طويل المدى. عليك أيضًا أن تواصل الحديث مع شريكك. يمكن أن يكون لديك خطة أو رسالة ، لكن استعد للمراجعة باستمرار ، سواء كانت بيولوجية أو خطوة ، يتغير الأطفال في كل وقت. كما أن مشاعرهم تبلي بلاءً حسناً لأي عدد من الأسباب ، والعديد منها لا يمكن التنبؤ به. يقول بوستيك: "المرونة هي قوس النجاح".
