بعد أن وصلت إلى العمر المفرط في التسعين ، غالبًا ما أتساءل كيف يقيم أبنائي حقًا كأب. هل فعلنا أنا وزوجتي العزيزة الأشياء الصحيحة في رعايتهم وتربيتهم وتوجيههم؟ هل اعتقدوا حقًا أننا كنا دائمًا هناك من أجلهم ، ونشجعهم ، ونفهمهم طموحات وأحلام? وفوق كل شيء ، هل فعلنا الأشياء الصحيحة لهم ، واتخذنا القرارات الصحيحة ، وعلمناهم القيم بالقدوة؟ هل يلومونني على حوادثهم وعوارضهم يتعثر?
صدق أو لا تصدق ، لم أطرح على أي منهم هذه الأسئلة ، ربما خوفًا من إجاباتهم.
صعود ساخر
كان والدي كاتبًا منخفض المستوى يطلق على نفسه اسم محاسب. لقد فقد وظيفة واعدة في الكساد الكبير ولم يتعافى أبدًا. كان فقيراً وعاجزاً وكانت تجاربه مع "الرؤساء" سامة. كثيرًا ما كان يتحدث بغضب مع نفسه ، وسرعان ما اتضح لي منذ سن مبكرة أنه كذلك توبيخ رؤسائه ، والتجادل معهم ، ومواجهتهم في ذهنه ، وهو أمر لا يستطيع فعله أبدًا وجه. لقد كان محض خيال ، رد فعل مشترك على عجز أولئك المشلولين بالخوف.
علمني الدرس المستفاد من غضب والدي وإحباطه ألا أجد نفسي أو أحبائي في هذا الموقف أبدًا. لقد كان دائمًا تحت رحمة الآخرين ، وقد تعهدت في وقت مبكر ألا أكون مدينًا بالفضل للآخرين لكسب رزقي. لطالما كان التحكم في مصيري أحد الهواجس الرئيسية. علمتني عجز والدي أيضًا قيمة إعداد الدورة التدريبية الخاصة بك بطريقتك الخاصة وفقًا لجدولك الزمني. بعبارة أخرى ، أصبحت سيد استخدامي الشخصي للوقت.
بينما كنت أكافح من أجل شق طريقي في العالم ، عملت بجد لإعالة عائلتي ، ومواجهة التحديات الاقتصادية التي جاءت مع الإقليم ، يحاول جاهدًا كسب المال لمنحهم ما يشكل "الحياة الجيدة" كما تم تعريفها في النصف الأول من القرن العشرين. أعتبر نفسي أبًا تقليديًا من الطراز القديم جدًا. كنت الأب المثالي للتلفزيون: الحماية ، والداعمة ، والموثوقة ، والمشاركة مع زوجتي في كل جانب من جوانب حياتهم. دوري ، في البداية ، كان مباشرة من الصب المركزي. كان لدي عمل ليوم واحد وكانت زوجتي نموذجية في إخلاصها المحب لأبنائنا ، وهي أم ربة منزل في نشأتهم المبكرة ، وامرأة تعمل في مهنة قوية عندما دخلت عالم التجارة.
أفضل وصف لدوافعي وأحلامي بالنسبة لهم عندما وصلوا إلى المشهد كان أفضل وصف له من قبل بيلي بيجلو في مناجته في المسرحية الموسيقية دائري، التي دفعتني دائمًا إلى البكاء ولا تزال تفعل عندما أسمعها.
بيل ، ابني بيل
سأرى أنه سمي من بعدي ، سأفعل.
ابني بيل! سيكون طويل القامة
وصعبة كالشجرة ، بيل!
مثل الشجرة سوف ينمو
ورأسه مرفوع
ورجلاه مثبتتان على الارض
ولن ترى لا أحد يجرؤ على المحاولة
لرئيسه أو إلقائه!
لا تنمر بطن واسع العينين
سوف رئيسه حولها.
تلك الأغنية وبقية تلك الأغنية كانت بالضبط تعويذة الداخلية التي تردد صداها مع ولادة كل من أطفالي.
الموازنة بين الحياة الأسرية والسعي الفني
أفترض أن معظم الآباء التقليديين في تلك الحقبة رددوا تطلعاتي. في حالتي ، كان موضوعًا شاملاً لأبي حتى يومنا هذا. لقد عوضت عن الفشل الاقتصادي لوالدي ، وما زلت في العشرينات من عمري ، تعهدت ألا أسمح لنفسي أبدًا بالعمل تحت نير طموح الآخرين. أجبرت نفسي على تعلم حبال أن أكون مديري. لقد تعلمت أن أكون ريادة الأعمال من خلال بدء العديد من الأعمال التجارية وبحلول الوقت الذي كنت فيه في الأربعينيات من عمري ، كان لديّ مهنة متميزة كرائد أعمال ، وأمتلك أربع محطات إذاعية ومحطة تلفزيونية. لقد قمت بتأسيس وإدارة وكالة الإعلانات والعلاقات العامة الخاصة بي في مدينة وارن أدلر المحدودة ، حيث كنت في واشنطن العاصمة مسؤول عن حملات الدعاية والعلاقات العامة للمرشحين السياسيين والعديد من الشركات والشقق والمنزل مجتمعات. كان من بين عملائي مجمع ووترغيت ، الذي سميته بنفسي.
طوال مساعي في مجال ريادة الأعمال ، كنت أتلاعب باستمرار بدعم الأسرة. وبمجرد أن خفت وضعي المالي وأصبحت رئيسًا لكيان خاص بي ، عملت على تخصيص ساعات العمل الخاصة بي مثل القندس المشغول للعثور على مزيد من الوقت لتحقيق حلم مؤسستي الحقيقي ، وهو أن أصبح بدوام كامل الروائي.
التعبير الفني ، مثل أولئك الذين لديهم تلك الحاجة إلى الفهم الكامل ، يجعل مطالب مستحيلة على أفكار المرء ووقته. على الرغم من أن الفنانين ، وربما الكتاب على وجه الخصوص ، يعرفون أن العقل الباطن يحافظ على دوران العجلات في كل لحظة من حياة المرء ، فإن فعل التكوين الفعلي يستغرق وقتًا وعزلة.
أعترف أن أولوية التعبير الفني هذه تتطلب عملًا متوازنًا يتطلب انضباطًا شخصيًا هائلاً وتخصيصًا للوقت بعيدًا عن الأعمال العاطفية للأبوة والأمومة. كان "وقت أبي" دائمًا في معركة مع "وقت الكتابة". في البداية ، كانت هناك سنوات عظيمة الإحباط لأن القصص تراكمت في ذهني والحاجة إلى دعم الأسرة منعتني من متابعة "حلم."
ولكن في حين كان هذا أصعب عملية موازنة في حياتي ، إلا أن التنقل في احتياجات أحبائهم ودوافع حياتي الإبداعية كان ، في رأيي ، ضرورة مطلقة لكاتب عامل. تحقيق التوازن ، على الرغم من أنه يبدو مستحيلًا ، هو في الواقع قابل للتحقيق وأعتقد أن أبنائي قد تصالحوا مع هذا الصراع في وقت مبكر.
عادة ما يبدأ وقت كتابتي حوالي الساعة 6 صباحًا ، وغالبًا ما يمتد إلى الساعة 10 صباحًا.كان الأطفال خارج المنزل بحلول الساعة 8 صباحًا ، وكانت زوجتي مشغولة بالعديد من الأعمال المنزلية وبعد ذلك في حياتها المهنية. لقد حرصنا دائمًا على تناول العشاء معًا وخلال الصيف إما أن نكون قد قضينا عطلة معًا أو أخذنا منزلًا على الشاطئ. كنت دائمًا على استعداد في حالات الطوارئ لتعليق وقتي الفني لوقت أبي.
ما أدركته هو أنه على الرغم من أن والديّ عانوا بشدة من خلال تحمل المصاعب الاقتصادية ، وعلى الرغم من ذلك لم يكن توجيههم واضحًا تمامًا أبدًا ، لقد شعرت دائمًا بحبهم وتفانيهم لي ، وثقتهم الكاملة بي آفاق. لم يكن لدي أي شك في حبهما. كانت توقعاتهم بشأن آفاقي مؤكدة دائمًا وأيًا كان المسار الذي سلكته كان دائمًا يلقى موافقتهم الكاملة. أعتقد حقًا أن أبنائي لم يشكوا أبدًا للحظة واحدة في أنهم محبوبون ومحبوبون على قدم المساواة ، مع الوفرة الكاملة لما يقدمه الحب الأبوي.
أن تكون حاضرًا ، كما تعلمت ، قد يكون مقياسًا للانتباه ، لكن ليس مقياسًا للمحبة. الطفل ، كما تعلمت من تجربتي مع والديّ ، يعرف غريزيًا متى يكون محبوبًا حقًا.
على عكس جوناثان وباربرا روز ...
أبنائي الثلاثة الآن في أواخر منتصف العمر ، ومع أنهم قد يحكمون سراً على والدي ، أجد نفسي مرتاحًا للغاية وراضٍ عن احترامهم واهتمامهم. أشعر حقًا أنني أستمتع بثمار حياة الأبوة الناجحة ، والتي قد تكون أو لا تكون مجرد وهم. أعلم أنهم أعطوا زوجتي ، التي تعيش الآن في غيوم الخرف المظلمة ، علامات عالية جدًا.
طوال مسيرتي كروائي ، امتدت لأكثر من نصف قرن ، وأنتجت أكثر من خمسين رواية والعديد من القصص القصيرة والمقالات والمسرحيات ، أود أن أعتقد أنني حافظت على زواج التي استمرت ما يقرب من 65 عامًا وما أعتبره علاقة ممتازة مع أبنائي الثلاثة - على عكس الزواج بين أشهر شخصياتي باربرا وجوناثان الوردة.
ربما سأطلب منهم يومًا ما تقييمهم الصادق لـ "وقت والدي" وكيف أثر ذلك على حياتهم... أو قد أنتظر بضع سنوات أخرى.
وارن أدلر هو مؤلف غزير الإنتاج لأكثر من 50 عملاً روائيًا بما في ذلك "حرب الورود" و "أكاذيب خاصة" و "عشوائية القلوب". وتتناول أعماله بشكل أساسي العلاقات ؛ علاقة الوالدين بالأبناء ، وخاصة الآباء ، وكيف يتفكك الحب أو يزدهر في ديناميات الأسرة. وقد ظهر في The New York Times و Forbes Entrepreneur و Publishers Weekly وهو مساهم منتظم في Lit Hub و Huffington Post و The Daily Beast.
