قبل بضعة أسابيع ، اتصلت بي الآباء لنرى كيف كانوا صامدين خلال هذا الوقت الغريب من فيروس كورونا, الحجر الصحي، و الإبعاد الاجتماعي. إنهم يعيشون خارج نيويورك ، على بعد أميال قليلة شمال مركز الزلزال COVID-19. أوضح كل من أمي وأبي أنهم قد عادوا للتو من متجر البقالة لأنهم نسوا بعض الأشياء.
قالوا "مرحبًا" ، متناسقين عبر مكبر الصوت. "أنت هناك؟" كنت هناك. كنت آخذ بضع لحظات فقط لأكون نفسي ولا أصرخ بصوت عالٍ لدرجة أن جهاز الاستقبال انفجر. أ غضب تعقبت في عروقي مثل عاصفة كهربائية. شعرت ، في أي لحظة ، أنه سينتقل عبر الجهاز في يدي ويعطيهم صدمة خفيفة.
لم يكن هذا هو الأسوأ. أردت أن أصدمهم. أردت أن أصرخ عليهم ليس فقط لأنهم يعرضون أنفسهم للخطر ولكن أيضًا كل من حولهم. والدي في منتصف السبعينيات من عمره ، ليس فقط لديه تاريخ من الالتهاب الرئوي ولكنه خضع لعملية جراحية في القلب قبل بضع سنوات. والدتي ، رغم صحتها ، هي أيضًا في السبعينيات من عمرها. كلاهما يشكل ما سيكون في منطقة خطر COVID-19. كيف يمكن أن يكونوا طائشين جدا؟ اعتقدت.
عندما أصبحت التقارير الإخبارية رهيبة أكثر فأكثر ، أصبح والداي ، وهما شخصان منطقيان ومفكرون ، أكثر حكمة واتخذوا المزيد من الاحتياطات. ويجب أن أعترف ، لقد كنت أبالغ في رد الفعل قليلاً. يمكنهم الذهاب إلى متجر البقالة إذا فعلوا ذلك بحذر. الطريقة غير الرسمية التي ذكروها بها كانت هي ما جعلني أشعر بالانفجار داخليًا. احتفظت بها معًا ، لكنها كانت صعبة بالتأكيد. أردت منهم أن يأخذوا الأمر على محمل الجد وأن يتصرفوا كما لو أن هذا ما يفعلونه. كنت بحاجة إلى أن تطمئن وتقتنع بأنهم كذلك. كنت والدًا قلقًا.
أنا بالتأكيد لست وحدي في هذا النوع من المشاعر. في دراسة استقصائية أبوي القراء ، نسبة كبيرة قالوا ذلك إقناع والديهم بالتوافق مع التباعد الاجتماعيوغسل اليدين وارتداء أقنعة الوجه وجميع الإجراءات الأخرى للحفاظ على سلامتهم و # منحنى مسطح إما أنها تتطلب بعض المضايقة أو كانت صعبة. هز بعض أصدقائي رؤوسهم بالموافقة ؛ قال آخرون إنهم ليس لديهم أي مشاكل. ومع ذلك ، فقد عبرنا جميعًا عن قلقنا بشأن الجوانب المختلفة للموت التي قد يتم إلقاؤها.
بغض النظر عن رغبة والدينا في مواكبة متطلبات وضعنا الحالي ، فقد أجبر وباء الفيروس التاجي الكثير منا في الثلاثينيات والأربعينيات من العمر على نواجه شيئًا معًا كنا سنفعله بخلاف ذلك على جدول زمني مختلف تمامًا: رعاية أمهاتنا وآباءنا المسنين ، وبالتالي نصبح آباءً لهم بأنفسنا. إنه تغيير في الأدوار سنحتاج جميعًا إلى مواجهته يومًا ما. لكننا الآن جوقة من الأصوات تخبر والدينا بأنهم محاصرون ، يجب أن نكون حذرين عندما يخرجون ، ولماذا لا تتصلون أكثر؟ كنا نعلم أنه سيحدث. من كان يعلم أنه سيكون وباء عالمي هو الذي تسبب في ذلك؟
يقول: "أعتقد حقًا أن هذه لحظة غير مسبوقة لأن الجميع يتحولون معًا إلى هذا الدور" د. جين وولف فرانسيس ، معالج نفسي ومحامي ومدرب يدير الأبوة والأمومةs وهو مؤلف الكتاب تربية الوالدين: تحويل التحدي إلى رحلة حب. "على الرغم من صعوبة هذه الفرصة ، إلا أنها فرصة لرعاية الأشخاص الذين قاموا برعايتنا. ربما لرد الجميل ، ربما لمشاركة بعض الأشياء التي تعلمناها كآباء لأطفالنا ، ونقوم بعمل أفضل ".
إنه بالتأكيد صعب. وهي فرصة عظيمة للارتقاء بطريقة جديدة. ولكن كيف نصل إلى والدينا خلال هذا الموقف دون أن نتخلى عن رعاية أو قوادة أو جعلهم يشعرون وكأنهم لا يملكون أي سيطرة؟ إنها عملية مشي صعبة على حبل مشدود.
تدرك فرانسيس أن هذه مياه جديدة غريبة لأي شخص ، لكن وباء فيروس كورونا يضيف مجموعة متنوعة من الموجات الجديدة. بعد كل شيء ، نعيش جميعًا في هذا الارتباك ، بمعلومات غامضة ، وقيود مفروضة على الخروج دون احتياطات معينة. لا يمكننا زيارة بعضنا البعض. الجحيم ، لا يمكننا الذهاب إلى المتجر لشراء علبة علكة دون أن نتساءل عما إذا كان القرار قد يصيبنا أو يصيب عائلتنا. هذا التوتر معدي.
يقول فرانسيس: "كل هذا يضيف الكثير من الضغط على فكرة الأبوة والأمومة بأكملها والمشاركة في شيء يمثل تحديًا كبيرًا في المقام الأول". لكنها تؤكد أن الحقيقة تظل أن الارتقاء إلى مستوى التحدي أمر بالغ الأهمية. هذا يتطلب قبولها. "أول الأشياء التي تحدث حقًا بينما نتطلع إلى القيام بشيء مثير وتحدي وقيِّم في هذا الوقت الذي دفعنا إليه هو أن نلاحظ أن لدينا اختر هنا لاغتنام فرصة جديدة أو دور أو مجموعة من الأشياء التي نقوم بها والتحدث مع بعضنا البعض كأسرة ، للحصول على معلومات مفيدة ، ولأن نصبح فريقًا ، " يقول.
هذا ، كما تقول ، يتعلق بتغيير طريقة تفكيرنا وفهم كيفية اتخاذ التدابير المناسبة ، والتواصل بشكل فعال ، والتواصل ببساطة مع والدينا أكثر. عندما يتعلق الأمر بالتحدث مع والدينا ، فإن إحدى النقاط الرئيسية التي تؤكد عليها فرانسيس ، هي عدم الاعتماد على القصص الإخبارية والأرقام والإحصاءات المظلمة ، بل على جذب مشاعرهم. على وجه الخصوص عندما يتم توجيه انتباههم إلى اتباع الابتعاد الاجتماعي وارتداء الأقنعة ومن السهل أن يؤتي ثمارهم ، فإن التكتيك يكون أكثر قوة.
"بدلاً من قول" أبي ، لا تذهب إلى المتجر! ماذا تفعل؟ "يجب أن نتعامل مع المحادثات على غرار" أبي ، أنا قلق. هل ستفعل هذا من أجلي والأطفال؟ أعلم أن كل شخص لديه آراء. لكن هل ستفعل هذا لنا؟ يقترح فرانسيس لأنني سأشعر بتحسن كبير إذا فعلت ذلك. "أنت تناشد أبويهم ، حيث يريدون مساعدتك ، وهم في الواقع سيفعلون لك ما قد لا يفعلونه لأنفسهم"
بعبارة أخرى ، الأمر كله يتعلق بالحفاظ على قوتهم. تقول الدكتورة Alicia Ines Arbaje M.P.H.، Ph.D: "يحتاج الشخص الأكبر سنًا إلى التكريم ويشعر وكأنه يتحكم". مدير أبحاث الرعاية الانتقالية ، جونز هوبكنز ميديسن. يحذر الدكتور أرباجي من أنه غالبًا ما يكون من الصعب على الآباء الاستماع إلى الأطفال وأن مثل هذه التوجيهات يجب أن تأتي من الأشخاص الذين يثقون بهم - أقرانهم. زعيم ديني ، صديق ، أو طبيبهم.
باستثناء ذلك ، فإن د. أرباجي يردد ما قالته فرانسيس. تقول: "تريد التحدث عن نفسك ، وليس عنهم". بعبارة أخرى ، لا تقل: "أعتقد أنه يجب عليك البقاء في المنزل" ، وبدلاً من ذلك ، قلها على النحو التالي ، "أنا قلق حقًا من التفكير فيك".
يقول الدكتور أرباجي: "ضع في اعتبارك أننا كثيرًا ما نتعامل مع والدينا كأطفال عندما نتولى المزيد من أدوارهم". "الخطأ الأكبر الذي نرتكبه كأبناء بالغين لآباء أكبر سنًا هو أننا لا نسمح لهم بالشعور بالسيطرة أثناء نزع استقلاليتهم." من الضروري عدم التحدث إليهم بتعاطف. أثناء المحادثات ، يجب أن يكون أحد الأسطر الرئيسية ، وإن لم يتم التحدث بها ، كما يلي: ما رأيك؟ كيف يمكننا العمل معا؟
فقط في مناشدة غرائزهم الأبوية وجعلها جزءًا من صنع القرار - وإذا تعلق الأمر بذلك ، استخدم بعضًا من تكتيكاتهم الخفية ضدهم مثل الشعور بالذنب أو العدوانية السلبية أو مجرد العدوانية القديمة - هل يمكننا مساعدتهم على البقاء آمنة.
تقول فرانسيس إن عبارات "أنا" القديمة مقابل "أنت" هي أيضًا تكتيك جيد. قالت: "عبارة أنا هي شيء مثل" لا أقصد أن أكون واعظًا ولكن دعني أخبرك بما كنت أفعله يا أبي ". "هذا يزيل الضغط عنهم."
المصادقة مهمة أيضا. تقترح فرانسيس طرح أسئلة مثل ، "كيف حالك مع عدم الخروج؟ أنا سعيد حقًا لأنك تفعل ذلك من أجلنا. الأطفال سعداء جدًا أيضًا. "أنت تكافئ السلوك الذي طلبته وتبني القوة في التناسق بالطريقة المحبة" ، كما تقول فرانسيس. "إنه يعمل بشكل أفضل بكثير من توبيخ الناس."
هذا لا يعني أننا يجب أن نقلق بشأن قول شيء لن يرغبوا في سماعه. بعد كل شيء ، هذه أوقات مخيفة ، خاصة بالنسبة لمن هم في ديموغرافيتهم. لا يزال ، يجب أن يقابل بالفكر. "لا يمكننا أن نكون بوليانيش حيال هذا" ، تقول فرانسيس. "ولكن في الوقت نفسه ، يمكننا تشجيع الناس ويمكننا أن ننظر لنرى ، حقًا ، ما الذي يشجع الناس؟"
هل تحب أمي الحديقة؟ أرسل لها بعض لوازم البستنة بالبريد لتبدأ نظرًا لأنه ليس من الذكاء أن تذهب إلى المتجر. أبي يحب لعبة الجولف ولكن لا يمكنه الذهاب إلى ميدان القيادة؟ ربما تطلب له شبكة للفناء الخلفي حتى يتمكن من العمل على تلك التسديدة ذات السبعة حديد. إذا كان لديك أشقاء ، تقول فرانسيس إن هذا وقت رائع للعمل معهم للتفكير في الأفكار وربما تقسيم التكاليف. تقول: "هذا هو الوقت المثالي للعمل الجماعي".
بالحديث عن العمل الجماعي ، من المهم أن تضع في اعتبارك أنك ووالديك في نفس الفريق هنا. ما تهدف إليه هو الاعتماد المتبادل ، وهو نظام يعتمد فيه الجميع على الآخرين. هذا يعني أن تطلب منهم نصيحتهم ، ومشاركة محادثة غير متعلقة بفيروس كورونا ، ومجرد سماع آذانهم. يقول فرانسيس: "والديك جزء من فريقك". "اسألهم عما يفعلونه مفيدًا. استنتج منهم النصائح المفيدة. واستمع. لست مضطرًا دائمًا إلى الإصلاح. أعلم أنه من الصعب ، خاصة بالنسبة للرجال ، عدم الإصلاح في بعض الأحيان. لكنها مهمة للغاية هنا ".
بالنسبة لأولئك الذين يشعرون أنهم كانوا يوبخون أو يتكلمون كثيرًا على الهاتف ، تقترح فرانسيس ذكر ذلك صراحة في الاتصال: "مرحبًا يا أمي ، سأستمع اليوم فقط." ثم اطرح أسئلة ، مثل "كيف كان الحال مع أبي كل هذه الأيام؟ ما هي نصيحتك لإيجاد الفضاء؟ "أو أي شيء تعتقد أنه قد ينجح. ربما يستخدم والداك المزيد من الكلمات البذيئة. انا لا اعرف.
النقطة المهمة هي أنه من السهل الوقوع في حالة القلق والشرح وعدم طلب النصيحة أو إلقاء نكتة أو التحدث عن أي برنامج على Netflix تشاهده أو التحدث مثل العائلة. الفكاهة تقطع شوطا طويلا. لذا ، هل التعاطف. ولكن الأمر كذلك هو مجرد تسجيل الوصول وقول مرحبًا بدون جدول أعمال. الأمور صعبة الآن. العالم مخيف وحزين. إنها مثل التفاحة التي تم عضها على المنضدة لفترة طويلة جدًا ، لذا فقد بدأ اللحم يتحول إلى ألوان غريبة. يمكننا جميعًا قبول ذلك. يمكننا التحقق من صحة هذه الحقائق من حين لآخر دون الخوض فيها لفترة طويلة والتركيز على الخطوات الأخرى ، وموضوعات المحادثة الأخرى ، والأفراح الصغيرة الأخرى.
يستغرق الانتقال إلى دور الوالدين وقتًا طويلاً. بالتأكيد لن يحدث ذلك بين عشية وضحاها. الاخطاء سترتكب لقد صنعت طنًا متريًا منهم في الأسابيع القليلة الماضية. كلما ظهر قلقنا كأوامر ، فربما نتهم جميعًا بالتحدث إلى والدينا. ينبغي لنا. ولكن مع وضع هذه المؤشرات في الاعتبار ، شيئًا فشيئًا ، سيحدث إيقاع وسيصبح كل هذا أسهل. ونظرًا لأننا جميعًا نفعل ذلك معًا ، يمكننا جميعًا التعلم من ومشاركة التقدم والحواجز التي واجهناها. نحن نتدرب على القضايا الأكبر إلى جانب المسافات الاجتماعية التي ترفع رؤوسها.
"أحد الجوانب الإيجابية لكل هذا هو أننا جميعًا في هذا معًا ونتعلم معًا أفضل طريقة للتواصل مع والدينا ،" تلاحظ فرانسيس. "متى حدث ذلك؟"
