"النصيحة الأبوية" هو عمود نصائح أسبوعي يقدم فيه محرر الأبوة الأبوية باتريك كولمان إجابات صريحة لأسئلة القارئ. تريد إجابات قائمة على الأدلة وبعض الأخلاق الحس السليم؟ نصيحة عبر البريد الإلكتروني @fatherly.com. وصلنا لك. هل تريد تبريرًا لبعض قرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. باتريك مشغول.
أبوي
لذلك لدي ابن عمره ست سنوات ومولود جديد. أعيش أنا وزوجتي في هيوستن حيث كان هناكزوجان من حالات الحصبة. كنت أتحدث مع أعز أصدقائي في ذلك اليوم وأخبرني في الواقع أن زوجته لا تقوم بتلقيح أطفالهم وأنه كان قلقًا حقًا. المشكلة هي أن ابنه وابني قريبان حقًا. نذهب إلى منزلهم طوال الوقت للتسكع ويأتون إلى منزلنا. لذا ، أعلم أن هناك على الأرجح بعض المخاطر ، لكن منذ ذلك الحين تم تطعيم عائلتي، باستثناء الطفل ، من المحتمل ألا يكون مرتفعًا إلى هذا الحد. أنا قلق حقًا من أنني إذا قررت فصل عائلاتنا بسبب شيء التطعيم ، فسأدمر الصداقة مع صديقي ، ولكن ربما أيضًا علاقة ابني بصديقه العزيز. إنه اختيار زوجته الشخصي ، لذا من الواضح أنه ليس لدي رأي. لكن أنا في صراع. ماذا يجب أن أفعل؟
الشعور بالتخبط
هيوستن
*
طفلك حديث الولادة في خطر مباشر. ببساطة لا توجد طريقة أخرى لوضعها. مع خمس حالات حصبة مؤكدة في هيوستن وعلى مستوى المدينة
لا تفهموني خطأ. ليس الأمر كما لو كنت أريدك أن تكون أبًا وخوفًا. انا لا. لكنني أريدك أن تكون والدًا على دراية. وإذا أدت هذه المعرفة إلى رد فعل حاد للتصرف بشكل حاسم ، فأنت تقوم بعملك.
الحصبة ليست شيئًا يجب عدم التدخل فيه. إنها مرض معدي خطير يمكن أن يسبب الالتهاب الرئوي والتهاب الدماغ والعمى والموت. تحدث أخطر المضاعفات عند الأطفال دون سن الثانية. ما أقوله هو أن مولودك الجديد يمكن أن يموت لأن زوجة صديقك اتخذت "خيارًا شخصيًا". لذا ، ربما لا يكون الأمر شخصيًا بعد كل شيء.
من أجل أطفالك ، تحتاج تمامًا إلى إيقاف الزيارات الشخصية حتى تم تطعيم أطفال صديقك. إن الاستمرار في دعوة أصدقائك أو زيارتهم أثناء إنجابك لمولود جديد سيكون أمرًا غير مسؤول تمامًا. النبأ السار هو أن لديك فرصة نادرة لتعرف أنه لم يتم تطعيمها وبالتالي يمكنك اتخاذ هذا الاحتياط وتقليل المخاطر. النبأ السيئ هو أنه من المحتمل أن يؤثر على صداقتك.
أدرك أننا نعيش في عصر الصداقات المتخلفة بشكل متعجرف ، لكن الصداقات الحقيقية نادرة ويجب حمايتها. لكن في الوقت نفسه ، لا شيء يستحق صحة طفلك ، أو ربما حياته. وهذا بالضبط ما ستشرحه لصديقك (ويفضل عبر الهاتف) عندما تتوقف مؤقتًا عن جلسة Hangout. إذا كان بالفعل أفضل صديق لك ، فعليه الحصول عليه. إنه أب. إنه يعرف ما تعنيه الرغبة في حماية أطفالك. أنا لست قلقة للغاية من أنكم ستتوقفون فجأة عن كونكم إخوان.
ابنك وصديقه من ناحية أخرى. هذه حالة مختلفة. عليك أن تشرح له سبب عدم قدرته على التسكع مع صديقته المفضلة بعد الآن. وسيكون عليك القيام بذلك دون توجيه أصابع الاتهام إلى عائلة أخرى والصراخ "غير نظيف!" هذا يعني أنك ستحتاج إلى اتباع نهج دقيق. هذا جيد.
في السادسة ، يكون ابنك مدركًا تمامًا للمرض والصحة. كما أنه يعرف ما يعنيه حماية أخيه كأخ أكبر. لذلك عندما يسأل في النهاية عن سبب عدم قدرته على اللعب مع صديقه ، ستكون صادقًا. من المحتمل أن يتذكر ابنك الحصول على جرعاته. فقط ذكره أن تلك الحقن تمنعه من الإصابة بالمرض. دعه يعرف أن صديقه لم يحصل على تلك اللقطات وأن شقيقه الأصغر لم يفعل ذلك أيضًا. من أجل حماية الجميع ، يجب أن تبقى منفصلاً لفترة من الوقت. دع ابنك يعرف أن السبب ليس لأن صديقه سيء أو قذر ولكنه مجرد إجراء احترازي. للحفاظ على استمرار الصداقة ، قم بإعداد محادثات فيديو منتظمة بينهما ، أو ابحث عن لعبة فيديو يمكنهم لعبها معًا عبر الإنترنت. هناك خيارات.
هل سيكون صعبا؟ بالتأكيد ، لكن ليس بنفس صعوبة مشاهدة مولودك الجديد يعاني من الحصبة. المنظور هو صديقك هنا.
عند الحديث عن المنظور ، قد يكون الاستجواب أمرًا جيدًا جدًا لأصدقائك. من المحتمل أن زوجة صديقك لم تفكر أبدًا في أن قرارها بعدم التطعيم قد يؤثر على الأشخاص المقربين منها. قد يؤدي الابتعاد إلى تحفيز محادثة بينها وبين زوجها بنتائج جيدة. هذا هو الأمل على أي حال.
ابق حازمًا. وحافظ على سلامة عائلتك.
أبوي
لدي ثلاث بنات وأواجه مشكلة مع العنف في وقت متأخر من الليل. أكبر فتاة في المدرسة الثانوية. لديها غرفتها الخاصة وقد امتلكتها منذ حوالي 5 سنوات. الفتاتان الأصغر في روضة الأطفال والصف الثاني ولأننا نعيش في منزل مزرعة صغير يتشاركان غرفة واحدة. الشيء هو أنهم يحبون أيضًا مشاركة السرير لأنهم يخافون من الظلام. المشكلة هي أن روضة الأطفال تعني حقًا لطالب الصف الثاني. مثل تلك الليلة ، كانت تنزع شعر أختها. وضعناها في وقت مستقطع وطلبنا منها أن تذهب إلى سريرها الخاص ، ولكن بعد ذلك بدأت أختها بالذعر لأنها ستضطر إلى النوم بمفردها. هذا يحصل طوال الوقت. يبدو أن أصغرهم يسيء معاملة أختها في الليل مع العلم أنها ستكون قادرة على الإفلات من العقاب وستظل تشعر بالراحة التي يريدها كلاهما. إنه ملتوي وأريده أن يتوقف. ماذا يجب أن أفعل؟
المرجع
بورتلاند ، أو
*
إليك إحصائية من شأنها أن تبدو حقيقية جدًا بالنسبة لك ، المرجع: غالبية العنف الأسري لا يحدث بين الزوجين ، ولكن بين الأشقاء. أنت محق في الاعتقاد بأن هذا ليس شيئًا يمكن الاستخفاف به. يمكن أن يكون لهذا النوع من العنف تداعيات دائمة.
لا يوجد شيء مميز بشكل خاص حول حقيقة أن هذا العنف يحدث في الليل. من المرجح أن يكون هذا فقط عندما يكون الزوج على مسافة قريبة لأطول فترة. إذا كانت هناك مشاكل بينهما ، فمن المنطقي أن يجعلهم البقاء في سرير واحد يغلي.
السؤال الذي يجب أن تطرحه هو لماذا تذهب رياض الأطفال إلى العنف. ماذا يحدث؟ هل هناك صراعات تجعلها تنتقد؟ هل هي فرصة لجذب الانتباه؟ وعندما يحدث ذلك ، كيف تتصرف؟
الحقيقة هي أن الأطفال يميلون إلى أن يكونوا أكثر قسوة مع بعضهم البعض عندما يكون لدى والديهم سلوك قاسي في الانضباط. لقد ذكرت المهلات ، ولكن ما الذي يحدث حول هذه المهلات؟ الصراخ؟ اتهامات؟ التهديدات؟ إذا كانت أي من هذه هي الحالة ، فأنت بحاجة إلى معالجة سلوكك الخاص حتى تتمكن من البدء في صياغة رد فعل مناسب وصحي للشدائد.
على المدى القصير ، ليس من الآمن أن يكون أطفالك في السرير معًا. أفترض أن هناك سريرًا آخر متاحًا في هذه الغرفة المشتركة؟ إذا كان الأمر كذلك ، استخدمه. إذا لم يكن كذلك ، احصل على واحدة واستخدمها. ما سيحدث هو أنك ستنام بشكل أساسي ودرب فتياتك مرة أخرى. لن يكون الأمر ممتعًا ، لكنه شيء يجب القيام به. إذا شعروا بالفزع حقًا من الظلام ، ساعدهم من خلال توفير ضوء ليلي. ثم جرب طريقة التلاشي. تسكع في غرفتهم بهدوء بينما ينجرفون في أسرتهم المنفصلة. غادر بهدوء عندما يكونون نائمين. إذا حدث شيء ما ، عد إلى غرفتهم ، وأعدهم بهدوء وبلا عاطفية إلى أسرتهم. كرر هذه العملية ، واختصر الوقت الذي تقضيه في غرفتهم حتى يتمكنوا من النوم بدونك. سيستغرق الأمر بعض الوقت لكن التزم به.
خلال اليوم ، قم بمعالجة أي نزاعات بهدوء ونزاهة. ركز على التعاون بدلاً من اللوم. ساعدهم على فهم أنهم في هذا معًا. إنها ليست منافسة. يجب أن يساعد ذلك قليلاً. حظا طيبا وفقك الله!
