أعتقد أنني فشلت كأب ولا أستطيع التغلب على الذنب والعار

كانت هذه الأفكار تثقل كاهل قلبي ومؤخرا لا أستطيع الهروب منها. بقدر ما نحن وابنتي قريبان مني الآن ، بقدر ما مررنا به معًا وبقدر ما أعرف أنها سعيدة حقًا ، هناك هذا الثابت الشعور بالذنب والعار الذي لا يزال يطاردني.

الذنب يأتي من العديد من الأماكن المختلفة. مذنب لأنني كنت أمارسها عندما كنت مراهقة ولم أكن أعرف ما الذي كنت أفعله. لقد تحملت سنوات من الانتقال من مكان إلى آخر ، نحن نعيش مع ابن عمي ، ذهابًا وإيابًا أمي ، أنا أعمل في وظائف بدوام جزئي منخفضة الأجر وبالكاد أمنح أي نوع من الحياة بعد الضروريات. أنا أكره حتى التفكير في تلك الأوقات. يجعل قلبي يتألم.

أشعر بالذنب لأنني تركتها لمدة أربع سنوات وقبلت منحة جامعية على بعد مئات الأميال من المنزل. كانت تبلغ من العمر سنة واحدة فقط. كنت أراها لمدة أسبوعين خلال الصيف وأستمع إليها وهي تتمتم على الهاتف كل أسبوع من غرفة النوم الخاصة بي ، لكنني لم أفعل ذلك حتى يشعر وكأنه أحد الوالدين. لا يزال الشعور بالذنب يزعجني لأنني كان بإمكاني العودة إلى المنزل لمساعدتها على عيش حياة أفضل. حتى في مرحلة الطفولة ، طُلب منها أن تكون مرنة.

مذنب الآن عمرها 16 وقد أصبحت مستقرًا ماليًا إلى حد ما في السنوات القليلة الماضية فقط. مذنب لأنني ما زلت أسعى لتحقيق أحلامي بدلاً من أن أعيشها بالفعل. يجب أن أكون متقدمًا أكثر الآن. لا ينبغي أن أكون في هذه الشقة الصغيرة رغم أنها تقع في حي رائع. يجب أن نكون في منزل ريفي حيث يوجد في الواقع بعض الفصل بين المطبخ وغرفة المعيشة.

هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.

وهنا يأتي دور العار. لأنه لا يهم ما أفعله ، لا يمكنني العودة في الوقت المناسب. لقد حدثت. عندما كنت لا أزال في المدرسة الثانوية ، كنت لا أزال ساذجًا وغير ناضج ومفرط في الثقة ، ظننت أن تربية طفل في قبو ربما يبلغ ارتفاعه 350 قدمًا كان أمرًا منطقيًا.

أشعر بالخجل لأنني اضطررت إلى اقتراض المال لشراء هدايا عيد ميلادها. خجلت لسبب ما عندما أحضرت والدتي ابنتي إلى وظيفتي في متجر أحذية بأسعار مخفضة. اعتقدت ابنتي أنه من الرائع رؤية والدها في العمل. كدت أبكي ثم انتقدت أمي لأنني اعتقدت أن هذا أمر جيد.

أنا أكذب بشأن المدة التي فتحت فيها صندوق كليتها ، والآن أقوم بإيداع كل دولار يمكنني توفيره بشكل محموم لتجنيب نفسي العار لعدم قدرتي على ذلك دعم تعليمها.

لطالما عرفت إمكاناتي. هذا ما يجعل الأمر أسوأ. كنت أعرف أنني سأصل إلى ما أنا عليه الآن. ولكن هناك هذا الشيء الذي يأكلني ، ويخبرني أن الوقت قد فات. كل شيء متأخر جدا. ستذهب إلى الجامعة في غضون عام ونصف ، ولا يسعني إلا أن أفكر: ما الذي فعلته لها حقًا؟ ما هي الميزة التي منحتها لها حتى تكون أكثر نجاحًا من الشخص التالي؟

لكن كان علي أن أضع نفسي أولاً. هذا هو الذنب والعار في نهاية المطاف مجتمعة. لم أكن نكران الذات تمامًا. حتى يومنا هذا ، أشعر بالغرابة في إنفاق آلاف الدولارات للذهاب إلى مؤتمر للكتابة في نيويورك ، أو آلاف الدولارات للسفر جواً إلى L.A أو مئات الدولارات على التسويق - كل ذلك عندما تكون ابنتي في سن يمكنها استخدام بعض من هذا الاستثمار النقدي.

ونعم ، لدي الآن ما يكفي من المال لأضعها في فصل الخياطة الأسبوعي وإرسالها إلى معسكر أزياء في كاليفورنيا ، لكن محاولة تبرير مطاردة حلمي أثناء مشاهدتها وهي تكتشف حلمها هو جزء من التواضع والجزء الآخر مزعج. من دواعي التواضع أن أرى الشابة التي أصبحت عليها ومن المزعجة أنها لا تزال تبحث عن عمل قيد التقدم.

أعتقد أنني سأظل دائمًا عملاً قيد التقدم. لا ينبغي أن يكون هناك أي خجل في ذلك. وفي لحظاتي الأكثر إيجابية ، أقول لنفسي إنها أفضل لأنها مرت بكل تلك الفوضى في السنوات الأولى. نحن أفضل. نحن بالتأكيد أقرب ، خاصة الآن بعد أن أصبحت الوالد الوحيد لديها. هناك شعور بالذنب حول ذلك أيضًا ، لكنني لست مستعدًا للذهاب إلى هناك بعد.

لست متأكدًا من سبب ظهور هذا الشعور بالذنب والعار كثيرًا الآن. لا أعرف ما الذي أدى إلى ذلك ، خاصة وأننا ، كما ذكرت ، في مكان رائع. لكن التعبير عنها يساعد. كتابة هذا قد خففت بعض الوزن. إنه يدفعني أيضًا للعثور على الزناد وسحقه.

هذه المشاعر تشعر أيضًا بالأنانية. أنا في الواقع لا أعرف كيف تشعر ابنتي تجاه تربيتها. نحن نقدم تعليقات مرتجلة حول بعض الأشياء التي شاهدتها أو مرت بها ولكننا لا نتعمق أبدًا في كيفية تأثيرها عليها. كل هذا الذنب ينبع من افتراضاتي الخاصة.

ما يجب أن أفعله هو الجلوس مع ابنتي ومعرفة كيف فسرت حياتها المبكرة. يجب أن أسألها كيف شعرت حينها وكيف تشعر الآن بعد أن أصبحنا نحن الاثنين فقط. يبدو الأمر بسيطًا بما فيه الكفاية ، لكن المراهقين ليسوا بالضبط الأكثر استعدادًا لمشاعرهم. بالإضافة إلى ذلك ، لست متأكدًا من أنني مستعد لذلك سماع ما لديها لتقوله.

أنا سعيد لأنها سعيدة الآن. في الوقت الحالي ، سأعيش مع ذلك بينما أحاول تهدئة إخفاقاتي كأب.

كيرن كارتر كاتب ومؤلف روايتين ، أفكار الروح المكسورة و ندوب الجمال. لديه أيضًا مدونة على موقع medium.com/cry-mag ، يرعى قصصًا ملهمة وتعليمية للكتاب.