ماذا يعني أن تكون والد جيد? هل يعني إعطاء طفل كل وسيلة للنجاح؟ إلحاقهم ببرامج الإثراء؟ قم بتحديهم مع مدرسين ودروس بيانو ونوادي كرة قدم النخبة؟ هل يعني ذلك دفعهم إلى العالم أم يعني معانقتهم والاحتفاظ بهم وأن تكون نظام دعمهم؟ هذه الأنواع من الأسئلة تدور حول رأس كل والد ، لأنها ، حسنًا ، من الضروري طرحها. ولكن وفقًا لتينا برايسون ، فإن أهم شيء يمكن للوالد القيام به هو مجرد التواجد هناك.
برايسون معالج نفسي ومؤسس ومدير تنفيذي لمركز الاتصال ومعهد Play Strong في كاليفورنيا. لكنها اشتهرت بأنها شاركت في التأليف طفل الدماغ كله إلى جانب نعم الدماغ و الانضباط بلا دراما السابق الذي كان نيويورك تايمز الأكثر مبيعا. كتابها الجديد ، قوة الظهور, يهدف إلى تغيير الطريقة التي ينظر بها الوالدان بشكل جذري إلى ما يعنيه "الوالدان" جيدًا. يقترح برايسون والمؤلف المشارك الدكتور دانييل سيجل في كتابه أن الأطفال يحتاجون حقًا إلى بعض الأشياء فقط للازدهار في عالم دائم التغير: الإحساس من الشعور بالأمان والاطمئنان والهدوء ، وكل ذلك يساعدهم على تكوين روابط ارتباط آمنة مع والديهم ، ومن ثم ، بعد ذلك ، يساعدهم على بناء المرونة في مواجهة التوتر وخلق علاقات صحية مع الآخرين.
أبوي تحدثت مع برايسون عن كتابها الجديد وما يجب على الآباء فهمه حول هذه الحقائق الأساسية.
كتابك الجديد يسمى قوة الظهور. ما الذي يعنيه بالضبط "الظهور" لطفل؟
المحتوى ذو الصلة
وجود الوالد هو عكس كونه مشتتًا أو خارقًا. إنه بالتأكيد أكثر من مجرد كوننا حاضرين جسديًا - يمكننا أن نكون حاضرين جسديًا ولكن يتم فحصنا بالكامل. نحن حقًا ننسجم مع التجربة الداخلية لأطفالنا ، أو إلى أذهانهم.
مثال على ذلك سيكون معركة واحدة كنا نخوضها عندما كان ابني صغيرًا. لم يكن يريد الخروج من حوض الاستحمام. عندما أحضر ، وأكون حاضرًا حقًا في تلك اللحظة ، فأنا في الأساس أضبط تجربته الداخلية. أقول ، "أنت غاضب جدًا لدرجة أنه يتعين عليك الخروج من حوض الاستحمام. أنت حزين حقًا لأن وقت الاستحمام قد انتهى ". الآن ، هذا لا يعني أنني تركتهم يبقون في حوض الاستحمام. هذه ليست الأبوة والأمومة المتساهلة. لكن ما يحدث هو أن تجربته الداخلية واستجابتي متطابقتان.
عندما تسمي عاطفة بدقة ، فإنها في الواقع تهدئ الجهاز العصبي بأكمله والدماغ. عندما نظهر حقًا في الوقت الحالي ، ونلتزم حقًا بتجربة أطفالنا ، فإنهم في الواقع يشعرون بأمان أكبر في العالم.
لذا فإن "الحضور" يعني أن تكون حاضرًا عاطفياً مع طفلك.
فكرة الظهور هي حاجة للثدييات وغريزة للثدييات. إذا كنت شبل دب صغير ورأيت حيوانًا مفترسًا قادمًا نحوك ، فإن غريزتنا البيولوجية هي الركض نحو الرقم المرفق، أحد الوالدين أو أي شخص بالغ آخر سيساعدك على البقاء على قيد الحياة. أفضل مقياس لكيفية ظهور الطفل هو ما إذا كان لديه ارتباط آمن مع شخص واحد على الأقل أم لا. لذلك عندما نتحدث عن الظهور ، فهذه هي الطريقة التي نقدم بها المرفقات الآمنة.
هل يمكن أن تخبرني عن الأربعة "أس" التي تقولها في الكتاب والتي هي الشيء الوحيد الذي يحتاجه الأطفال؟
عندما يكون الطفل في محنة ، ويعطيهم أحدهم العناصر الأربعة - شخص ما يوفر لهم تجربة الشعور بالأمان والاطمئنان والهدوء ، في تلك اللحظة ، فهذا ما يؤدي إلى S الرابعة ، يؤمن. هذا هو ذلك المرفق الآمن.
لا يتعلق الأمر بشعور الطفل بالأمان ، مثل الطريقة التي أشعر بها بالأمان تجاه نفسي ، بل يتعلق بالأحرى بالارتباط الآمن. يتم توصيل دماغ الطفل بناءً على تجارب متكررة ويمكن التنبؤ بها ، ولكنها ليست مثالية ، حيث يكون لديهم حاجة ورأى الوالد الحاجة ويساعدهم على الشعور بالأمان والاطمئنان والهدوء. في النهاية ، يبدأ الطفل في توقع ذلك من العلاقات الأخرى.
يتوقعون أن يساعدهم أصدقاؤهم وشركاؤهم الرومانسيون في المستقبل على الشعور بالأمان والاطمئنان والهدوء. في النهاية ، يمكنهم فعل ذلك لأنفسهم. يمكنهم مساعدة أنفسهم على الشعور بالأمان وفهم أنفسهم. تم توصيل الدوائر في الدماغ بكيفية القيام بذلك.
منطقي. إنه نموذج آمن لما تصبح عليه العلاقات الصحية: القواعد المنزلية ، حيث يمكن للأشخاص المغامرة بمفردهم ولكن دائمًا لديهم شخصهم.
المخ مثل الإسفنج لأطفالنا. إذا أولينا اهتمامًا لتجاربهم ، وعالمهم الداخلي ، خاصة تلك "المرئية" حيث يمكننا أن نقول ، "أراك تشعر بالإحباط. ماذا كان ذلك بالنسبة لك؟ " عندما نفعل ذلك ، فإن عقولهم تتدرب على دوائر التعلم لفهم عقولهم وعقول الآخرين بشكل أفضل. لذلك ، فهو يبني البصيرة والتعاطف.
ماذا يعني أن تجعل الطفل يشعر بالأمان والهدوء؟
الأمان هو حقًا مساعدة طفلك على الشعور بالحماية ، ولكن أيضًا ليس مصدر الخوف لطفلك. من أفضل الطرق التي يمكننا من خلالها مساعدة أطفالنا على الشعور بالأمان هي تنظيم عواطفنا ، وعدم المبالغة في رد الفعل أو الرد بطرق غير متوقعة.
الشيء الآخر الذي يساعد أطفالنا على الشعور بالأمان هو جعل البالغين ليسوا هم الأشخاص المخيفين. عندما تكون لدينا حدود عبرنا عنها بوضوح للأطفال ، ونحن متسقون معها ، يمكن أن يساعد ذلك في الشعور بالأمان أيضًا.
تهدئة الطفل هو فكرة أن كل ما يحدث في الوقت الحالي مع طفلنا ، ربما كانت نوبة غضب كاملة وهم خارج نطاق السيطرة عاطفيًا ، تقترب وتأكد من أنك هادئ وتقول ، "أنت بأمان. أنا معك. سنكتشف هذا معًا ". عندما يكون لديهم عواطف كبيرة ويواجهون أوقاتًا عصيبة ، نظهر في تلك اللحظة ونساعدهم على الهدوء ونقول ، "سأساعدك."
هذا لا يعني أن نفعل كل شيء لأطفالنا حيث لا يكافحون أبدًا. إنه حقًا يتعلق بالسير مع أطفالنا من خلاله.
يبدو أنه يتعلق ببناء المرونة العاطفية.
في تلك اللحظة التي أخرجت فيها ابني من حوض الاستحمام وهو يصرخ ، لأنه لا يريد الخروج ، أقول ، "أعلم أنك غاضب جدًا من الخروج ، وأنا هنا مع أنت."
عندما نهدئ أطفالنا ونساعدهم على الهدوء من خلال إراحتهم ، فإن عقولهم تتدرب على الانتقال من حالة الاضطراب الفوضوي حقًا إلى حالة الهدوء والمنظمة مرة أخرى. وهذا ما يسمى التنظيم المشترك. عندما نفعل ذلك لأطفالنا ، فإنه لا يجعلهم أكثر هشاشة. نحن نمنح عقولهم تجربة ممارسة الانتقال من حالة خارجة عن السيطرة إلى حالة منظمة ، بحيث يحصل دماغهم على هذه الممارسة.
حق. وبمرور الوقت يساعدهم ذلك في الحصول على الأدوات لبدء القيام بذلك بأنفسهم.
على الاطلاق. أقول للوالدين ، "إذا كنت تريد لأطفالك أن يكونوا مرنين ، وأن يكونوا قادرين على التعامل مع المحن ومشاعرهم الكبيرة ، فمن الأفضل أن تهدئهم. من الأفضل أن تظهر وتكون حاضرًا عاطفياً ". يعتقد بعض الآباء في ذلك على أنه تدليل أو الانغماس ، لكن العلم واضح حقًا حول هذا: لا يمكنك أن تفسد طفلاً من خلال منحهم الكثير من الاهتمام أو الاستجابة العاطفية. إنه يمنحهم في الواقع المهارات والاستراتيجيات ليكونوا مرنين حقًا ، لأنك تمنحهم الدعم الكافي في ذلك اللحظة لكي يفهموا أنهم يستطيعون التعامل مع الأشياء الصعبة حقًا ، وأن الناس سيظهرون ويدعمون معهم.
واحدة من أقل الطرق بديهية ، في رأيي ، هي أن "تُرى". أنا لا أعرف حقًا ماذا يعني ذلك. ماذا يعني "رؤية" طفل؟
هذا هو الأصعب بالنسبة لهذا الجيل من الآباء. بالنسبة لنا جميعًا الآباء ، الذين يعتقدون أنه يتعين علينا أن نولي أمرًا لطائرة هليكوبتر أو أحد الوالدين المفرطين ، ونفعل كل شيء من أجله ويكون أطفالنا كل شيء ونقدم كل شيء لأطفالنا ، هذا ليس ما يقوله العلم. يقول العلم: "أكثر ما يحتاجه أطفالك منك هو أنت."
من حيث كونك "مرئيًا" ، هذا أمر صعب حقًا ، لا سيما فيما يتعلق بما تريد أن يحققه طفلك وينجزه. في بعض الأحيان نسمح لرغباتنا وتوقعاتنا بأن تقف في طريق رؤية طفلنا حقًا.
ولكن لنقول ذلك ببساطة ، فإن فكرة أن "تُرى" هي تجربة الشعور أو رؤية العقل وراء السلوك. إنه المكان الذي يشعر فيه طفلك بأنه معروف ومفهوم. لذلك ، على سبيل المثال ، هناك أطفال يصنعون وجوهًا بشكل مزمن عندما يُطلب منهم أن يبتسموا في الصور. ولسنوات وسنوات ، سيصنع الطفل دائمًا وجهًا غريبًا. كان أحد أفراد عائلتي محبطًا جدًا لأن ابنهم لن يبتسم أبدًا. وقلت ، "أعتقد بالفعل أنه يشعر بالوعي الذاتي والإحراج." لذلك سيكون هذا مثالاً على [رؤية العقل وراء السلوك.]
إذا كان طفلك لا يريد وضع ألعابه بعيدًا أو ارتداء أحذيته ، يمكنك أن تقول ، "أوه ، من المحبط للغاية أن تتوقف عندما تقضي مثل هذا الوقت المناسب."
هذه هي فكرة أن تُرى. أنت تنظر إلى ما بعد السلوك. أن تكون مرئيًا يعني حقًا أن يكون هناك شخص ما يتناغم مع المشهد الداخلي الخاص بك أو تجربتك الداخلية ، ومقابلتك هناك والانضمام إليك هناك. رؤية من أنت وكيف تشعر.
لكننا نرتكب أخطاء طوال الوقت. قد تكون هناك أوقات نصيح فيها على أطفالنا ؛ قد تكون هناك أوقات نفتقد فيها ما يفكرون فيه أو يشعرون به ونشتت انتباهنا جدًا لرؤيته.
حق. الآباء يخطئون.
لكن العلم هو أيضًا أمل حقًا حقًا. يمكننا أن نرتكب الأخطاء طوال الوقت كآباء. يمكن أن يكون لدينا تلك التمزقات. يمكننا القيام بكل هذه الأشياء ، و طالما نصلح مع أطفالنا ويقولون ، "يا إلهي ، أتمنى لو كنت قد تعاملت مع ذلك بشكل مختلف ؛ لقد غضبت حقًا وأصبحت مشاعري أفضل ما لدي ". عندما نجري هذه الإصلاحات ، فإنها في الواقع ذات قيمة لأطفالنا لأنهم يشعرون بالأمان ، ويتم رؤيتهم والهدوء عندما نقوم بذلك.
كما تعلمهم أنه يمكن أن يكون لدينا صراعات في العلاقات والعمل من خلالها ولا بأس بذلك مرة أخرى. إنه يوسع نافذة التسامح لديهم للتعامل مع الصراع.
فكيف أتأكد من أن الطفل يعرف أنني "أراهم"؟
الشيء الرئيسي هو الاعتراف بمشاعر الطفل حول ما يحدث.
إنه حقًا عكس شعار "الأطفال يجب أن يُرى ، لا يُسمع".
العكس المطلق.
يحب. على العكس من ذلك ، يحتاج الأطفال حقًا إلى الاستماع إليهم من أجل العمل من خلال مشاعرهم.
نعم. عندما نقول إن الأطفال بحاجة لأن يُنظر إليهم ويُسمعوا ، يعتقد الناس أن هذا يعني أننا [نؤيد] الأبوة والأمومة المتساهلة. [نحن لا.] يعني حقًا قول نعم لمشاعرهم وعقولهم ، بينما نقول لا للسلوكيات. يعد هذا أحد أفضل المتنبئين لمدى نجاح الأطفال - إذا كان لديهم ارتباط آمن بشخصية أبوية واحدة على الأقل.
لكن أفضل متنبئ لمدى جودة الارتباط الآمن لأطفالنا ليس ما إذا كنا نمتلكه مع آبائنا أم لا. ربما لم يكن لدينا آباء ساعدونا على الشعور بالأمان أو الرؤية أو الهدوء أو الأمان. لكن هذا التاريخ ليس قدرًا لنا كآباء.
ما يقوله البحث هو أننا إذا فهمنا أنواع التجارب التي مررنا بها كأطفال ، ونفكر فيها، نحن في الواقع نفعل شيئًا يسمى التعلق الآمن المكتسب.
تبدأ أدمغتنا في التغيير على الفور ، وبينما نفعل ذلك ، عندما نبدأ في التغيير ، لمساعدة أطفالنا على البدء يشعر أطفالنا بأنهم أكثر أمانًا ، وأن ينظر إليهم أكثر ، ويهدئون في كثير من الأحيان منا ، يبدأ أطفالنا في التغيير بطرق إيجابية فورا. لذا ، بصرف النظر عن كيفية قيامك بالتربية أو كيف كنت أبوة ، لم يفت الأوان أبدًا للبدء في تقديم المزيد من هؤلاء الأطفال الأربعة.
ما أحبه في هذا النموذج هو أنه يعلم الأطفال في الأساس المرونة. إنه لا يسلب مشاعر الأطفال ؛ إنه يخبر الأطفال أنه يمكنهم التعامل مع عدم ارتياحهم بأنفسهم ، لكننا سنكون هناك لدعمهم.
كما أنه لا يتدخل ويتولى ويصلح كل شيء. الطريقة التي نصبح بها مرنين هي من خلال التدرب على التعامل مع الأشياء الصعبة بدعم كافٍ. هذا هو المكان الذي يأتي فيه الأربعة أس. سأحافظ على سلامتك. لكنك حصلت على هذا. سأتدخل إذا وصل الأمر إلى نقطة معينة ، لكنك حصلت على هذا. أنا هنا معك.
