عندما تكون الأمور سيئة في الزواج ، وحتى عندما تكون الأمور جيدة ، هناك مليون سبب للحرب. كل فعل استفزاز. كل خلاف هو اغتيال الأرشيدوق فرانز فرديناند. هل ستكون فرنسية أم إيطالية؟ هل سيكون هناك كلب أم جربيل؟ كيف يمكنك المشاهدة البلد الام من دوني؟ الأمريكيون الخامس. الناجي المعين? دنفر ضد. نيويورك؟ ولكن عندما يكون الأطفال في قلب الجدل - كيفية تربيتهم ، وماذا ندعهم يفعلون ، وكيفية تأديبهم - أخرج موآب. إنها حرب شاملة.
أحد أسباب الصراع هو ببساطة أن تربية الأطفال معًا - أود أن أقول الأبوة والأمومة المشتركة لكن بالنسبة للبعض السبب الذي يشير إلى الأزواج المطلقين أو المنفصلين - هو ببساطة رياضة اتصال عالية مع فرص متكررة خطأ. تقول "تربية الأولاد" لوري جوتليب، وهو مؤلف ومعالج في لوس أنجلوس وكاتب عمود في نيويورك مجلة ما يعتقده المعالج الخاص بك حقًا، "تقدم ألف نقطة قرار في غضون أسبوع للمناقشة. هناك اختلافات لم تكن تعلم أنك خرجت منها ".
لست بحاجة إلى معالج ليخبرك بكيفية حل النزاع (تلميح: يتناغم مع shmompromise) ، ولكن نظرًا لأن جميع التهديدات التي يتعرض لها الأطفال تبدو وكأنها تهديدات وجودية للآباء ، فمن الصعب انتزاع التنازلات. الخلافات المتعلقة برعاية الأطفال مثل تايوان والآباء مثل الولايات المتحدة والصين. في أحسن الأحوال ، يمكن أن يكون هناك نقاش دبلوماسي محرج. على الأرجح ، عندما يتحول التركيز بهذه الطريقة ، فإن حادثًا جيوسياسيًا وشيكًا.
لنفترض ، على سبيل المثال ، أن Shins يلعبان في Prospect Park وهو مجاني ولكنه يبدأ في الساعة 8 مساءً. قد يعتقد الأب أن هذا هو بالضبط سبب دفعه للأسنان للعيش في نيو يورك ، أن الأطفال يستحقون المتعة ، وعلاوة على ذلك ، فإن إهمال إحضار الأطفال إلى حفلة موسيقية مجانية في الهواء الطلق ينذر بالسوء لمستقبلهم ومستقبله. سعادة. أيضا ، العالم للعيش فيه! وبالتالي ، فإن عدم الذهاب إلى الحفلة الموسيقية يرقى إلى تغيير الموقف الرسمي في الحياة (لا ينبغي أن يكون ذلك ممتعًا). في هذه الأثناء ، قد تجادل الزوجة الافتراضية تمامًا بأن الساعة 8 مساءً قد تجاوزت وقت نومهم بكثير وأنه من السيئ للأطفال أن يستيقظوا بعد وقت نومهم ، و اللعنة ، توقفت السيقان عن كونها جيدة بعد ذلك. المزالق ضيقة جدًا.
يتحول هذا إلى إعصار إلى أن يتجادل الأب والأم حول كيف يكون أنانيًا وهي الآن السيطرة ، كيف أنه مارس الجنس لأن والده يمارس الجنس مع والده ومارس الجنس لأن والدها يمارس الجنس مع والدها ، وما إلى ذلك إلخ. لا ينتهي أبدا. أو بالأحرى ، غالبًا ما ينتهي بواحدة من تلك المعارك الزلزالية التي لها حدود محدودة لكل زواج.
يمكن بالطبع أن تعلق جميع الحجج في الريح المريرة للاستياء الذي طال أمده ، لكن الجدل حول كيفية تربية الأطفال هو مرشح قوي بشكل خاص. بادئ ذي بدء ، الأبوة والأمومة تمسنا في صميمنا. بصفتي أبًا ، فإن قدرًا كبيرًا من تقديري لذاتي مرتبط بكيفية تربيتي للقول إنني أب رديء ، يتسم بالسرعة. في كثير من الأحيان في هذه الحجج ، طفولة المرء هي سلاح. هذا هو "أنت تصرخ لأن والدك صرخ!" خط الجدل. للأسف ، على الرغم من أن استدعاء والدي الزوج أمر بغيض للغاية ، إلا أن هناك ذرة من الحقيقة ، كما يقول غوتليب. تشرح قائلة: "بالطبع ، نأتي بتجاربنا الخاصة في طفولتنا إلى كيفية تربية الأبناء ، ونحن نسميها شبح في الحضانة. " وفق دكتور فران والفيش، المعالج النفسي في بيفرلي هيلز ، "عندما تكون الأبوة والأمومة تحت الضغط ، ستكرر تلقائيًا استراتيجيات الأبوة والأمومة غير المرغوب فيها." في بعض الأحيان هذا هو الصراخ. في بعض الأحيان يكون ذلك صاخبًا وينمو بعيدًا. في بعض الأحيان يكون الأمر ببساطة هو الرغبة في خروج الأطفال لوقت متأخر أحيانًا.
لنكن صادقين. طالما هناك أطفال سيكون هناك قتال. ولكن كيف يمكن أن يحارب المرء بطريقة عادلة بأقل قدر من الضرر الذي يلحق بالأطفال وبالعلاقة؟ بعبارة أخرى ، ما هي اتفاقيات جنيف لمكافحة الأطفال؟ هناك شيئان وجدتهما مفيدان للغاية. الأول يأتي من جوتليب. نصيحتها في الأساس هي التنازل عن فكرة الجبهة الموحدة بالكامل. لا يلزم أن يكون الحلفاء متطابقين ليكون لديهم سبب مشترك. [استلق وفكر في يالطا.] في الواقع ، كما يقول جوتليب ، من الأفضل للطفل أن يكون هناك نكون اختلافات واضحة بين والديه. "بشكل عام ، من الجيد حقًا لأطفالك أن يروا أنكم أشخاص مختلفون" ، كما تقول "يمكنهم استخدام أنماط الشخصية وفهم أن هناك الكثير من الطرق لتكون محبوبًا ". يمكن أن يكون أحد الوالدين هو riler-upper و سريع التصويب والآخر هو المدعي الهادئ والممتثل. بدلاً من القتال لإيجاد الوحدة المطلقة ، أدرك بدلاً من ذلك من خلال الاختلاف أنك تحول أطفالك إلى قراء بارعين للبشر في أشكالهم المتعددة والمتنوعة.
فليكر / سارة هوريجان
النصيحة الثانية جاءت من فاليري تيت، وهو معالج نفسي في سان فرانسيسكو. لقد صاغت الأمر بمصطلحات علاجية أكثر ، لكن في الأساس يمكن تلخيص نصيحتها إلى... اللعنة ، لا يهم حقًا هذا القدر. إن حجتها ليست عدمية ولكنها ببساطة شديدة البرودة ، والتي هي مصدر من البرد والواقعية. تقول: "بعض الأشياء تستحق القتال من أجلها وبعض الأشياء تندرج في فئة" هذه أمي "و" هذا أبي ". وبطبيعة الحال ، فإن اسم تيت يتحقق من ماسلو التسلسل الهرمي للحاجة، حيث يكون المستوى الأساسي فسيولوجيًا متبوعًا بالسلامة ، والمحبة ، والاحترام ، وأخيراً تحقيق الذات. قالت في نقاش حول الأبوة والأمومة ، "اسأل نفسك عما إذا كانت هذه أزمة حقًا. هل يتم استيفاء خط الأمان الأول؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فما الذي ننظر إليه حقًا؟ "
في الأساس ، ما تبقى لك هو شخصان في رحلتهم الخاصة ، يجادلون في مواقفهم مثل المحامي المعارض. المشكلة الوحيدة ، بالطبع ، هي أنه لا يمكن أن يكون لديك نظام محكمة بدون قاض وفي الزواج - بدون مساعدة من العلاج - نادرًا ما يكون هناك قاض. وبدلاً من ذلك ، يقول تيت ، "أسقط القضية أمام المحكمة. الطريقة الوحيدة للفوز هي التخلي عن كلمات مثل الفوز أو الخسارة ". أو مثل جيمس ميرسر من The Shins يمكن أن يضعها: "إنه مزيج رائع من الكلمات والحيل / التي تسمح لنا بالمراهنة عندما نعلم أنه يجب علينا ذلك يطوى."
