1. قائمة المطالب ليست واضحة دائمًا ، ولكن عندما يتم الإعلان عنها ، فإنها غالبًا ما تكون محددة بشكل مستحيل.
عندما تسألهم عما يريدون ، فإنهم ينغمسون في السؤال لدرجة أن أدمغة طفلهم الصغير تبدو وكأنها ترتفع درجة حرارتها ويتلعثمون ويتلعثمون وهم يحاولون إخراج الكلمات. يسيل اللعاب على ذقنه ، ويخرج أخيرًا بيان ملتوي طويل الرياح مثل مياه الفيضانات التي كانت تتراكم خلف أعمال الحفر: أريد... أريد... أريد أن أذهب إلى فيلم مثل Foe-zen ، لكني أريد أن أحضر لي جرو الليغو. يمكن أن يكون لدينا بيتزا. يوم الثلاثاء ، على متن سفينة صاروخية. عندما تخبرهم أن طلبهم غير ممكن ، يفقدونه. مع الأطفال الصغار ، كل طلب هو احتمال كوباياشي مارو.
2. إنهم يحتجون حتى عندما تمنحهم بالضبط ما يريدون.
في الغداء ، بعد أن تتجول في جميع خيارات الطعام المختلفة ، فهم يصر على شطيرة زبدة الفول السوداني والمربى ، ولكن فقط إذا كانت على شكل مثلث مع زبدة الفول السوداني على خبز علوي وجيلي على الخبز السفلي. أي انحراف عن هذا النظام يقابله صرخات FedExed من حفرة الجحيم. ولكن عندما تسلم أخيرًا شطيرة متساوية الساقين المثالية وتهنئ نفسك بصمت على تحفة الطهي التي صنعتها ، فإنهم فقط انظر إليها ، شمها ، وادفعها بعيدًا قبل أن تعوي ، "لكنني قلت زبدة الفول السوداني والهلام!" Crestfallen ، أجبت بخنوع ، "لكن هذا ما أعطيته أنت!"
3. فقط عندما تعتقد أن المفاوضات تسير على ما يرام ، يتغير سلوك الشخص المعني على الفور.
الطفل كله يحتضن ويحتضن لحظة واحدة ، ولكن بعد ذلك فجأة ، يندفع نحو وجهك ويصرخ ، أنا آكل وجهك مثل T-REX! OM NOM NOM NOM NOM NOM! في غضون ثوانٍ ، يتم تغطية وجهك بما يكفي من اللعاب الصغير لإبقاء مركز السيطرة على الأمراض في العمل لسنوات.
4. تستمر المحادثات العقلانية اليومية لبعض الوقت ، ثم تتحول إلى الوهم والسخافة في لحظة.
ربما تكون قد خططت للذهاب إلى الحديقة بعد الغداء ، وربما تحدثتما باستفاضة عما يخطط طفلك للقيام به هناك - اذهب إلى انزلق ، واذهب في أرجوحة الطفل الكبير - ولكن في الطريق إلى هناك ، يتوقف طفلك الدارج في منتصف المحادثة ، ومن المقعد الخلفي كل ما تسمعه هو تمتم حلقي و يمكنك إلقاء نظرة على الوراء لرؤيتهم يقذفون رؤوسهم من جانب إلى آخر ، فإن دوم دوم الذي حصلوا عليه للذهاب إلى الحمام في "مرحاض الطفل الكبير" يتدلى من فم. يضحكون بشكل جنوني لبضع لحظات ، ويضعون أصابعهم في عيونهم ، والشيء الوحيد الذي يقولونه هو ، "مقل العيون!" إنه مثل طارد الأرواح الشريرة، فقط أكثر لزوجة.
5. عندما تذهب المفاوضات جنوبا ، فإنهم يفعلون ذلك على عجل.
خلاف بسيط تمامًا - حول ما إذا كان هناك ، في الواقع ، خمس وجبات خفيفة من الأسماك الذهبية على الطبق - يمكن أن يتحول إلى نوبة من البكاء وإعصار من الأطراف المتلوية في ثوانٍ. حتى عندما تحسب السمكة الذهبية لهم - وهم يعتمدون على طول - فإنهم يختلفون.
6. التهديدات والرشوة منتشرة في كل مكان.
غير راضٍ بالفعل عن فكرة بدء التفاوض ، تهديد الطفل واضح: العبوس المرتعش الشفة جاهزة للتحول أولاً إلى سخرية بشعة ثم إلى ماو فجائي يؤدي إلى جحيم الأبوة والأمومة: نوبة غضب. تهديداتك - بشأن المهلات وإخبار سانتا - فارغة في الغالب. لنكن صادقين ، لن تحجب الهدايا عن طفل يبلغ من العمر عامين ونصف في عيد الميلاد.
تعتبر الدموع بالنسبة للأطفال الصغار عملة ، وإذا قاموا بطباعة نقود كافية ، فإنهم يعلمون أن هناك فرصة جيدة لهم في نهاية المطاف للاستفادة منها.
7. حتى عندما يريد كلاكما نفس الشيء ، فقد تظل مشكلة. حتى في حالة وجود نقاط اتفاق واضحة - من الممتع رؤية الجد والجدة في المطعم - لا يزال الطفل يرفض التعاون ، غالبًا لأنه يفقد بطريقة ما قدرته على الوقوف ، ناهيك عن ذلك يمشي. (هذا أمر محير أكثر لأن هذا هو نفس الطفل الذي لم يفعل شيئًا آخر طوال اليوم باستثناء الركض من غرفة إلى غرفة ألعاب مبعثرة مثل نوع من شيطان الغبار).
عندما تدخل أخيرًا ساحة انتظار السيارات بالمطعم - الرحلة التي طلبوها طوال الأسبوع - ينوحون فجأة ، "لا! لا اريد الذهاب الى المطعم! أريد الحصول على بيتزا في Minne-nap-olis! " هذا على الرغم من حقيقة أنهم قد زاروا مينيابوليس في الرحم فقط ، ولم يكن لديهم بيتزا هناك.
8. لا يوجد شيء اسمه نصر ، فقط تأخير لا مفر منه.
في بعض الأحيان ، وبفضل مزيج من تقلبات مزاج الطفل الصغير ، والاستعداد الأبوي (وجبات خفيفة!) ، وربما محاذاة عرضية للكواكب ، فإن التفاوض مع طفل صغير يسير على ما يرام. يستخدم الطفل الحمام ، ويساعده على ارتداء ملابسه ، بل ويجد معطفه ويلبسه (!). يمكن أن يتسبب هذا في تخيل الآباء المصدومين (والمرتاحين) أن أيام المعارك المستمرة لن تدوم إلى الأبد. ولكن بعد ذلك ، عندما يحين وقت تحميلهم في مقعد السيارة ، فإنهم يتدحرجون ويحاولون الدوران بعيدًا: "لا أريد الجلوس في ذلك المقعد. أنت تجلس هناك. أبي ، أريد أن أقود السيارة! "
Brett Ortler هو مؤلف عدد من الكتب الواقعية ، بما في ذلك كتاب نشاط اكتشاف الديناصورات, دليل المبتدئين لمشاهدة السفن في منطقة البحيرات العظمى, معلومات من مينيسوتا لا تعلم!, والعديد من الآخرين. ظهرت كتاباته في صالونفي Yahoo! وكذلك في المشروع الرجال الطيبين، و على الانهيار العصبي، من بين العديد من الأماكن الأخرى. زوج وأب ، منزله مليء بالأطفال والحيوانات الأليفة والضوضاء. ظهر هذا المنشور في الأصل lefthooks.net
