يخبرنا العهد القديم أن علاقة الأخوة الأولى انتهت بالقتل. إذا كان قايين وهابيل يشكلان مقدمة بشرية قاسية للأخوة ، فيمكن القول إن الأمور قد تحسنت للبشرية على مدى آلاف السنين. لكن ال مشكلة عنف الأخ والأخت لم يسلك طريق آدم أو حواء أو أخنوخ. وفقًا للدكتور مارك فاينبرج ، الباحث الرئيسي في جامعة ولاية بنسلفانيا الأخوة مميزون مشروع ، تظل علاقات الأخوة أكثر تميزًا بالعنف الجسدي من أي عائلة أخرى العلاقات. بالنسبة لمقدمي الرعاية - حتى مقدمي الرعاية غير القادرون على كل شيء - يظل التدخل صعبًا بسبب العلاقة الحميمة وغموض علاقات الأشقاء.
اقرأ أكثر: الدليل الأبوي لتربية الإخوة والأخوات
يقول فاينبرج: "طريقة تفكيري هي أن مجتمعنا ليس لديه معايير وقواعد تنص على أن الأشقاء لا ينبغي أن يضربوا بعضهم البعض". "على الأقل ليس بالطريقة التي لدينا نفس النوع من المعايير والقواعد حول الأزواج."
على الرغم من تغيير المعايير الاجتماعية الأخرى للعدوان الجسدي بين أفراد الأسرة - فقد أصبحت الآن مقبولة على نطاق واسع لا ينبغي أن يضرب ابنك للعقاب - فالفكرة القائلة بأنه من الطبيعي أن يضرب الإخوة والأخوات بعضهم البعض لم تفعل ذلك حقًا تحول. في الواقع ، هناك سلالة مستمرة من الحكمة الأبوية المعادية التي تشير إلى أن صراع الأخوة يمكن أن يهيئ الأطفال لعلاقات الكبار خارج المنزل.
يقول فاينبرج: "هذا خطأ". "كلما زاد الخلاف في علاقة الأشقاء ، زاد احتمال أن يسلك هؤلاء الأطفال مسارات سلبية. إنهم لا يتعلمون كيفية حل الخلافات. إنهم لا يتعلمون كيفية التعايش مع الناس. صراع الأخوة غير المنظم ليس بالأمر الجيد ".
يعتقد العديد من الآباء أنه يمكن معالجة الخلاف عن طريق توبيخ طفل أكبر سنًا. تنبثق هذه الفكرة من افتراض أن الأطفال الأكبر سنًا هم الذين يحكمون علاقاتهم مع أشقائهم الصغار. هذا ليس صحيحا بالضرورة. لا يمكن للأطفال ، وخاصة الصغار ، إدارة العلاقة بغض النظر عن ديناميكية القوة. وديناميكية القوة لا تكاد تكون معطاة. يلاحظ Feinberg أن العديد من الأشقاء الصغار يقدمون أفضل ما يحصلون عليه. ورددت عالمة النفس الدكتورة سوزان نيومان هذا الشعور. تشرح قائلة: "ليس الأشقاء الأكبر سنًا هم المتنمرون دائمًا". "هذا صحيح بشكل خاص عندما يدرك الأشقاء الأصغر حجمًا و / أو القدرة اللفظية."
تشير نيومان إلى حياتها كمثال ، قائلة إنها كانت أختًا صغرى قامت "بتعذيب" شقيقها الأكبر ، وهو كراهية لم يعترف بها والديها أبدًا. وتقول: "إنهم ، مثل كثير من الآباء ، لم يرغبوا في تصديق أن الطفل الذي يعتزون به يمكن أن يكون مثل هذا المعتدي".
وهذا يشير إلى دور الوالدين في أن يصبح الأطفال عدوانيين مع بعضهم البعض: تحديد الحقيقة. ليس هناك صراع فقط. هناك معتدون. لا يوجد عنف فقط. هناك استفزازات. يحتاج الآباء إلى معرفة ما هو الشيء وهناك حقًا طريقة واحدة للقيام بذلك: مراقبة الطقس. يقول نيومان: "لإبعاد التنمر ، يحتاج الآباء إلى الانتباه". "عندما يشتكي الطفل ، يجب على الوالدين الاستماع واتخاذ الإجراءات إذا لزم الأمر. يتجاهل الكثير من الآباء شكاوى الأطفال باعتبارها تنافسًا بين الأشقاء أو مرحلة ينمو فيها الأطفال ".
تضيف فينبرغ: "العلاقات مع الأشقاء صعبة للغاية". "لأن الأشقاء يقضون مع بعضهم البعض وقتًا أطول مما يقضونه مع أي شخص آخر في العالم في المتوسط." إغراء الوالدين هو الرؤية كل هذه التفاعلات مجتمعة ، ولكن فقط من خلال معالجة الحالات الفردية للضغط على الأزرار يمكن للوالد جلب الطرفين إلى الطاولة و تشكيل سلام دائم (نعم ، الكلام له مغزى مميز لصراع الشرق الأوسط).
يقول فاينبيرج: "إذا كان بإمكان الآباء مساعدة أطفالهم في حل مشاكلهم في حل خلافاتهم من خلال العمل كوسيط وليس سلطويًا ، فإن هذا يبدو أنه يساعد الأطفال على التعايش بشكل أفضل". "تحتاج الأسرة إلى قاعدة - قد تكون" عدم الاعتداء الجسدي "- ثم كن حازمًا بشأن ذلك."
المعاهدات موجودة لسبب ما.
أخيرًا ، يلاحظ Feinberg أنه من المفيد أن يبرز الوالدان إيجابيات علاقة الأخوة. يقترح أن هذا يعمل بشكل أفضل عندما يعمل أحد الوالدين مع كلا الطفلين للعثور على أنشطة يمكن لكليهما الاستمتاع بها - ثم يظلان مشاركين في النشاط. وإذا فشل كل شيء آخر ، فلا ينبغي أبدًا أن يخجل الوالد من التوجه إلى معالج الأسرة للحصول على المساعدة ، خاصة إذا أظهر أحد الأطفال عدوانية أكثر من المعتاد.
في النهاية ، ربما كان هذا هو ما أدى إلى القتل الأول: قلة المعالجين.
