تم نشر ما يلي من كورا ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
لماذا يطلق الناس ، مع العلم أنهم سيفسدون حياة أطفالهم؟
أشعر أنني مؤهل جدًا للإجابة على هذا السؤال لأنني أحد "الأشخاص" المشار إليهم في السؤال (من انفصل على الرغم من إنجاب طفل).
بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أن زواجي كان غير متطابق منذ البداية - لقد كنت في حالة إنكار شديدة لدرجة أنني لم أعترف به وأتصرف وفقًا لذلك عندما كنت أقترب من القرار. لقد قمعت الشعور في حدسي الذي أخبرني أنني أفعل شيئًا غبيًا يضر بي.
بعد حوالي 13 شهرًا من زواجنا ، ولدت ابنتنا. قدم هذا مصادر إضافية للتوتر لعلاقة مضغوطة بانتظام بالفعل. لكننا فعلنا ذلك: كنت أعمل في نوبة ليلية وأعتني بمولودنا الجديد طوال الليل (غالبًا ما يستيقظون طوال النهار والليل في تلك السن المبكرة جدًا) ، ثم عندما استيقظت زوجتي في في الصباح ، سلمت ابنتنا إليها واصطدمت بالسرير - فقط لأستيقظ بعد عدة ساعات ، وقضيت معها بضع ساعات ، ثم توجهت إلى العمل وكرر الدورة في كل مكان تكرارا.
جيفي
بدأت تغييرات الحياة - بما في ذلك مجموعة من التحركات أولاً محليًا ، ثم عدة ولايات شمالًا ، ثم محلية أخرى. طوال العملية ، كان هناك الكثير من الحجج ، والتلاعب بالسلطة ، والأضرار التي لحقت بالثقة ، ومشاكل أخرى بيننا. لكن في النهاية بدت ربما - ربما - وجدنا أخيرًا بعض الاستقرار وربما فرصة لبناء شيء تقدمي ومستدام في حياتنا. لذلك كنت أذهب إلى الكلية بينما كانت زوجتي تعمل (كانت نوباتها ودروسي في أوقات مختلفة) لذلك لم نقضي الكثير من الوقت معًا ولكن يبدو أننا نبني مستقبلًا لأنفسنا. ثم قامت زوجتي بأحد أسوأ الأشياء التي يمكن أن تفعلها: خدعتني (نمت مع رجل آخر).
لو كانت علاقتنا جيدة في الغالب ، لكنت عملت معها لإنقاذها. ولكن بعد كل تلك السنوات (6) من النضال وألم القلب (لأن حياتنا معًا كانت محمومة ومليئة بالندم واللعنة على ما يبدو) لم أستطع أن أتخيل أن الزواج كان يستحق الإنقاذ بعد الآن. طلقها.
لم أكن أرغب في أن تكبر ابنتي في منزل يسوده صراع مرير ومتكرر.
بما أننا كنا فقراء ، لم نعين محامين. ذهبت إلى المحكمة بنفسي لفتح القضية ، وحصلت على المستندات اللازمة ، واتبعت الإجراءات (المعقدة) للتقديم هذا وذاك (وتأخرنا بشكل فظيع فيما كان يمكن أن يكون عملية أكثر بساطة) ، وفي النهاية حصلنا على طلاقنا تم الانتهاء منه. كان الأمر بسيطًا قدر الإمكان: عدم وجود خطأ ، أو موافقة متبادلة ، أو عدم وجود تقسيم للممتلكات أو إصدار أحكام تتعلق بحضانة الأطفال من المحكمة.
اعتقدت أن ذلك سيجعل حياة ابنتي أكثر صعوبة. كان هذا في الواقع الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر بالتردد لأنني فكرت في الخيار الذي كنت أقوم به. لكن بعض الأفكار الداعمة كانت:
- سأواصل أنا وأمها نمط الصراع لدينا - وربما يؤدي إلى تفاقمه مع الإلغاء الجديد الكامل لأي ثقة متبقية لديّ بها
- لم أكن أرغب في أن تكبر ابنتي في منزل يسوده صراع مرير ومتكرر
- سيعطي الطلاق أنا وزوجتي فرصة أخرى للاقتران بالآخرين - ونأمل في المرة القادمة أن نكون أكثر توافقًا مع الآخرين
- تعرضت صحتي العقلية والعاطفية للخطر إذا بقيت في هذا الزواج ، مما سيؤثر بشكل غير مباشر على ابنتي ؛ لم أكن على وشك أن أختار عن طيب خاطر طريقًا من المحتمل أن ينتهي بي كرجل عجوز منهك يشتم حياته ومن هم بداخلها
Unsplash
بعض التحذيرات التي فكرت فيها:
- ماذا لو حاول صديقي السابق رفع دعوى من أجل الحضانة؟ (لقد وجهت التهديد عدة مرات منذ طلاقنا - لكن في كل حالة قمنا بتسوية الأمور دون إشراك محكمة)
- ماذا لو حاول صديقي السابق رفع دعوى من أجل النفقة و / أو إعالة الطفل؟ (لن يكون لديها أي أساس لمقاضاة إعالة الطفل لأن ابنتي تقضي ما يقرب من 70٪ من وقتها معي - ليست والدتها - وبما أن لديها وظيفة وأنا لا أفعلها حاليًا ، فإن رفع دعوى على النفقة سيكون نوعًا من الضياع لانى)
- سيكون تبديل ابنتنا ذهابًا وإيابًا بين منازلنا أمرًا شاقًا (لقد كان ولا يزال كذلك بطرق صغيرة ، لكننا نتعامل مع أجزاء الاحتكاك هذه بشكل أفضل مما كنا نأمل في إدارة العيش معًا تكرارا)
- هل سيكون لدى ابنتي مثال للزواج الصحي الذي صممه لها أحد والديها؟ (آمل أن أحقق ذلك من خلال العثور على شخص جيد حقًا بالنسبة لي - والعكس صحيح - لكن هيئة المحلفين ما زالت خارج في هذا الموضوع: تزوجت زوجي السابق من رجل آخر لكن ابنتي أخبرتني أنهم يتشاجرون كثيرًا وأشرس من أنا وأنا فعلت.)
أدعو الله ألا تدمر عواقب أفعالي حياة ابنتي. إنها بالتأكيد تعاني من درجات مختلفة من التداعيات المستمرة من حقيقة أن والديها ليسا معًا (وذكرياتها عندما كانا كذلك تشعر بمزيد من الأمان تجاهها) ويتم تبادلها بين أسرتين مختلفتين مرتين في الأسبوع (مرة واحدة إلى والدتها لبضعة أيام أو نحو ذلك ، ثم العودة إلي - كل أسبوع تقريبًا ، استنادًا إلى أيام إجازة والدتها من العمل) ، لكني أستنتج أنني متأكد من أنني اتخذت أفضل خيار غير مثالي كان متاحًا إلي. سيخبرنا الوقت عن مدى إنتاجية هذا الاختيار أو تدميره في الحساب النهائي ، لكنني فعلت أفضل ما كنت أعرفه وشعرت به في ذلك الوقت وما زلت أرى متسعًا كبيرًا للأمل في الأفق.
جيريمي جيمسون هو طالب ومشارِك للمعرفة / خبير في التكنولوجيا / INTJ / يحاول دائمًا إيجاد طريقه. يمكنك قراءة المزيد من منشورات Quora هنا:
- ما الذي لا يخبرك به أحد عن إنجاب الأطفال؟
- ما هو شعور "التسوية" لشخص ما في علاقة عاطفية أو زواج؟
- ما هي أفضل طريقة لشرح للطفل أن الكذب سيء؟
