ال أكياس ليلية لم أصطدم بأرضية غرفة المعيشة قبل أن أعطي نصف عناق سريع وأعود إلى سيارتي. لقد انتهت عطلة نهاية الأسبوع ، وأنا أحاول بشكل محموم أن أبتعد عن أطفالي بالسرعة التي يسمح بها الحد الأقصى للسرعة. في الوقت الحالي ، أشعر بالحرية.
أنا أب أعزب حديثًا. حسب ترتيب صديقي السابق وأنا ، أحصل عليهما في نهاية كل أسبوع. هذا يعني أنني أقضي 72 ساعة متواصلة في التركيز المفرط على أطفالي. إنه لأمر مدهش ، نعم ، ولكنه أيضًا مرهق جسديًا وعقليًا. بحلول ظهر يوم الأحد ، أنا على استعداد للاختباء في الحمام مع بقايا الحلوى والصلاة أنه يوم تقترب الساعة للأمام خمس ساعات.
بمجرد أن أوصل الأطفال ، أرفع صوت الراديو وأفتح فتحة السقف. قريباً ، قائمة الأشياء التي يجب القيام بها في ذهني. ربما سأذهب لشراء الطعام ، على ما أعتقد ، لأن الأطفال تمكنوا من أكلي خارج المنزل والمنزل لأنهم تمكنوا بطريقة ما من تناول بضع قضمات فقط كل شىء. ربما سأذهب لتنظيف الشقة المكونة من غرفتي نوم والتي تبدو كما لو أن قنبلة دمرت قرية من Lego mini-figs و Shopkins. "هناك أجساد في كل مكان ، سارج!"
ربما لن أفعل شيئًا لعنة الله. اليوم هو لي.
لكن في اللحظة التي يفتح فيها بابي الأمامي على المذبحة والفوضى وبقايا عطلة نهاية الأسبوع ، يغمرني شعور مألوف. لقد مرت عشر دقائق فقط لكني أفتقد أطفالي بشدة.
الانفصال عن الزوج - والعائلة - تأتي مع قائمة طويلة من المشاعر. الشعور السائد في حياتي اليومية هو شعور غامر بالذنب. أشعر بالذنب لأنني لست مع الأطفال بما فيه الكفاية إنهاء الزواج ،أعيش حياة منفصلة عن أطفالي، تفويت اللحظات الواقعية والمتخيلة. أشعر بالذنب من مدى شعوري بالرضا عن تركهم بعد ظهر يوم الأحد بعد ثلاثة أيام من كونهم وحيدًا الوالد ومن ثم مذنب بشكل مضاعف بشأن الزوجة المنفصلة التي تؤدي الدور الفردي لبقية أسبوع.
في عام 1969 ، صاغت الطبيبة النفسية السويسرية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس الكتاب الرائد عن الموت والموت. في ذلك ، أوضح كوبلر روس أن جميع التغييرات ، وليس الموت فقط ، تنطوي على شعور بالخسارة. نموذج كوبلر روس ، كما أصبح معروفًا ، يكسر المراحل الخمس للحزن: الإنكار ، الغضب ، المساومة ، كآبةوأخيرًا القبول. على مر السنين ، تم تعديل النموذج بمرور الوقت بإضافة مرحلتين أخريين لتشمل الصدمة أو الكفر والشعور بالذنب.
تشرح سارة إي. Leta ، "ولكن يمكن أن تكون مثل دورة أو قطار أفعواني." ليتا هي أخصائية اجتماعية إكلينيكية تركز على الفقد والفجيعة.
بناءً على إجاباتي ، استنتج ليتا أنه في حالتي الحالية ، أنا محاصر بين مشاعر الألم والذنب مع إضافة القليل من "الغضب والمساومة" ، مما يخلق حساءًا عملاقًا مليئًا المشاعر السلبية.
التوتر والمأساة جزءان حتميان من الحياة. نحن البشر نتعرض للضغط في سن مبكرة ، والتعرض لهذه الصعوبات يصنع الطفل. هذه يتم تصنيف الإجهاد إلى ثلاث فئات - إيجابية ، ومقبولة ، وسامة. الإجهاد السام ضار وله تداعيات دائمة ، والإجهاد الذي يمكن تحمله ينشط أنظمة التنبيه الطبيعية في الجسم استجابةً لوقت أطول صعوبات مثل الموت أو الطلاق ، والتوتر الإيجابي مرتبط بتجارب مثل الإصابات الطفيفة أو السقوط في الحضانة لأول مرة زمن.
يقترح ليتا أنه للتغلب على شعوري بالذنب المرتبط بغياب وحدة عائلتي التقليدية ، أحتاج إلى التركيز على الطريقة التي تم بها التعامل مع الخسارة في طفولتي.
يوضح Leta قائلاً: "هناك بحث مكثف حول كيفية تعرضنا للخسارة ، إذا تم التعامل معه بشكل مناسب ، يمكن أن يجعلنا مرنين في المستقبل خسائر." على سبيل المثال ، كما تقول ، إذا فقدت أفراد عائلتك أو حيوانات أليفة في سن مبكرة ، فيمكن أن تساعدك تلك اللحظات من خلال تجربة مثل انفصال. من ناحية أخرى ، تضيف ، إذا كان لديك نوع العائلة الذي فقد حيوانًا أليفًا ، ثم سرعان ما استبدله بحيوان أليف آخر ، فإن مهاراتك في التأقلم لن تكون جيدة عند التعامل مع الخسارة المستقبلية.
في عام 1994 ، نجا والدي من حادث سيارة كاد أن يؤدي إلى الوفاة. في طريقه إلى المنزل من الفحص الطبي السنوي في جامعة بنسلفانيا فيما يتعلق بجراحة إزالة الغدة الدرقية أ قبل عقد من الزمن ، تسبب عدم تناول وجبة الإفطار وصباح الصيف الحار فجأة في إغماء خلفه عجلة. استيقظ ، محاطًا بالمسعفين ، جانب ركاب سيارته ذات الدفع الرباعي لأسفل في خندق بعد عبور ثلاثة ممرات في ساعة الذروة الصباحية.
وقع الحادث في الصباح الباكر. أبلغت الشرطة أمي على الفور. اتصلت بمنزل عمتي - المكان الذي كنت أقضي فيه اليوم في طلاء درابزين معدني وأتجول لمشاهدة سمرسلام مع ابن عمي الأكبر. أخبرت عمتي أجدادي ، اللذين يعيشان في المنزل ، وابن عمي بالحادث. عرف الجميع سواي. اكتشفت ذلك في الساعة 10 مساءً. في تلك الليلة عندما وصلت إلى المنزل لأجد والدي مفقودًا.
لقد فقدت القرف. شعرت بالارتياح لأن والدي نجا ، لكنه غاضب لأن عائلتي بأكملها كانت تعرف ، لساعات ، بينما ظللت غافلاً عن المحنة.
كان عمري 16 عامًا وأكبر من أن أحتمي.
كان والداي ، كما يمكن أن تقول ، حماة ، ويحميني من أي وجميع الأخبار السيئة منذ الولادة. الحيوانات الأليفة لم تموت ، تم إرسالها إلى مزرعة في شمال الولاية. الأقارب لم يموتوا ، لم نعد نراهم كثيرًا بعد الآن. الأخبار السيئة لا تنتقل بسرعة في عائلتي. إذا اكتشفها والداي مبكرًا بما فيه الكفاية ، فقد تم وضع الأخبار السيئة في قائمة "حظر الطيران" ، وعدم تجاوزها مطلقًا عملية الصعود إلى الطائرة.
تضيف دانييل نوكس ، الأخصائية الاجتماعية السريرية التي تركز على الطب النفسي للأطفال والمراهقين: "لقد قام هذا الجيل من الآباء بحماية الأطفال لأنهم لم يعرفوا كيف يتحدثون عن الألم والخسارة". "لقد رأوا أيضًا الوالد والطفل ديناميكيًا بشكل مختلف عما نفعله الآن. نحن مجتمع مروحيات لأطفالنا. قد تكون تجاربك السابقة هي التي تسببت في الشعور بالذنب الآن ، ولكنها قد تكون أيضًا بسبب الطريقة التي تغير بها دور الوالد ".
الآن ، لا أحاول توجيه أصابع الاتهام إلى عائلتي بسبب وضعي الحالي. لكن الطريقة التي أتعامل بها مع الخسارة الآن مرتبطة بشكل مباشر بكيفية نشأتي. الكثير من التوتر في حياتي كطفل - على الأقل ما أتذكره وفقط الحوادث التي قيلت لي - أشعر وكأنه ضغوط يمكن تحملها كل طفل. لكن الاحتماء المستمر من الأخبار السيئة يحول تجارب التعلم الحياتي إلى شيء أسوأ بكثير.
قال نوكس: "إن الحماية من الإجهاد أو الأخبار السيئة يصبح أمرًا ضارًا لأنك لا تسمح لأي شخص بتطوير مهاراته للتكيف مع الحياة". "أنت تحرم طفلًا من فرصة تطوير التسامح مع الحياة. يرغب الآباء بشدة في حماية أطفالهم من الألم لدرجة أنه عندما يحين اليوم لمواجهة الألم ، لن تكون لديهم المهارات القوية لإدارتها ".
نظرًا لأن السفر عبر الزمن غير ممكن لأن إيلون ماسك مشغول جدًا بالمساعي الأخرى هذه الأيام ، أنا الوحيد الأمل هو إيجاد طرق للتغلب على مشاعري المتضاربة بالخسارة الصغيرة بنفس الطريقة التي يتعامل بها الشخص الموت. هناك طرق للتخلص من الشعور بالذنب ، على الأقل لفترة قصيرة.
لذلك ، وفقًا للتعليمات ، أجد طرقًا صحية للتعامل مع الأمر. أنا أركض أكثر ، ولفترة أطول ، وأكتب أكبر قدر ممكن. كتب الطبخ تتناثر على طاولة المطبخ ، مرتبة حسب تتريس- أنماط النمط ، مفتوحة على صفحات وصفات جاهزة للاختبار.
يجب أن لا نقول إنه من المهم أيضًا عدم الوقوع ضحية لعمليات الهروب مثل المخدرات أو الإفراط في الشرب أو تجنب المواقف غير المريحة تمامًا. شدد ليتا على أن أهم شيء لجعل الشعور بالذنب يهدأ هو أن أجرح نفسي.
"نعم ، سوف تفوتك اللحظات. كبير وصغير. وقالت: "سيكون الأمر صعبًا". "لكنك ستختبر أيضًا لحظات مختلفة مع الأطفال." تخبرني بالأشياء التي أفتقدها والتي سأسمع عنها من أطفالي ، من خلال عيونهم. وأريد أن أخبرهم أنني أهتم بهم وأحبهم ، وأريدهم أن يخبروني بكل ما يحدث في الوقت الذي نقضيه بعيدًا.
هذا ما أفعله. وسوف نستمر في القيام به. ستمر سنوات ، وآمل أن تضعف مشاعري خلال ذلك الوقت. التغييرات التي أقوم بتنفيذها ستعكس أسلوبي الأبوي أيضًا ، وعندما يحين وقت نقل أي أخبار سيئة إلى الأطفال ، سأكون أكثر وضوحًا. لقد قطعت وعدًا بعدم استخدام المعطف السكرية أبدًا. حوادث السيارات تحدث. الحيوانات الأليفة ترفس الدلو. الناس يموتون. لهذه المشاعر مراحل والمرحلة الأخيرة هي القبول. نصل جميعًا إلى هذه المرحلة وفقًا لسرعتنا الخاصة. من المهم الحصول على تدريب في هذه الدورة ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك.
أعلم أن الحياة تنطوي على الألم ، والحسرة ، والموت ، وأحيانًا تكسرك إلى أجزاء ، أكثر بكثير من جميع الأجزاء البلاستيكية المنتشرة في أرضية غرفة الطعام الخاصة بي. الأمر متروك لي لاصطحابهم.
كريس إيلوميناتي هو مؤلف لخمسة كتب منهاقاموس الأب الجديد, والكثير جدا الملاحظات بعد ذلك حول الأبوة والأمومة المتوفرة الآن كتقويم.
