2-دقيقة العلاج هو أ سلسلة عادية تقديم نصائح بسيطة وفعالة حول كيفية التأكد من أن زوجتك تعتقد أنك رائع بقدر ما يعتقد ابنك أنك كذلك.
مثل متنزه سيئ الحظ يقف فجأة بين دب أم وأشبالها ، قد تجد نفسك تتعرض للهجوم (على ما يبدو) دون استفزاز من قبل شريكك بسبب بعض مهام الأبوة والأمومة العشوائية ، مثل تغيير الحفاضات أو قراءة ملف قصة ما قبل النوم. يمكن أن يكون خفيًا ، مثل العدواني السلبي ، "ما سأفعله هو ..." أو يمكن أن يكون أكثر مباشرة ، مثل "أنت تفعل كل شيء بشكل خاطئ ، لا أستطيع تصديقك تمكنت من إخصابني ". من هناك ، إنها دوامة هبوط من المراقبة المستمرة ، وتقويض سلطتك ، وتجعلك تشعر بشكل عام عديم القيمة.
هذا ما يقدمه الأزواج للمحترفين مثل Laura Silverstein شركاء استشارات الخط الرئيسي استدعاء "حراسة البوابة". وعلى الرغم من أن دقيقتين من العلاج نادرًا ما تكون كافية لتحقيق الكثير ، إلا أن الحفاظ على البوابة ليس بهذه التعقيد ، على الرغم من أنه شائع جدًا. إليك نصائح Silverstein حول تجاوز حارس البوابة (المعروف أيضًا باسم زوجتك).
خلق مساحة للتحدث عن الأشياء
لا يهم أن كلمة أكسفورد لعام 2015 هي "الرموز التعبيرية”- التواصل وجهاً لوجه هو السبيل الوحيد لإيقاف دورة النقد. لا تعني عبارة "وجهًا لوجه" "عندما تصارع طفلًا يبلغ من العمر 3 سنوات من البيجامة في الصباح" أو "عندما تستحم زوجتك وأنت في المرحاض" (
لا تكن دفاعيًا
لا أحد يحب أن يقال له إنه يفعل ذلك بشكل خاطئ ، لذلك عندما تقوم بعمل رائع في غسل شعر طفلك ويعتقد شريكك أنك تغرقه بالماء ، فمن الطبيعي أن تكون دفاعيًا قليلاً. لذا خذ قسطًا من الراحة وتهدأ قبل إعادة الانخراط ، لذلك يمكن أن تكون المحادثة تفسيرية بدلاً من الاتهام. تقول سيلفرشتاين إنها ستنصح شريكك "أن يقول ذلك بطريقة الطلب:" هذا هو سبب وجودي غير مرتاح لهذا الشيء الصغير ، "وليس عالميًا ،" أنت غير مسؤول "أو" أنت لا تفعل أي شيء صحيح. "
بافتراض أن سيلفرشتاين ليس في المنزل لإخبار شريكك بذلك ، اسأله بنفسك: "لماذا أنت غير مرتاح لما كنت أفعله للتو؟ " وإذا كان سيلفرشتاين في المنزل ليخبر شريكك ، فلماذا أنت اقرأ هذا؟
"ذكر نفسك ،" شريكي لا يعتقد أنني أحمق ، إنه طفلهم وكذلك ابني ، وهم يريدون فقط الأفضل. "
اسمع ما يقولونه ، قلها مرة أخرى
يقول سيلفرشتاين: "يريد الناس أن يشعروا أنه قد تم الاستماع إليهم وأخذهم على محمل الجد". "الرد بطريقة غير دفاعية ، والتحقق من صحة ما يقوله الشخص الآخر. لست مطالبًا بقول نعم لما يطلبه منك أي شخص. لكنك مطالب بالتفكير في الأمر. جربه من حيث الحجم و [شاهده] يمكنك تلبية طلباتهم بسخاء ".
ملاحظة: القول ، "أنت محق عزيزي ، لا يجب أن أغسل شعر الطفل مرة أخرى" لا يلبي طلبهم بكرم.
ما أسوء شيئ يمكنه الحصول؟
إذا كان شريكك يعتقد بصدق أن طفلك سيتأذى في رعايتك ، فحينئذٍ لديك مشكلات أكبر مما يمكن حلها في دقيقتين. بافتراض أن هذا ليس هو الحال حقًا ، اسألهم عما يعتقدون أنه قد يحدث خطأ في الطريقة التي تعمل بها مهما كان ما تفعله فقد عجل في هذه المعركة - فقط افعلها بطريقة صادقة وليست ساخرة واحد. لأنك لست ساخرًا أبدًا. (كان هذا سخرية).
قم بإعداد بعض المعلمات
الأبوة والأمومة لا تتم عن طريق اللجنة ، بل تتم من خلال الثقة. بمجرد أن يتفق كلاكما على أنهما لا يتصلان بخدمات الأطفال عليك ، أجرِ محادثة حول القواعد العامة التي يمكن وضعها بحيث تكونا على نفس الصفحة حول العديد من القرارات اليومية (حول القيلولة ، والطعام ، ووقت الشاشة ، وعدد البيرة المناسبة يوم السبت ، وما إلى ذلك) قدر الإمكان ، لذلك لا يتعين على أي منكما اتخاذ الكثير من القرارات بشأن يطير. لأن القرارات سريعة ومتكررة قرار سيئ.
الجميع يريد ما هو الأفضل
يقول سيلفرشتاين: "لدى الأشخاص آراء قوية حقًا حول ما يعتقدون أنه في مصلحة أطفالهم". "ذكر نفسك ،" شريكي لا يعتقد أنني أحمق ، إنه طفلهم وكذلك ابني ، وهم يريدون فقط الأفضل ". تواصل حول هذا الهدف المشترك."
وإذا كان شريكك يعتقد أنك غبي حقًا؟ ستحتاج إلى أكثر من دقيقتين مع سيلفرشتاين.
