يمكن للأطفال التصرف بطرق قاسية للغاية. قد يصرخون "أنا أكرهك!" على والديهم ، أو ضرب صديقًا بدون سبب على ما يبدو. ومن منظور البالغين ، يمكن أن يشعر كل شيء بأنه شخصي للغاية ومحسوب. لكن الأطفال لا يتعمدون أن يكونوا أشرارًا عن عمد. وبدلاً من ذلك ، فإنهم مدفوعون بالتغيرات التنموية التي تدفعهم إلى تخطي الحدود. بعد كل شيء ، يتعلم الأطفال من خلال التجربة. فهم ذلك لا يجعل التعامل مع الأفعال القاسية أسهل بالطبع. لكن على الآباء أن يتقبلوا حقيقة أن الطفل يكون مروعًا في بعض الأحيان سلوك يكون طبيعي من الناحية التنموية، وقد يكون لأبي وأمي علاقة بها أكثر مما يعتقدان.
لا يكفي التطور الطبيعي للطفولة لشرح سلوك الأطفال الغريب والمريع أحيانًا. في حين أن الأطفال قد يتعاملون مع عالمهم كمختبرهم الشخصي ، فإن هذا المختبر مكتظ بالناس. تمامًا مثل كل إنسان على وجه الأرض ، غالبًا ما يكون سلوك الأطفال نتاج تفاعلات اجتماعية. في بعض الأحيان يكون من الصعب معرفة سبب هذا السلوك. هل يخبر الطفل والديه أنهم يكرهونهم ليروا رد الفعل على هذه العبارة ، أم أنهم يشعرون بعدم الأمان ويبحثون عن طمأنة من خلال الضغط على أزرار أحد الوالدين؟
الكثير من الأسباب التي تجعل الأطفال يختبرون حدود السلوك الاجتماعي الجيد من المحتمل أن تكون مرتبطة بالأشخاص من حولهم ، وفقًا للدكتور روبرت زيتلين ، عالم النفس الإيجابي ومؤلف كتاب اضحك أكثر ، صر أقل: دليل لتربية أطفال ركلة الحمار.
يوضح زيتلين: "يمكن أن يكون هناك طريقتان يمكن للوالدين أن يشاركوا فيهما عن غير قصد أو عن غير قصد". "إحدى الطرق هي أنه في حياتنا المشتتة ، نواجه صعوبة في منح كل الاهتمام الذي يحتاجه الأطفال في مراحل مختلفة. حتى لو استطعنا ، في بعض الأحيان عظيم بحاجة إلى الاهتمام قد يعني أننا قد لا نعطي ما يكفي ".
يلاحظ زيتلين أن التمثيل غالبًا ما يكون وسيلة لجذب الانتباه ، حتى الآباء لا يدركون بالضرورة أن لديهم زلة في الانتباه. فجأة ضرب صديق أو أخ أو صراخ ، صراخ، ورمي لعبة أثناء أ تاريخ اللعب، قد يكون ببساطة الطريقة الأكثر منطقية لإشراك أحد الوالدين ، في أسرع وقت ممكن.
يقول زيتلين: "إنهم يطالبون ، من خلال أفعالهم ، أن يتدخل الوالدان للمساعدة في التوسط في موقف لا يبدو أنهما قادران على حله".
من المهم أن يتذكر الآباء أيضًا أن سلوك الطفل مرتبط أيضًا بدوائرهم الاجتماعية. عندما يصل الأطفال إلى المدرسة الابتدائية ويكتسبون المزيد من الاستقلال ، يكون لديهم مجال لبدء فهم من هم كشخص. إنه ليس واضحًا دائمًا. ويوفر العالم للأطفال فرصًا لتجربة هويات وأدوار اجتماعية جديدة. في الصفوف الثلاثة الأولى ، على سبيل المثال ، هناك الكثير من النشاط حول المعايير الجنسانية. سيراقب الأطفال بعضهم البعض باستمرار حول ما يجب على الأولاد والبنات فعله وما لا يجب عليهم فعله.
يقول زيتلين: "في بعض النواحي ، يمنح الآباء والمدارس وعالم الكبار للأطفال فرصًا لارتداء شخصيات مختلفة". ويلاحظ أن تلك الشخصيات يمكنها إدارة السلسلة الكاملة. قد يحاول الطفل أن يكون الطفل الراعي بالتأكيد ، ولكن هناك أيضًا شخصيات مرغوبة أقل لتبنيها.
يقدم Zeitlin سيناريو. يقول: "قد يتصرف الطفل بشكل سيئ ويفكر ،" لقد فعلت شيئًا جعلني أشعر بالسوء وربما هذا هو العالم الذي يخبرني أنني يجب أن أكون طفلًا لئيمًا ". "سوف يعتقدون" سأجرب ذلك من أجل الحجم. ربما هذا ما سوف يعطيني الاهتمام ".
تأتي المشاكل عندما يكون الاهتمام الذي يحصل عليه الطفل من أحد الوالدين الذي يأخذ كل شيء على محمل شخصي ويريد تمزيق شعره. الصراخ وإلقاء اللوم والشعور بالذنب على طفل ليس هو الحل ، بقدر ما قد يرغب الآباء في فعل هذه الأشياء. ويبدو أن معظم الآباء يعرفون في جوهرهم أن اعتبار سلوك الأطفال إهانة شخصية ليس هو رد الفعل الأكثر فائدة. إذن ، ما هو إذن؟
يقول زيتلين: "تتمثل الخطوة الأولى في الاعتراف بأنك قد تم تحفيزك بهذه الطريقة". "إذا كنا نرقص حول ذلك ولم يكن لدينا طريقة ما لمعالجة ذلك أو قلناه بصوت عالٍ ، فسنخضع له."
يقترح زيتلين على الآباء التحدث إلى الأصدقاء والشركاء حول كيفية تأثير السلوك عليهم. فقط كطريقة للتعرف عليه. ثم ، في لحظة السلوك السيئ ، يقول إن الوقت قد حان للتراجع وأخذ نفس طويل من الهدوء ، قبل الرد. "يسمح لنا ذلك بالتشكيك في النتيجة التي يحاول الطفل الحصول عليها من السلوك ثم معرفة كيفية إيصاله إلى هذه النتيجة بطريقة أفضل."
هل سيمنع ذلك الطفل من اختبار الحدود؟ لا. إنه جزء طبيعي وهام من الطفولة. من الأفضل بكثير أن يختبروا الحدود ويتعرفوا على العالم والعلاقات وأنفسهم بدلاً من الوقوع في الامتثال الهادئ.
ومع ذلك ، توصي زيتلين أنه قد يكون من المفيد إذا كانت الحدود التي وضعها الوالدان مرتبطة بمجموعة من القيم القوية التي تشترك فيها العائلة. لأنه إذا تم توصيل الحدود بشكل جيد ، وكانت منطقية ولم تكن عشوائية ، فمن غير المرجح أن يدفع الأطفال بها بعيدًا.
