كيف تحمي أقاربك من إفشال زواجك

الأصهار تعال مع الزواج ، لكن لن يفاجئ أحد كثيرًا الأزواج تكافح للتنقل في هذه العلاقات مع مرور الوقت. حتى في أفضل الظروف ، حيث يكون هناك عاطفة بسيطة واحترام متبادل ، تظهر الإحباطات والصراعات - وتميل إلى التفاقم بمجرد دخول الأحفاد إلى الصورة.

من السهل معرفة السبب: الأصهار لديهم توقعات وآمال وأحلام قد تتعارض أه مع الواقع الذي تمثله. قد يحبون أيضًا زوج أختك أكثر منك ويستمتعون بانتقاد اختيارات الأبوة والأمومة بأسلوب سلبي عدواني يضع أعصابك على حافة الهاوية بشكل روتيني. لكن كل ذلك يأتي مع المنطقة. لذلك عندما تبرز التوترات مع الأصهار في زواجك ، كيف تحافظين على السلام مع والدي بعضكما البعض مع التأكد من أنكما متحالفان مع زوجتك؟

اقرأ أكثر: المرشد الأبوي للأنهار

إن الأمر كله يتعلق بالتعرف على مكان ظهور مشكلات التحكم (في كل منك أنت وزوجتك وأقاربك) وتشكيل جبهة موحدة مع شريكك ، كما يقول د. ديون ميتزجر خبير علاقات وطبيب نفسي معتمد من مجلس الإدارة والذي ساعد مع العديد من الأزواج في التعامل مع الأصهار المتطفلين. هنا ، لكل Metzger كيفية إبقاء الأصهار تحت السيطرة.

كن حكيمًا عند اختيار الجوانب

افهم أنه بغض النظر عن الجانب الذي تتخذه في مشاجرة الأصهار ، سينتهي بك الأمر بجعل شخص ما غير سعيد. يقول ميتزجر "يمكن أن تتراكم مشاعر الاستياء" في المواقف التي يختار فيها الشريك والدهما على حسابهما الزوج ، "وعندما تبدأ هذه المشاعر في الظهور ، تدخل منطقة خطر حيث تضع ضغطاً على زواج. ليس فقط في طريقة تواصلك - قد يلاحظ الأطفال أيضًا ". على المدى الطويل ، سوف يشكرك أطفالك على تجميد الجدة.

وإذا انتهى بك الأمر إلى الوقوف بجانب والديك ، فحاول أن تفعل ذلك بطريقة لا تستبعد مشاعر زوجتك. يقول ميتزجر: "لقد رأيت مع الأزواج - إذا كانت الزوجة لديها مشكلة في كثير من الأحيان ، فإن رد الفعل هو تقليلها". "ولكن في النهاية ، إذا كنت ستستمر في تنظيفها بالفرشاة تحت السجادة ، فستظهر بطرق أخرى شروط الغضب والاستياء ". إذا كانت قد أثارت مشكلة (تنبيه مفسد) ، فذلك بسبب انزعاجها من ذلك. وأنت تعلم أن التعاطف كان جزءًا من الحفلة عندما قمت بالتسجيل.

كوّن جبهة موحدة مع زوجتك

تقول ميتزجر إن أحد النزاعات الأكثر شيوعًا التي تراها هو انتقاد الأجداد لكيفية تربية أحفادهم. لكن النبأ السار هو ، لأن هذا في الواقع هجوم على على حد سواء يجب أن يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تقف في وجهه. تقول ميتزجر: "دائمًا ما أرى الزوجين يتحدان [حول هذا]". "لأقول ،" هل تعرف أي أمي وأبي؟ هذه هي الطريقة التي نقوم بها. "ثم ، فقط لفركها ، اسمح لأطفالك بالسباحة في حوض سباحة للأطفال مليء بجبن ماك.

افحص كل العلاقات

إذا لم يستطع أي من الشريكين التملص من سيطرة والديهما ، فهذا يعكس طفولتهما ، كما يقول ميتزجر. يقول ميتزجر: "[ربما] كانت لديهم علاقة موثوقة للغاية مع أحد الوالدين ، حيث ينطبق كل ما تقوله الأم / الأب". "في بعض الأحيان يكون مرتبطًا ثقافيًا ، وأحيانًا يكون مجرد أنماط أبوية." وتقول إنه في الحالات القصوى ، قد يناقش الشريك بشكل كبير قراراتهم مع والديهم قبل التحدث إلى زوجاتهم ، الأمر الذي يرسل ، عن قصد أو بغير قصد ، رسالة مفادها أنهم لا يقدرون شريكهم رأي. لذلك يحتاج كلا الشريكين إلى بذل جهود متضافرة لفحص العلاقة وفهم كيفية التعامل مع الديناميكية بشكل أفضل.

الشكوى البناءة

إذا كانت عائلة زوجتك تدفعك إلى الجنون ، وإما أنها لا تلاحظ سلوكهم السيئ أو لا تزعجهم فقط ، فلديك الحق في طرحه وطلب التغيير. نصيحة Metzger العامة هي التحدث عن أي مشكلات على الفور حتى لا تتفاقم. اجعل المحادثة موجهة نحو الحل. فكرة سيئة: الصراخ حول مدى صعوبة عائلتها. فكرة جيدة: "تحدث من زاوية محاولة تحسين الأشياء ورؤية ما يمكنك القيام به بشكل أفضل في علاقتك من حيث التواصل."

لا يزال بإمكانك ضرب جميع النقاط الخاصة بك. أنت فقط تريد أن تفعل ذلك بطريقة تشرح ما تشعر به ، وما الذي ترغب في رؤيته يفعله كل منكما للعمل على تحسينه. مثل ، قل ، "أود أن أراك تطلب من والدتك التوقف عن دعوة صديقها السابق إلى المناسبات العائلية" أو "أود أن نتفق على ذلك قطع الجد عن الطفل بعد ثلاثة أكواب من شراب البيض ". بمجرد إجراء تلك المحادثة ، تحلى بالصبر أثناء محاولتهم ذلك يتغيرون. تذكر: لقد كانت لديهم هذه العلاقة مع والديهم لفترة أطول بكثير مما كانت عليه معك.