الآباء الجدد: أكبر طفل عاركنا وكيف نجحنا في حل المشكلة

نعم ، نعم السنة الأولى كوالد مجزية وتغير الحياة وكل تلك الأشياء الجيدة. ولكن ، دعنا نواجه الأمر ، يمكن أن يكون أيضًا مرهقًا للغاية. منحنى التعلم حاد. الرهانات؟ عالية جدا الرتق. بالإضافة إلى ذلك: أنت محروم من النوم وربما قلق بعض الشيء. باختصار ، السنة الأولى هي البيئة المثالية لكثير من الجدل. الكثير منهم.

وكل زوجين لديه ذلك العاصمة ب قتال كبير يحدث. قد يبدأ بشيء يبدو صغيراً ، مثل تغيير قطعة واحدة بدون نوم ، أو شيء أكبر ، مثل الجدل حول أفضل نوع من الطعام لطفلك. سيحدثون. أوه هل سيحدثون. لكن هذا هو الشيء: يمكن حلها. كما يمكن أن يخبرك الآلاف من الأزواج الذين تحملوا عامهم الأول ، فقد ينظرون إلى الوراء ويضحكون على انهيار جني الحفاضات في منتصف الليل في أغسطس 2017. هنا ، يخوضنا خمسة آباء في أكبر المعارك التي خاضوها خلال عامهم الأول كآباء ، وكيف تجاوزوها في النهاية.

حادثة نيسي الكبرى

ماذا حدث: كنا آباء لمدة 24 ساعة على الأكثر. كنا نغير حفاضات ابننا ، وخلال هذه الفترة تمكن من التبول في جميع أنحاء نعله. خلعنا ملابسه وأمسكنا بقطعة ملابس نظيفة قدمناها المستشفى. من الجدير بالذكر أن نيسيس المستشفى كانت مدرسة قديمة جدًا ولديها جميع أنواع الطيات الغريبة عليها. أيضًا ، لم ينم أي منا أكثر من بضع ساعات في يومين. عندما حاولنا أن نلبس ابننا ، بدأ في البكاء. هذا فقط جعلنا نعمل بشكل أسرع وأكثر قذارة ، مما جعله يبكي أكثر. كافحت من أجل الحصول على ذراعه من خلال أحد الأكمام بينما كانت زوجتي تكافح لتمرير ذراعه الأخرى. ثم بدأنا بالصراخ على بعضنا البعض حول من كان يفعل ما هو الخطأ ، بينما كان ابننا يبكي طوال الوقت.

كيف حللناها: أخيرًا ، تراجعت زوجتي خطوة إلى الوراء وانتهيت من وضع قطعة واحدة على ابننا. لفته ووضعته في سريره. كان يمر علاج اليرقان بالأشعة فوق البنفسجية، لذلك كان علينا إعادته بسرعة إلى مرتبته الخاصة بالأشعة فوق البنفسجية. بعد بضع دقائق من الصمت ، نظرنا إلى بعضنا البعض وأدركنا مدى تعب كلانا. لقد اعتذرنا عن المبالغة في رد الفعل ولأننا نتسرع في شيء صغير جدًا. إن الاعتراف بأن قلة النوم كان سببًا كبيرًا هنا ساعدنا على الحصول على قسط من الراحة فورًا بعد تلك المعركة ، وكل ليلة بعد ذلك. بصراحة ، كان هذا القتال الذي حدث في وقت مبكر جدًا هو أفضل شيء يمكن أن يحدث لنا ، حيث ساعدنا في الحفاظ على بعضنا البعض تحت السيطرة طوال العام الأول. كنا نعلم ما يمكن أن يفعله القليل من النوم وجعلناه نقطة للتأكد من أن شخصًا ما يحصل دائمًا على قسط من الراحة بينما كان الآخر في الخدمة.

— جون شيلدسميث ، 29 عاما ، تكساس

المواجهة النباتية

ماذا حدث:لقد نشأت في طريق القواعد والأنظمة ، و أ منزلية صارمة للغاية. نحن لم نتحدث مع الأطفال. فعلت زوجتي. كان زوجي أيضًا متساهلًا جدًا مع السلوك السيئ. إذا أساء ابني التصرف بطريقة قد تعرضه للخطر ، فسأطلق يده ، وستسمح لسلوكه السيئ بالمرور دون رادع. كنت أكثر صرامة من زوجتي. كان يجب أن نجري هذه المحادثات قبل حتى إنجاب طفل. كان من شأنه أن يجعل الأمر أسهل. ولكن بعد ذلك مرة أخرى ، لا تعرف أبدًا ، حتى تمضي في هذه العملية.

كانت القضية الأخرى أنها نباتي. أنالست. لقد نشأت في مجتمع زراعي. لم تفعل. كانت منتجات اللحوم جيدة بالنسبة لي. لم أكن لأظن أبدًا أن هذه ستكون مشكلة. لكنها أرادت أن تبدأ طفلنا في اتباع نظام غذائي نباتي أو نباتي.

كيف حللناها: فيما يتعلق بالنظام الغذائي ، من الواضح أن طبيبنا وقف معي. لقد حللنا أساليب الأبوة والأمومة المختلفة لدينا بأسوأ طريقة ممكنة في ذلك الوقت: عملت في وظيفتين ، وهي لم تنجح ، لذلك تم حلها عن طريق عدم تواجدي مثل الأشهر التسعة الأولى ، لذلك قامت بتعليم كيف مطلوب.

- دوم فوسيت ، 40 عاما ، أريزونا

اللغز المشترك في النوم

ماذا حدث:كان الأمر يتعلق بالطفل الذي ينام في السرير معنا. كلمة "حجة" لا يمكنها حتى وصف حجمها. لقد كان صدعًا. سأراد أن ينام الطفل معنا في السرير. في الأساس ، بمجرد وصول طفلنا إلى المنزل وعادنا إلى المنزل من المستشفى. كنت ضده. لقد سمعت عن الأطفال الذين يموتون في الفراش عند النوم مع والديهم ، في سيناريو من نوع الاختناق. لكن زوجتي كانت تعتقد أن هذا لن يحدث. لكن بالنسبة لي ، كان الأمر مجرد حظر. كانت خائفة من المراقبين ، لأنه يُزعم أن الناس كانوا يخترقونهم وينظرون إلى الأطفال في أسرهم. كانت زوجتي مثل: "نحن نفعل هذا. يمكنك النوم في سرير آخر لكن طفلي ينام معي ". كانت هذه هي الحجة الرئيسية لدينا في عامنا الأول من تربية الأبناء. كان ذلك ال جدال.

كيف حللناها: لا أحد منا يريد أن يكون الطفل في غرفة منفصلة. كلانا نائمين بشدة ، وإذا حدث شيء ما ، فقد يبكي الطفل لساعات ولن نعرف. لذلك بدأنا في تقديم تنازلات. حصلنا على سرير ووضعناه في غرفتنا. ينام الطفل هناك. لكني كنت أستيقظ وأدرك أنه أثناء نومي ، حملت زوجتي الطفلة وأعادتها إلى السرير. توسلت مع زوجتي. لا يسعني إلا التفكير في المخاطر الكلية. حصلنا على سرير يهز الطفل لمدة ست ساعات في وضع النوم. كان ذلك أول أسبوع ننام فيه. لقد حصلنا على ليلة كاملة من النوم. سرعان ما انتقلنا إلى سرير الأطفال العادي. كنا نضعها على النوم. ما زلنا نفعل، كطفل صغير. لديها كرسي هزاز بجانب سريرها المحول. ما زالت تقضي وقتها كأم. نحن لا نتجادل حول هذا الموضوع.

— رودني ويتس ، 41 عاما ، هيوستن

شجار وقت الاستحمام

ماذا حدث: كان لدي مشكلة في معرفة ما هو دوري. في البداية ، كان ذلك صعبًا حقًا. لم يكن لدي أي فكرة عما يجب القيام به. حاولت أن أفعل كل ما لم يكن من المفترض أن أفعله. ذات مرة ، حاولت أن أحمم الطفل بدون أمي. كانت تلك إحدى الحجج الكبيرة التي دخلنا فيها لأنني على ما يبدو لم أكن أعرف كيف أفعل ذلك بشكل صحيح. كان طفلي الأول طفلة صغيرة. كان هناك الكثير لتعلمه عن نظافتها الشخصية. كان هذا إلى حد كبير أكبر حجة لدينا. لم أكن بحاجة إلى محاولة تولي منصب الوالد الرئيسي. لقد أرادت منا أن نوالد معًا ، ولم تكن تريدني أن أتولى زمام الأمور ، ولم تكن تريدني ، أن أسألها ، أن أفعل ما أريدها أن تفعله. على الجانب الآخر ، انتهى بي الأمر بعدم القيام بما يكفي. أنا أساسا فحصت. معرفة أين أتوافق مع المعادلة... كان ذلك صعبًا. بالطبع ، تكتشف أنه كلما تقدمت في السن ، والآن ، أنا على طفلي الثالث ، الذي كان مثل المشي في الحديقة هذه المرة. لكن هذا التحدي الأول كان تحديًا حقيقيًا لاكتشافه.

ماذا حدث: كانت زوجتي سريعة جدًا في إخباري بأنني تراجعت كثيرًا. لقد توصلنا بشكل أساسي إلى ما كنت بحاجة إلى القيام به من خلال الكثير من الاتصالات. كان علي أن أسأل: "أين يمكنني المساعدة؟ أين لا تريدني أن أساعد؟ " كان علي أيضًا أن أسمح لها ، كما تعلم ، أن أجعلها تمر بهذه التجربة الأمومية. الشيء الوحيد الذي انتهى بي الأمر إلى توليه هو قضية النوم: كان دوري هو أنه كلما استيقظت ، أحصل عليها أولاً ، لقد غيرت حفاضتها، ثم سلمتها لأمها لترضع. لا يبدو الأمر كثيرًا ، لكن تلك الدقائق القليلة الإضافية التي تتراوح من 5 إلى 10 دقائق التي حصلت عليها زوجتي كانت أسهل عليها ، وكان الأمر أسهل بالنسبة لي.

- جوش فيلمور ، 37 عاما ، فلوريدا

كارثة العقاب البدني

ماذا حدث: مأنا وزوجتي نميل إلى أن نكون على نفس الصفحة حول كل شيء تقريبًا. جاء الصراع أكثر من الناس من حولنا. كانت القضية حول الضرب. لم تتعرض زوجتي للضرب مطلقًا عندما كنت طفلة ، لكنني تعرضت للصفع والضرب عندما كنت طفلاً. لقد تحدثنا عن ذلك. لم يرغب أي منا في ضرب أطفالنا. سخر الكثير من الناس من حولنا من اختيارنا. ومن المفارقات أن عائلتها كانت أكثر من اختلفت مع قرارنا. مجموعة من إخوتها وبعض من سخروا منا للتو. قالوا إننا شباب ليبراليون ، الذين اعتقدوا أننا لسنا بحاجة إلى الضرب ولكننا سنحتاج إلى صفع طفلنا. أكره هذا الانقسام الزائف بين المحافظين والليبراليين ، مثل ، "أنت على هذا النحو ونحن على طول الطريق." كان الأمر محبطًا للغاية ، خاصة لأننا كنا صغارًا. كان الناس يستغلوننا بهذه الطريقة. وكانوا متأكدين جدًا من هذا. كان هناك نوع من الاستهزاء. قيل لنا باستمرار أننا هيبيون ، ولم نفكر في الأمر ، وكنا غير واقعيين.

كيف حللناها: كان من المحبط أن نضطر للدفاع عن أفكارنا حول كيف أردنا أن نربي. لكنني أعتقد ، لأننا كنا نحن الاثنين معًا ، فإن وجود شخص واحد بجانبك يجعل الأمر أسهل. لكن لم نقم بالعقاب البدني. وبالطبع ، في نهاية اليوم ، أطفالي بخير. لديّ طفل حاصل على درجة الدكتوراه ، وآخر في طريقه للحصول على الدكتوراه ، والثالث روائي يحصل على درجة الماجستير في جامعة ستانفورد. الآن ، أنا مثل: لماذا لا يقول أقاربي أي شيء عن كل تلك المحادثات التي أجريناها منذ سنوات؟ لم نسمع منهم قط كلمة واحدة! وكانوا متأكدين جدا.

- تيم. J مايرز ، 65 ، كاليفورنيا