أب عاطفي يبكي ابنته حتى تنام

لقد كنت منذ فترة طويلة شابًا عاطفيًا ، ولكن في السنوات الأخيرة - خاصة منذ الزواج - أجد نفسي في كثير من الأحيان وبسهولة أكبر في حالة زجاجية من العاطفة. أبكي في البرامج التليفزيونية ، وأستمتع بمشاهدة الأفلام ، وأستمتع بمشاهدة مقاطع الفيديو الفيروسية الحماسية. والليلة الماضية ، دمرتني فكرة نشأة ابنتي البالغة من العمر تسعة أشهر.

الآن ، يبدو هذا أمرًا واضحًا بالنسبة للوالدين ليكون عاطفيًا بشأنه ، وربما تتساءل لماذا لم يخفضني هذا الفكر بالفعل إلى البكاء في مرحلة مبكرة في الأشهر التسعة الماضية. لست متأكد. كل ما يمكنني قوله على وجه اليقين هو أنه عندما نظرت إلى مادي الليلة الماضية ، رأيت طفلاً يتحول بسرعة إلى فتاة صغيرة أمام عيني. جلست على كرسيها المرتفع على العشاء وابتسمت وضحكت وصفقت ردًا علينا. كانت تلعب بألعابها وتهتز على نفسها. التقطت قصاصات صغيرة من الخبز وأكلتها. متى طورت الكثير من المهارات ؟! الواقع المحدد في أن مادي لن تكون شابة كما كانت عندما بدأت في قراءة هذه الجملة.

أعتقد أن حقيقة أنها في المئين الأول للطول و 4 في المائة للوزن قد هدأتني إلى شعور زائف بالأمان حول حقيقة نشأتها النهائية. بينما من الواضح أنها ذكية جدًا وتتعلم المزيد حول كيفية التأثير على العالم من حولها كل يوم ، فهي كذلك ما زلت شخصًا صغيرًا جسديًا لدرجة أنني غالبًا ما أنسى أنني على بعد بضعة أشهر فقط من أن أكون والدًا سنة واحدة من العمر.

أين يذهب الوقت؟ هل أستمتع بكل ثانية منه؟ في حفلنا الليلي PJ أمس (تقليد أضع فيه مادي في سريرها ، وأغيرها إلى بيجاماها ، وألعب معها حتى تحصل على نعسان / كراببي ، عادةً على نغمة محطة باندورا فرانكي فالي) ، كانت هذه الأسئلة تخطر ببالي وتجبر الدموع الدهنية على التدفق وجهي. في معظم الليالي ، عندما ينتهي حفل PJ ، أطفئ الأنوار ، أشغل آلة الضوضاء البيضاء ، وأحاول أن تجعل Maddie تنام في أسرع وقت ممكن حتى أتمكن من الخروج والمضي قدمًا في المساء. تبدأ مادي دائمًا في التذمر ، وهي تعلم أن يومها يقترب من نهايته وتحتدم على احتضار الضوء. ظل هذا الروتين متماثلاً نسبيًا منذ شهور: حفلة PJ ، ووضعها على كتفي والربت عليها للنوم ، ووضعها برفق في سريرها ومحاولة الهروب دون استيقاظها. يُحسب لها أن هذه الطريقة عادة ما تعمل بشكل جيد - ما لم تكن مرهقة أو تحت الطقس أو مشتتة.

كانت الوصفة المجربة والحقيقية تعمل بشكل مثالي مرة أخرى ، وعادة ما كنت سأشعر بسعادة غامرة لحظي في جعلها تنام بسهولة. لكن الليلة الماضية ، لم أرد أن أحبطها. لقد وضعت رأسها بلطف وعلى الفور على كتفي ، وشعرت بملمس ناعم لجسدها الصغير يتنفس داخل وخارج صدري. لقد أعطت توقيعها في النهاية تثاؤبًا حازمًا مما يعني أنها قبلت تمامًا مصيرها النائم ، وغرقت رأسها أكثر في تلك البقعة المثالية بين كتفي ورقبتي. تدفقت الدموع بشكل أسرع في هذه المرحلة ، حيث رأيت نفسي من الأعلى - ممسكًا بهذه الفتاة الصغيرة المثالية التي ساعدت في خلقها وأشعر حقًا بالحب الأبوي الذي يتدفق بيننا.

لماذا يجب أن أنزل لها؟ أستطيع أن أبقيها آمنة هكذا. كنت أخبر الناس مرارًا أن كل مرحلة من مراحل نمو مادي كانت أفضل من السابقة ، لكن من الواضح أن ذلك كان كذبة. هذه أفضل مرحلة ، وطالما أمسك بها ، ستستمر إلى الأبد ، أليس كذلك؟ ستنظر إلي دائمًا وتبتسم بجنون عندما أعود إلى المنزل من العمل - وتمد ذراعها في اتجاهي وكأنها تقول ، "نعم! بابي! أحبك كثيرًا وأنا سعيد جدًا لوجودك هنا! " ستبقى دائمًا صغيرة بما يكفي بحيث يمكنني بسهولة رفعها في الهواء أو تغليفها في عناق. سوف تجد هذا المكان دائمًا على كتفي وتسقط بهدوء للنوم. إذا تركتها ، فإنها تقترب يومًا ما من النمو وتتفوق على الكثير من اللحظات والتفاعلات اليومية التي أعتز بها وأعتبرها في نفس الوقت أمرًا مفروغًا منه.

في النهاية ، نقلتها إلى سريرها ، لأنني كنت أخشى أن يزعجني اقترابي من النحيب هدوءها. ألقيت نظرة أخيرة على هيكلها الصغير وهو ينام بسلام في الظلام واستدرت لمغادرة الغرفة.

في ضوء يوم جديد ، أدرك أن آلام الذنب العميقة التي أصابني بسبب عدم الاستمتاع الكامل بكل لحظة مادي مينوتيا وجشعي المضلل في رغبتها في أن تظل طفلة إلى الأبد قد انتهى قليلاً أعلى. يعرف أي شخص يقرأ هذه المدونة أو يتابع منشوراتي على وسائل التواصل الاجتماعي التي أفتخر بها دائمًا أنني أعتز بكل ثانية على قدر استطاعتي. لكن الدرس الذي طال أمده من مهرجان الأنسجة الليلة الماضية كان كم أحب مادي. إن قول ذلك ومعرفة ذلك شيء واحد ، لكن الأمس كانت لحظة إحساس خالص به. أنا والدها ، وحبي لها يفوق الكلمات.

سيكون هناك الكثير من الدموع في مستقبلنا معًا. ستكون هناك دموع حزن وغضب وخوف. وستكون هناك دموع فرح وكبرياء وضحك. سيكون هناك الكثير من التجارب بالنسبة لي وللطفلة الصغيرة التي هزتها للنوم الليلة الماضية ، وأنا استيقظ مرة أخرى تحسبا لكل شيء. لقد كانت الأشهر التسعة الماضية أكثر المغامرات جموحًا وأكثرها مكافأة في حياتي ، ولا يمكنني المبالغة في تقدير امتناني للمباركة الهائلة المتمثلة في إنجاب طفل لرعايته. كل يوم عبارة عن جملة جديدة في الفصول التي ستشكل قصة حياة مادي وأثناءها أشعر أحيانًا أنني في الجزء المفضل لدي من القصة الآن ، فأنا متحمس لرؤية ما هي التقلبات والمنعطفات تنتظرنا.

تم نشر هذه المقالة من أبي لديه مدونة.