اعتبر إليوت كاتز نفسه دائمًا أباً صالحًا. هو استحم ابنتيه الصغيرتين بعد أن عاد إلى المنزل من العمل ، وضعهم في الفراش ، وفعل كثيرًا ما تطلبه منه زوجته. ثم أخذ زواجه منعطفاً نحو الأسوأ ثم جاء الطلاق ثم اضطر كاتس إلى إعادة المعايرة. تقييم. تدرك تمامًا المخاطر التي تواجهها الفتيات اللاتي يكبرن دون وجود آباء في حياتهن (دخل أقل ، ميل أعلى للمخاطر الجنسية, القلق, احترام الذات متدني) ، قرر كاتس إعادة توجيه الموارد التي وضعها في زواجه المتعثر نحو الأبوة. نجح في تقديم التماس لمزيد من الوقت مع بناته. توقف عن البحث عن إرشادات من زوجته. وضع أهداف لنفسه كأب.
قال كاتس: "بعد انتهاء زواجي ، أدركت أن مجرد القيام بكل ما تخبرك به زوجتك هو ترك المسؤوليات لها" أبوي. "كوني والدًا وحيدًا جعلني أبًا أفضل لأنه أجبرني على التقدم وتحمل المسؤولية التعامل مع المواقف التي ربما كنت سأتركها في الماضي لتتعامل معها زوجتي أو تخبرني بما يحدث لكى يفعل."
كاتز الذي كتب أ الكتاب حول ما تعلمه من زواجه الفاشل ، هو نقيض فكرة "عطلة نهاية الأسبوع" مبتذلة أبي - بناء يجادل عدد متزايد من علماء الاجتماع بأنه نتاج ترتيبات رعاية غير متوازنة ، وليس أبويًا اللامبالاة. في الحقيقة ، قد تكون كاتز بعيدة عن كونها وحدها في إيجاد الطلاق كوالد. إذا كان كاتز غير معتاد عندما انفصل قبل عقد من الزمان عندما تم تخفيض رتبة الآباء المطلقين إلى
عالم النفس السريري ريتشارد ورشاك ، الذي درس العائلات المطلقة لأكثر من عقد ، يعرف الكثير من الرجال مثل إليوت كاتز. عندما يتخذ الآباء المطلقون نهجًا مستنيرًا وقائمًا على البحث في الأبوة والأمومة المشتركة ، فإن ذلك يميل إلى أن يكون النتيجة. وبافتراض أن الأم والأب كانا دائمًا أبوين أفضل لأطفالهما من كونهما زوجًا لبعضهما البعض ، فمن المنطقي أنهما يزدهران في أدوارهما الجديدة عندما يتخلصان من أدوارهما القديمة. لم يعد الخلاف الزوجي مستنزفًا ، وأصبح بمقدورهم متابعة الأبوة والأمومة مع التركيز.
ونعم ، بعض ذلك يتعلق بالسعادة. غالبا ما يجعل الطلاق الناس أكثر سعادة.
يقول ورشاك: "من الأسهل على الآباء أن يتعاونوا مع الأبوين ويشاركون أفراح وتحديات تربية أطفالهم". "لكنني سمعت العديد من الآباء يقولون إنه لمن دواعي الارتياح أن تكون قادرًا على اتخاذ قرارات الأبوة دون أن يتكهن زوجاتهم السابقة بخياراتهم. “
يتم اكتساب خبرة الأبوة والأمومة في الغالب من خلال التعلم التجريبي ، ويميل الآباء إلى الحصول على تجربة متعددة الأوجه مع الأطفال بعد الطلاق. يأخذ الآباء المطلقون المزيد مما يشير إليه الباحثون على أنه مهام الأبوة التنفيذية مثل تخطيط الوجبات والنشاط. بالإضافة إلى ذلك ، لم يعد بإمكان الآباء الذين يقضون الوقت بمفردهم مع أطفالهم تفويض أدوار التنشئة لهم الشركاء ، مما يعني أن الآباء المطلقين يحصلون على مزيد من التواصل مع أطفالهم عاطفياً أكثر مما فعلوا قبل. وبدون وجود زميل في الفريق للإشارة إليه ، يُترك لهم القيام بالأشياء الأساسية أيضًا: إنهم يريحون الأطفال في الليل ، ويغنون التهويدات ، ويهدئون الأمراض ، ويقرأون غودنايت مون مرارا وتكرارا. حتى الآباء الكثيرين الذين فعلوا كل هذه الأشياء أثناء زواجهم سيستفيدون ؛ يحصلون على عدد أكبر بكثير من الممثلين ويصبحون مقدمي رعاية أقوى وأكثر مهارة.
تقول ورشاك: "ليس لدي أدنى شك في أن الآباء يتعلمون الأبوة والأمومة أثناء العمل ، تمامًا مثل الأمهات". "ينمو الرجال في الثقة بالنفس عندما يتخذون قرارات تربية الأطفال ويلبون احتياجات أطفالهم باقتدار."
هذا له تأثير عميق بشكل خاص ل الآباء الذين سعوا لتجنب الخلاف الزوجي قبل الطلاق. يجد العديد من هؤلاء الرجال أنفسهم محبطين من أن يكونوا استباقيين أو ، إلى حد كبير ، يفتقرون إلى الشجاعة لتأكيد أنفسهم. يمكن أن يفتح الانفصال الباب للنمو المستقل ولأساليب الأبوة الجديدة التي قد يكون الزوج السابق قد أثارها.
بعد كل ما قيل ، لا تدعم الأبحاث على وجه التحديد الادعاء بأن الطلاق يجعل الرجال أفضل آباء. الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك لأن أطفال الطلاق لديهم نتائج أسوأ ومن الواضح أن النتائج هي أفضل طريقة لقياس نجاح الوالدين (والذي من الواضح أنه غامض بعض الشيء في أحسن الأحوال). من المرجح أن يكون أداء أطفال الطلاق دون المستوى الأكاديمي ، والتصرف الجنسي ، والصراع مع صحتهم العقلية حتى مرحلة البلوغ. هذه ليست علامات على الأبوة والأمومة الممتازة. ومع ذلك ، يجادل بعض العلماء بأن الآثار السلبية للطلاق مبالغ فيها وأنه بينما تم ربط النتائج السلبية بـ تفكك الهياكل الأسرية التقليدية ، والفروق طفيفة بين الأطفال المطلقين والأطفال المتزوجين شاملة. ويقول هؤلاء الباحثون إن الخلاف الزوجي هو المشكلة. على هذا النحو ، الطلاق هو عرض وأيضا حل. تشرح الأعراض أسوأ النتائج دون الإشارة إلى أن الطلاق نفسه ضار بالضرورة.
يجادل ورشاك بأن أبحاث الطلاق توضح في الواقع أفضل النتائج المترتبة على نفور الأب. تستند هذه الحجة إلى البيانات التي تشير إلى أن الطلاق ليس له آثار سلبية بشكل خاص على أطفال الطلاق إذا وعندما يقضون وقتًا طويلاً مع آبائهم. يُعرَّف الوقت المهم هنا بأنه ما يقرب من 35 في المائة من وقت الفراغ المخصص ، والذي يبدو أنه نوع من القطع لتأثيرات الهجر والاغتراب. تشير الدراسات إلى أن الأطفال المطلقين يكونون أفضل حالًا عندما يقضون ليلة منتظمة مع آبائهم ، في أي عمر. وفقا ل الجمعية الامريكية لعلم النفس، الأطفال الذين يتشاركون الوقت بالتساوي مع كلا الوالدين يكبرون مع زيادة احترام الذات ، ويتحسن أدائهم في المدرسة ، ولديهم روابط عائلية أفضل ، و هم أقل عرضة للمشاكل السلوكية والعاطفية طوال حياتهم ، مقارنة بالأطفال الذين لا يرون إلا آباءهم عطلات نهاية الأسبوع.
بالنظر إلى أن الأطفال ذوي الآباء المطلقين الذين يقضون وقتًا طويلاً مع آبائهم يميلون إلى التكيف جيدًا مثل أقرانهم الذين يظل آباؤهم معًا ، فليس الأمر كذلك من غير المعقول أن نقترح ليس فقط أن الآباء يتقدمون في أعقاب الطلاق ، ولكن أيضًا أن ديناميات الطلاق تسبب مشاكل للآباء أكثر من الفعل الفعلي الأبوة.
باختصار ، ليس كل الآباء المطلقين "آباء عطلة نهاية الأسبوع". لكن هذا لا يعني أن الآباء المطلقين لا يمكن أن يكونوا مجموعة مضحكة إلى حد ما. نظرًا لأن العديد من الآباء المطلقين لم يتخذوا قرارًا في منازلهم ، فإنهم يرتكبون أخطاء أبوية غير قسرية. تقول الدكتورة فيكتوريا شو ، أخصائية نفسية ، إنها ترى هذا كثيرًا. تتذكر مريضة واحدة بعينها تذكرها بالعديد من الآباء غير المتزوجين حديثًا. في وقت مبكر من طلاقه أخطأ وأرسل ابنه إلى المدرسة عندما كانوا مرضى.
"في حين أن هذا السلوك قد يبدو غير مكترث ، إلا أنه ببساطة يفتقر إلى مجموعة المهارات المناسبة لإدارة هذا الموقف الصعب. يشرح شو: "لم يكن لديه حقًا أي فكرة عما يجب فعله". "هؤلاء هي مواقف صعبة للجميع ، والأمهات العاملات أيضًا ، ولكنها في الغالب مواقف لم يضطر الآباء للتعامل معها قبل الطلاق ".
بالطبع ، كان إرسال ابنه إلى المدرسة أمرًا مؤسفًا ، لكنه لم يكرره.
"احتشد هذا الأب بالذات وأصبح أبًا منفردًا رائعًا ويقظًا. لقد استغرق الأمر بعض الوقت فقط ، "يضيف شو.
دولة تلو الأخرى ، تتغير قوانين الحضانة تدريجياً حيث تتلاشى الافتراضات الأساسية حول مقدمي الرعاية من الذكور والإناث تحت وطأة البيانات ، ولكن حتى في الولايات التي تدعو إلى 50/50 ، كان الزحف نحو جداول أكثر إنصافًا بطيئًا ، وتأخرًا بسبب المشاعر المتزايدة وكذلك المعايير الجندرية الراسخة بعمق. الفكرة التقليدية بأن الأمهات المطلقات يجب أن تكون الوصي الوحيد الذي يمنح الآباء "الزيارات" لا تزال سائدة على الرغم من بعض التقدم. ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن الرجال هم أكثر عرضة للعنف تجاه أطفالهم ، ولكن يبدو أن الأمر يتعلق بالعادة في الغالب. يُحرم الآباء القادرون تمامًا من الحصول على نفس الوقت. عالمة النفس ليندا نيلسن ، التي لديها عقود فضحت من بحث منتقى بالكرز يشير إلى أن الآباء يُستهلكون بعد الطلاق ، يشير إلى أن الآباء الذين كانوا معالين يعاملون بشكل غير عادل في المحاكم حيث لا يتم أخذهم على محمل الجد القائمين. ينتهي الأمر بقرارات الحضانة إلى أن تكون مبنية على سلوكيات سابقة يمكن تفسيرها بدلاً من كونها محتملة.
نيلسن ، الذي نشر مؤخرًا كتاب مدرسي حول أهمية العلاقات بين الأب وابنته ، كما يقول. "لا يمكنك صب النبيذ نفسه في إناء مختلف."
بقدر ما ابتعد المجتمع عن بعض الأدوار الجنسانية ، تظل معايير الأسرة النووية الأخرى للرجال والنساء قمعية. لا يزال يُنظر إلى الآباء على أنهم معيلون والأمهات على أنهم رعاة ، وغالبًا ما يتم الحكم على الأشخاص الذين يلتزمون بهذه المعايير بقسوة ، وهذا ليس جيدًا لأي شخص. يفكك الطلاق هذا النظام القديم من خلال السماح للأمهات بإدراك إمكانات غير مستغلة كمقدمين وآباء لإدراك إمكاناتهم كمقدمين للرعاية.
تتحدى الدراسات التي أجريت على الآباء المثليين فكرة "غرائز الأمومة" وتظهر أن القدرة على الأبوة والأمومة لديها لا علاقة له بكونك امرأة بنفس الطريقة التي لا علاقة لها بالاحتراف بكونك امرأة رجل. طور الآباء المثليون نفس الخبرة عندما تلقوا نفس التدريب العملي مثل الأمهات في الزيجات التقليدية. يبدو أن هذا يشير إلى أن الاختلافات في حدة الوالدين تنبع في الغالب من الاختلافات في التكييف الاجتماعي والثقافي. تكبر معظم الفتيات في اللعب في المنزل ، والعناية بالدمى ، ومجالسة الأطفال الصغار. بمجرد أن يكبر هؤلاء النساء ، يتم إعدادهن للتربية بطريقة لا يفعلها معظم الرجال. توجد فجوة بين الجنسين في الثقة الأبوية ، لكنها نتيجة للتنشئة الاجتماعية أكثر من كونها ضرورة بيولوجية. تحصل النساء على السبق في تقديم الرعاية بشكل كبير ، ولكن يمكن للرجال اللحاق بالركب والقيام بذلك عندما تتاح لهم الفرصة.
قالت ليزا بوستوس ، محامية الطلاق في أوستن تكساس: "من المثير للدهشة أن الطلاق يمنح الآباء الفرصة لتربية أطفالهم دون تدخل يومي من الوالد الآخر" أبوي. في تجربة بوستوس ، يمكن للطلاق في كثير من الأحيان أن يجعل كل من الأمهات والآباء آباءً أفضل لأن لديهم المزيد من الوقت الضائع لإعادة الشحن في سيناريوهات الأبوة والأمومة المشتركة.
يتكهن بوستوس بأن معظم الآباء المطلقين ربما يريدون المزيد من الوقت مع أطفالهم ، لكن لا يمكنهم الابتعاد عن العمل والوفاء بالتزاماتهم المالية. على الرغم من الأسطورة القائلة بأن العديد من الآباء يدعون إلى مزيد من الوقت لتقليل مدفوعات إعالة أطفالهم - في معظم الدول لا تعمل بهذه الطريقة - هناك توتر مثير للاهتمام بين الكسب والأبوة والأمومة كمطلق بابا. في الحالات الافتراضية للحضانة بنسبة 50/50 ، يتعين على الآباء عادةً تلبية متطلبات مكلفة مثل وجود عدد معين من غرف النوم والعيش بالقرب من مدارس الأطفال ، بالإضافة إلى دفع نفس القدر من إعالة الأطفال التي سيتعين عليهم دفعها إذا رأوهم بعضهم البعض عطلة نهاية الاسبوع. يمكن أن تدفع هذه الالتزامات المالية بعض الآباء إلى أدوار معيل أكثر تقليدية وخارج حياة أطفالهم. مرة أخرى ، المشكلة ليست الأبوة والأمومة. إنها قيود حول الأبوة والأمومة.
أما بالنسبة للاستعداد للعب دور مهم ، فعادة ما يعرب الآباء عن أسفهم الشديد لضرورة العمل من أجل دعم الأسرة مالياً يمنعهم من أن يكونوا أكثر حضوراً لأطفالهم ، ”يقول ورشاك.
في الوقت نفسه ، الآباء المطلقون ليسوا ضحايا أيضًا. أقل من نصف الوالدين الحاضنين ، فوق 80 في المئة منهن أمهات ، يحصلن على كامل مبلغ إعالة الطفل المستحق لهن. أكثر من الربع لا يتلقون أي أموال على الإطلاق. بعض الآباء الذين يحتجون على مدفوعات إعالة الطفل يفعلون ذلك لضمان عدم تمتعهم بحقوق الزيارة. وزارة التعليم الأمريكية تقارير ذلك 39 بالمائة من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين الصف الأول والثاني عشر لا يرون آباءهم ، وعلى الرغم من قيام العديد من الرجال بأدوار أكبر في المنزل ، فإن معدلات الأيتام آخذة في الارتفاع عبر العرق والطبقة. هناك أيضًا دليل على أن بعض التحيزات ضد الآباء في محكمة الأسرة مبالغ فيها و أن معظم الرجال الذين يسعون للحصول على مزيد من الوقت يتم منحهم عادةً ، بشرط أن يكون الأطفال بأمان في حياتهم رعاية. يعترف ورشاك بأن قرارات المحكمة تعكس بشكل متزايد البحث حول ما هو الأفضل للأطفال ، ووقت مقارن مع كلا الوالدين. (ومع ذلك ، من المهم ملاحظة أن الغالبية العظمى من مسائل الاحتجاز يتم التعامل معها خارج المحكمة ومن الممكن أن الآباء في هذه المواقف لديهم قدر أقل من الفاعلية ، ويقبلون وقتًا أقل مع الأطفال ، ويستوعبون أنهم مقدمو رعاية أدنى.)
"تمت برمجة الرجال للاعتقاد بأنهم غير قادرين على رعاية طفل كما هي المرأة. يقول نيلسن: "أن طفلهم يحتاج إلى الأم أكثر مما يحتاجها". "إذا كان الآباء قد اشتروها بالفعل أيضًا ، فلن يشعر الكثير منهم بأنهم مؤهلون لأن يكونوا أبوين متساوين."
يقارن نيلسن هذا الاستيعاب بما تتحمله الفتيات مع العلوم والتكنولوجيا والهندسة والرياضيات. لا يوجد دليل علمي على أن الأولاد مهيئون بيولوجيًا للتفوق على الفتيات عندما يتعلق الأمر بالرياضيات والعلوم ، لكن التكييف جعلها نبوءة تتحقق من تلقاء نفسها. توجد فجوات في الأداء بين الأولاد والبنات في الرياضيات ، وتُعزى العلوم الآن بشكل أكبر إلى عدم الثقة في البحث. يكبر الرجال مع رسائل مماثلة حول كونهم الوالد الثاني ، وأنه من المحتمل أن يتم تخفيض رتبتهم أكثر إذا انتهت زيجاتهم.
بالنسبة لبستوس ، يعتبر كل طلاق أمرًا معقدًا بشكل فريد ، ولكن ما يشترك فيه معظمهم هو أنهم عاطفيون والاستنزاف المادي وبعض الآباء (والأمهات) قد لا يكونون قادرين على الصعود بعد ذلك. هذا لا يجعلهم آباء سيئين ، بل يعني فقط أن الطلاق ربما لن يغير نهجهم تجاه الأبوة والأمومة للأفضل أيضًا.
"ليس من العدل أن يتوقع الأطفال أن يتم تلبية احتياجاتهم بالكامل مع أحد الوالدين ولكن بشكل جزئي فقط عندما يكون ذلك مع الوالد الآخر. لكن في بعض الأحيان لا يكون من المنطقي أن تفعل 50/50 ، "يقول بوستوس. "إن القيام بكل المهام الصغيرة المتعلقة بالتربية يتطلب الكثير من الوقت والطاقة العقلية. ليس كل والد على استعداد لذلك ".
لا يعني أي من هذا أن الآباء يجب أن يستخدموا أطفالهم كخنازير غينيا لتحسين الأبوة والأمومة بعد صدمة الطلاق. بدلاً من ذلك ، كشفت عقود من البحث حول عائلات الطلاق ، والتي كان لدى الكثير منها ترتيبات أب تقليدية في عطلة نهاية الأسبوع ، أن معظم الأطفال يتمنون أن يكون لديهم المزيد من الوقت مع آبائهم الذين يكبرون. لذا فإن أفضل شيء يمكن للوالدين المطلقين فعله هو منحهم ذلك وقبول أنه ليس عليهم التعايش للعمل بما يخدم مصالح أطفالهم الفضلى. هناك الكثير من الخرافات حول الحضانة والآباء بعد الطلاق ، ولكن واحدة من أكثر هذه الأساطير انتشارًا هي أن الأبوة والأمومة المشتركة لا تعمل إلا عندما تكون العلاقات السابقة ودية. الحقيقة هي أن الأطفال يكونون أكثر سعادة وصحة عندما يقضون ما لا يقل عن 35 في المائة من وقتهم مع آبائهم بغض النظر. إنه عن الحب وليس الإجماع.
وربما لا بأس بذلك.
يقول كاتز: "إذا كان الوالد الآخر لا يريد التعاون ، فيمكن أن يجعلك ذلك أبًا أفضل". "إنه يدفعك لتحمل المسؤولية ، واستخدام حكمك ، والتعامل مع المواقف التي تشمل الأطفال."
