"النصيحة الأبوية" هو عمود نصائح أسبوعي يقدم فيه محرر الأبوة الأبوية باتريك كولمان إجابات صريحة لأسئلة القارئ. تريد إجابات قائمة على الأدلة وبعض الأخلاق الحس السليم؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى [email protected]. وصلنا لك. هل تريد تبريرًا لبعض قرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. باتريك مشغول.
أبوي
أنا أب مطلق ولدي ابن عمره 6 سنوات. تزوجت أنا وزوجتي مرة أخرى. لقد تواصلت أنا وزوجتي السابقة وشاركت في رعاية الوالدين بشكل جيد خلال العامين الماضيين ، على الرغم من أننا بدأنا بداية صعبة بعد الطلاق. لدينا اتفاقية حضانة تعمل لصالح كل منا ولدينا وقت متساو مع ابننا. ليست هذه هي المشكلة. المشكلة هي زوجها الجديد.
في ذلك اليوم ، أخبرني ابني أنه واجه مشكلة في منزل والدته وزوج والدته يضربه. قال إنه مؤلم حقًا ويمكنني أن أرى أنه مستاء. حاولت الحصول على مزيد من المعلومات حول ما حدث وقال إنه كان يلعب بهاتف والد والدته دون إذن وأسقطه عن طريق الخطأ. تصدعت الشاشة وغضب والده وضربه بحزام. بحثت عن علامات أثناء وقت الاستحمام ، لكن لم يكن هناك شيء. هذه هي المرة الثالثة التي يخبرني فيها ابني أنه تعرض للضرب. حاولت إرسال رسالة نصية إلى صديقي السابق لأخبرها أن توقفه. الآن أنا غاضب للغاية وأريد فقط الذهاب
كيف أتعامل مع هذا دون أن أذهب إلى السجن؟
غضب
شيكاغو ، إلينوي
*
خذ نفسًا عميقًا واعرف هذا مقدمًا: عندما يتعلق الأمر بالانضباط ، فأنت على حق ووالد طفلك مخطئ. هذا ليس افتراضًا أو تخمينًا. هذه حقيقة. وقد أظهر ذلك البحث الطولي الجيد يؤدي العقاب البدني إلى نتائج سيئة للأطفال. في الواقع ، يرتبط الضرب كتكتيك تأديبي بارتفاع معدلات الاكتئاب والانتحار وتعاطي المخدرات لدى البالغين. ومع ذلك ، في حين أنك محق في الشعور بالغضب ، فإن غريزتك للتغلب على حماقة الرجل مضللة للغاية (يبدو أنك تعرف ذلك) لذا عليك القيام بشيء أكثر صعوبة.
لا تفعل. أنا لا أقول أنه يجب عليك تجاهل الرغبة التطورية العميقة للتغلب على البول من قبل المتأنق الذي آذى طفلك. أنا أقول أن العنف أداة اتصال رديئة. أنت بحاجة إلى التنحي ، وبعد ذلك ، عندما تكون أكثر هدوءًا ، دافع عن طفلك بفعل شيئين.
الشيء الأول: كن رائعًا لابنك. اظهر الحب. لا تضربه. كن صلبًا. كن متسقا. مهما حدث ، فأنت مدين للطفل ببعض الحياة الطبيعية. أوصلها.
الشيء الثاني: تحدث إلى والدته. ولنكن واضحين ، الرسائل النصية لا تتحدث. النصوص هي لترتيب أوقات الاستلام والتوصيل. النص لا يرقى إلى مستوى التحدي المتمثل في التعبير عن الإلحاح الذي تشعر به حيال قيام زوجها بضرب ابنك. على الأقل هذه مشكلة يجب مناقشتها في مكالمة هاتفية. سيكون من الأفضل إجراء المحادثة وجهًا لوجه إذا كان ذلك ممكنًا على الإطلاق. يبدو أن كلاكما قد تزاوجتا جيدًا في الماضي. أنت بحاجة للعودة إلى ذلك المكان.
أفترض أنك في وقت ما في المستقبل ستسلم ابنك. هذه لحظتك. يمكنك إجراء المحادثة على الشرفة أو في غرفة المعيشة الخاصة بك. لكن عليك أن تتحدث. إنها الطريقة الوحيدة لحماية طفلك. إنه الشيء الملح.
وهناك طرق لتكون مهذبًا (على الرغم من الرغبة في الغضب). أشر إلى أن حبيبتك السابقة على وشك تكوين والد جيد ، وديناميكية أب سيئة مع ابنك. قد ينتهي الأمر بطرده بعيدًا. هذا له ميزة نادرة لكونه صحيحًا ومحفزًا. يجب أن تلاحظ أيضًا أنك على استعداد لتقديم تنازلات طالما أن خطة الانضباط المعمول بها متسقة بين كلا المنزلين. ثم لا تساوم على العقاب البدني. قد يعني هذا أنك ستحتاج إلى الالتزام بخطة الانضباط أيضًا ، وهو أمر عادل. استمتع بهذه الفكرة. كل ما يتطلبه الأمر لتبقى اليد.
ولكن لنفترض أنك تواصلت مع شريكك السابق يعيقك. أولاً ، تأكد من توثيق كل شيء (في حال أصبحت هذه مشكلة قانونية) ثم تحقق مما إذا كان بإمكانك إغرائها بالدخول في محادثة بوساطة طرف ثالث. هناك الكثير من خدمات الوساطة التي يمكن أن تساعد.
في النهاية ، إذا توصلت أنت وشريكك السابق إلى قرار بشأن الانضباط ، فتأكد من مواصلته مع ابنك. إذا استمر زوج أم ابنك في الضرب و / أو استخدام حزام ، فقد حان الوقت لاستدعاء محامي الأسرة وإعادة التفاوض بشأن اتفاقية الحضانة الخاصة بك. هذا هو الملاذ الأخير. لكن الخيار موجود. وربما تعرف زوجتك السابقة ذلك أيضًا.
اهلا ياجماعة،
أنا أب لطفلين. يبلغان من العمر أربعة أعوام ونصف العام. سؤالي كيف تتعامل مع الغضب؟ كان والدي سريع المزاج وأجد ذلك أيضًا. وهذا شيء يحدث بسرعة ، ويشتعل ، وعندما تنتهي الأمور ، من السهل حقًا أن أعود وأتعرف عليه وأقول "يا إلهي ، أنا آسف حقًا. لا ينبغي أن أشعر بالضيق بشأن X Y أو Z ". لكني أجد صعوبة في إدارته في الوقت الحالي. ما هي أفكارك وماذا يمكنك أن تخبرني؟
سيسكو
غير معروف ، أمريكا
*
أتمنى أن أخبرك أنه كانت هناك خدعة واحدة بسيطة لإيقافك الغضب من الاشتعال على الفور - أسلوب تنفس أو تعويذة. ببساطة لا يوجد. في الواقع ، الحل القصير الوحيد هو إخراج نفسك لفترة وجيزة من الموقف عندما تشعر بالحر. نادرا ما تكون المخاطر عالية لدرجة أنك تحتاج إلى Hulk. في الغالبية العظمى من الظروف ، يمكنك الابتعاد. قد يستمر الحليب المنسكب في التجمع. بخير. قد يستمر الأطفال في البكاء والصراخ. ايا كان. على الأقل أنت لا تضيف غضبك إلى الجنون. وأحيانًا يكون التراجع هو كل الفرص التي يحتاجها عقلك لتذكر العقلانية.
ومع ذلك ، فإن الابتعاد لمدة عشر مرات ليس دائمًا خيارًا. في بعض الأحيان يحتاج القرف إلى القيام به ويحتاج الأطفال إلى إخراجهم من حركة المرور. أيضا ، أنت تريد حلا طويل الأمد. هناك طريقة جيدة للوصول إلى هناك. يرتبط الكثير من غضبنا كآباء بالصراعات على السلطة. نشعر بالغضب لأن توقعاتنا لم تتحقق. يمكننا البدء في إصلاح ذلك من خلال فهم وقبول أن بعض الهراء الذي نطلبه من الأطفال هو تعسفي تمامًا وغير ضروري وربما غير معقول. استوعب ذلك وستهدأ قليلاً.
مع ذلك ، أعني ذلك عندما أقول أنه لا يوجد تعويذة سحرية. لا يوجد. ولكن هناك عبارة تصلح إذا مارستها بشكل كافٍ: "لا بأس". إذا لم يكن هذا هو أسلوبك ، فاستغل ذلك. الهدف هو الاعتراف ، حتى بصوت عالٍ ، بأن ما يثيرك لا يستحق غضبك. لا يجب أن تحدث بعض الأشياء بشكل صحيح في هذه اللحظة ، أو بالطريقة المحددة التي تريدها ، أو تحدث على الإطلاق. الفكرة الأكثر أهمية هنا هي "الممارسة". أنت تحاول إعادة أسلاك دماغك. ولحسن الحظ يمكن إعادة توصيل العقول.
تحتاج أيضًا إلى خطة متسقة ودقيقة للتعامل مع السلوك المشكل. بشكل أساسي ، أنت بصدد إنشاء خطة انضباط. اختر واحدة مريحة لشريكك وأطفالك ثم التزم بها. هذا ليس لطفلك بقدر ما هو لك. أنت تبني استجابة منهجية وقابلة للتكرار للسلوك الذي يساعدك في الحفاظ على السيطرة. هل ستصبح مملة في بعض الأحيان؟ نعم. هل ستكون مطلوبة إلى الأبد؟ على الاغلب لا.
هذه كلها خطوات عملية لمساعدتك على تغيير سلوكك. لكنها لا تعالج السبب الجذري. وهذه هي خطوتنا الأخيرة ، سيسكو. أنت بحاجة للتأكد من أنك تعتني بنفسك. هل تحتاج إلى معالجة التوازن بين العمل والحياة؟ إفعل ذلك. هل تحتاج إلى الخروج واللعب مع الأطفال لمدة نصف ساعة؟ إفعل ذلك. هل تحتاج إلى المشي أو تناول الطعام بشكل أفضل؟ إفعل ذلك. وأثناء النظر إلى نفسك ، ربما تجد شخصًا آخر يمكنه مساعدتك في النظر. العلاج أداة جيدة يا رجل. أنت لست ضعيفًا للحديث عنه. وسيساعدك الحديث على الاسترخاء.
