أخبرنا إذا كان هذا يبدو مألوفًا: أنت على تكبير اتصل وأطفالك يقطع مع ضرورة إخبارك عن زهرة صفراء أو إظهار الرسم الذي صنعوه. تسأل ، "هل يمكنك أن تعطيني بضع دقائق؟" يبدو أنه طلب بسيط ، إلا أنك تطلب الشباب على الأطفال تأخير الإشباع وإخبار الوقت والتفكير في شخص آخر لا يلعب معهم نقاط القوة. إنه لا يعمل ولذلك تلجأ إلى الصمت ، الصراخ، أو بعض الاختلاف بين الاثنين. هناك طريقة أفضل.
تشير كيمبرلي كويفاس ، الأستاذة المشاركة في العلوم النفسية بجامعة كونيتيكت ، إلى أن "الأطفال متمركزون حول الذات". جزء من العقبة هو أن أدمغتهم تتطور. الجزء هو أنهم يفتقرون إلى الخبرة. بالنسبة لهم ، كما تقول كريستينا أتانس ، أستاذة علم النفس في جامعة أوتاوا ، "الأمر يتعلق الآن".
هذا هو التحدي في الأوقات غير الوبائية. لكن Covid-19 موجود هنا الآن ، واختفى التوازن بين العمل والحياة. ومع ذلك ، تظل احتياجات الطفل كما هي. في الواقع ، من المحتمل أن يكونوا قد نما بسبب التوتر وعدم اليقين والخسارة. فكر في الأمر: لقد اعتادوا الحصول على ردك وطمأنتك ، لكن الآن لا يمكن أن يحدث ذلك دائمًا و أنت تطلب المزيد من التنظيم الذاتي. تقول باميلا ديفيس كين ، أستاذة علم النفس في جامعة ميتشيغان: "لم يعتادوا على ذلك". "هذا ليس عالمهم فقط."
ومع ذلك ، ما زلت بحاجة إلى وقت لإجراء مكالمات العمل واجتماعات Zoom. يتطلب ذلك خطة طويلة المدى تتضمن أكثر من "Shusssssh!" أو "ليس الآن!" إذًا ، ما الذي يجب أن يفعله الوالد النحيف المرهق والمرهق؟ يكمن مفتاح جعل الطفل هادئًا في تعديل التوقعات ، والمرونة ، وامتلاك مجموعة متنوعة من الخيارات ، لأنه لا يوجد يوم أو طفل هو نفسه. لا توجد ضمانات ، لكن الخيارات التالية يمكن أن تبطئ الانقطاعات والتعارضات التي يمكن أن تخلقها.
مقاطعة الأطفال: ما يحتاج الآباء إلى فهمه
إدارة التوقع ضرورية عند العمل من المنزل. لا يمكن أن تكون كل مكالمة ذات مخاطر عالية. الأطفال الصغار ليس لديهم تلك القدرة على التحمل. عندما يأتون إليك ، قاوم الرغبة في طرح السؤال ، "هل هذا مهم؟" إنه يضيع الوقت في عدم أهميته - فالطفل ليس كذلك خبيثة ويعتقدون أنها مهمة ، كما تقول ميغان ماكليلاند ، أستاذة تنمية الطفل في جامعة ولاية أوريغون.
يريد الآباء أن يكونوا حصيفين مع القيود ، لأن عدم الانقطاعات أمر بعيد المنال. دع الأطفال يعرفون أنه يمكنهم الدخول إذا احتاجوا لذلك وتوقعوا أنهم قد يشعرون بالحاجة إلى ذلك. إذا كان بإمكانك الإجابة عن السؤال ، فسيكون استثمارًا قويًا لمدة 15 ثانية. يمكنك أن تطلب من الأطفال الأكبر سنًا كتابة أسئلتهم ، ثم تقييمها. تكتيك جيد آخر: قم بإنشاء إشارة مسبقة - إصبعك إلى الشفاه ، وإبهامك لأسفل - وهو ما شرحته يعني ، "لا يمكنني الرد عليك الآن ، لكنني سأفعل عندما أكون متفرغًا" ، وبعد ذلك عندما تكون ، تابع ذلك يعد. سوف يتعلمون الوثوق بكلمتك ويمكن أن يقلل ذلك أيضًا من التوتر ، كما يقول ديفيس كين.
بعد ذلك ، اشاد بالثناء. قل لهم ، "لقد تعاملت مع ذلك بشكل جيد" ، أو "سؤال رائع ولكن ليس من النوع الذي يزعجني." تريد أن تكون مرنًا ولكن لا تزال تعلم الحدود. إنه مفهوم يمكن للأطفال الأكبر من خمس سنوات (وأحيانًا أصغر منه) البدء في فهمه ، لكنهم بحاجة إلى المساعدة في اكتشافه. يقول ديفيس كين: "إنهم لا يحددون بين المستعجلة والطوارئ". من المهم أيضًا التعرف على كل من القرارات الجيدة والرد عليها وعندما تمنحك الوقت. يقول ماكليلاند: "إنك تواصل إخبارهم أن الأشياء الخاصة بك مهمة أيضًا".
فيما يلي بعض التكتيكات الأخرى التي يجب على الآباء وضعها في الاعتبار لمنع الانقطاعات التي لا نهاية لها.
ذكّرهم بأنك فريق
أنت عائلة. أنت بحاجة إلى بعضكما البعض ، لذا دعهم يعرفون مدى أهمية أطفالك للفريق. ذكّرهم بذلك على العشاء. ذكرهم أن هذا وقت صعب ، وأخبرهم كيف ومتى قاموا بعمل أفضل منك في التعامل مع شيء ما. تحدث عن خططك وخططهم أيضًا ، وكيف ستعملون معًا. هذا يظهر قيمة مشتركة ويوفر لهم الدافع لتحمل المسؤولية. يقول ماكليلاند: "إنهم يريدون الحفاظ على العلاقة". وهذا أساس لخلق عقلية الفريق.
تشتيت الانتباه
عندما تحتاج إلى وقت ، فإنهم يحتاجون إلى شيء ليفعلوه. يقول ديفيس كين: "الجلوس بهدوء لن ينجح أبدًا". يعمل الإلهاء بشكل أفضل ، كما أن الإلهاءات المنظمة تكون أفضل. يقول أتانس إن السبورة البيضاء اليومية تساعد. استخدمه لتسليط الضوء على وقت عمل شخص ما وإلى متى ، لك ولهم ، وأين توجد المساحات المفتوحة. القدرة على التنبؤ في كل يوم جيدة. إذا كان بإمكانك جدولة مكالمات منتظمة في نفس الوقت ، فهذا أفضل. سيعرف أطفالك بعد ذلك ، على سبيل المثال ، بين 11 و 2 وقت معًا. يقول ديفيس كين: "يعرف الناس ما هو قادم". "إنه يضع هيكلًا في وقت غير منظم ، ويجعل الناس يشعرون بمزيد من الراحة."
هذا الوقت معًا مهم. شارك في المكالمات الكبيرة باللعب معهم إذا كان ذلك ممكنًا. سيشعرون بالتواصل وأقل ميلًا للمقاطعة. اجعله ماديًا وخارجيًا إذا كان ذلك ممكنًا. في المدرسة ، يخرجون كل بضع ساعات ، لذا انظر إليها على أنها عطلتك أيضًا. يقول ديفيس كين: "الجميع يأخذ قسطًا من الراحة". "إنه يهدئ الجميع."
أعط تنبيهًا
قل في البداية أن لديك أطفالًا صغارًا قد يقطعون مكالمة أو اجتماع. أنت تتعامل مع والدين آخرين. التعاطف الكامل ، والتعامل المباشر مع فريقك أو أي شخص تتحدث معه يمكن أن يخفف من القلق. يقول كويفاس: "سوف ينظم ذلك مشاعرك". وعندما يحدث المقاطعة ، ستبدأ بهدوء ولديك فرصة أفضل للبقاء هناك.
للمكالمات المنتظمة مع الآباء الآخرين ، قد تقترح تحديد فترات راحة. إن محاولة عقد اجتماع بدون مقاطعات يمكن أن تخلق ضغوطًا استباقية لك ولطفلك ، ولكن إذا تقوم بالبناء في دقيقتين إلى ثلاث فترات راحة لمدة دقيقة واحدة على مدى ساعة ، يمكن لجميع المعنيين الاسترخاء لمعرفة ما يمكن توقعه ، هي يقول.
الممارسة ، الممارسة ، الممارسة
لا تجعل المكالمة الكبيرة أول صبر لطفلك. في الأوقات الخالية من الإجهاد ، اجعلهم يلعبون بشكل مستقل لمدة خمس أو 10 أو 15 دقيقة. يقول كويفاس: فكر في ما يحبون فعله بالفعل والبناء عليه ، متطلعًا إلى إطالة الوقت. كقاعدة عامة ، مدة الانتباه هي 2-4 دقائق مضروبة في عمر الطفل. بالنسبة للأطفال بعمر 5 سنوات وما دون ، من الجيد أن يكون لديهم مزيج ، مع شيء مثل التلوين ، ووجبة خفيفة ، والركض صعودًا ونزولاً على الدرج ، لأن نشاطًا واحدًا لن يمنعهم ، كما يقول أتانس.
من المرجح أن يتم احتجاز الأطفال الأكبر سنًا بأشياء أقل ، ولكن مع جميع الأطفال ، حاول ألا تتخلف عن الشاشات ؛ اتركهم كخيار ثالث أو رابع. يقول ماكليلاند إن ذلك يجعلهم مميزين وغير متوقعين ، كما أنك تبني إشباعًا متأخرًا ، وهي مهارة قوية يجب أن يمتلكوها. لكن…
تعرف متى تتراجع
عندما تكون المكالمة أمرًا حاسمًا ، يحدث هذا عندما تقوم بالتغيير إلى نغمة أكثر جدية ، موضحًا ، "لا يمكن مقاطعي أثناء إغلاق بابي" ، مما يؤكد مفهوم الفريق. إذا كنت حكيماً ، فمن المرجح أن يحترم أطفالك الحد. وهذا عندما تقدم شيئًا مميزًا إضافيًا. قد تكون مكالمة FaceTime مع صديق ، حيث اختفى التفاعل الاجتماعي مع الأقران. ولكن قد يحدث أيضًا عندما تمنحهم شاشة ، ثم لا تقلق بشأن ذلك.
يقول ديفيس كين: "لم نخلق هذه الحياة التي نعيشها". "نحن نحاول فقط العبور."
