لا بأس في الاعتراف بأنك تخليت كثيرًا لتصبح أحد الوالدين

تم نشر ما يلي من ثرثر ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].

كان هناك وقت نظرت فيه بشكل صحيح من خلال أطفال الآخرين.

عندما كنت في العشرينات وأوائل الثلاثينيات من عمري ، كان ذهني شديد التركيز على نفسي ملك الحياة التي حتى ملاحظة الأطفال ، أو والديهم لهذه المسألة ، كانت مستحيلة بالنسبة لي. كان الأمر كما لو كنت أعيش في عالم بلا أطفال. كان الأطفال موجودين بالطبع ، لكن فقط كأصوات تمر بجانبي في حافلة مدرسية أو ربما تبكي بلا توقف على متن طائرة.

كنت شابًا ، أعزب ، وطموحًا. كنت أتجول حول العالم في فرقة موسيقى الروك أند رول. كنت جائعا مدى الحياة. ولم يكن لتلك الحياة مكان فيها للرضع أو الصغار ، للحليب الصناعي أو الحفاضات. إنه جنوني جدًا بالنسبة لي الآن. يبدو وكأنه عمر آخر تمامًا ، هل تعلم؟

انا كنت أنا بمجرد.

لقد كنت هذا الرجل الذي لديه مليون اهتمامات مختلفة وتابعت كل واحد منهم في كل مكان حتى يرضي قلبي. لقد استمتعت بالأيام والليالي الخالية من الرعاية التي سمحت لي فيها حياتي القديمة بالعيش.

لكنني كنت ساذجًا بالطبع. تمامًا مثل أي شخص آخر ، لم أدرك مدى روعته في ذلك الوقت. نادرا ما نفعل ، أليس كذلك؟ أعتقد أن هذه هي الحيلة في العيش. نادرًا ما ندرك مدى الكمال في كل شيء في الوقت الفعلي. نحن فقط نجتهد في محاولة لتحقيق شيء أكثر ، أو شيء أفضل. او كلاهما.

ثم جاءت فيوليت. قبل سبع سنوات ، ظهرت ابنة صغيرة في عالمي ، ومثل هذا تمامًا ، مملكة MeMeMe بأكملها الذي قضيت سنوات في البناء والإتقان ، انهار كل شيء في كومة من المكتشفات الجديدة واقع. لقد أصبحت أبًا. وبهذا ، كان علي أن أقدم تضحيات أكثر مما حلمت به في أي وقت مضى.

ماذا عن أحلامي؟ لم أنتهي من حلمهم ، كما تعلمون؟

كلنا نفعل رغم ذلك ، هاه؟

كل واحد منا آباء ، عندما نفعل ذلك بشكل صحيح ونكون حاضرين ونشطين في حياة أطفالنا ، فإننا نتخلى عن الكثير. ليس الأمر كما لو أننا نشكو منه أو أي شيء آخر ، لكننا لا نزال. أنا غاضب قليلاً في بعض الأحيان ؛ أجد نفسي أعاني من أجل الشعور بالإيجابية مع كل عثرة سخيفة في طريق الأبوة (وهناك ، لنكن صادقين ، لا يوجد نقص في هؤلاء). الحقيقة هي أن أجزاء مني ما زالت تتمنى لو تمكنت من أن أكون ذلك الرجل في الفرقة ؛ لا يزال وحيدًا ويتجول في الأرض ؛ ما زلت قادرًا على فعل أي شيء أريده بحق الجحيم كلما أردت فعل ذلك بحق الجحيم.

لكن لا يمكنني ذلك بعد الآن. انا اب. لدي 3 أطفال الآن ، أعمارهم 7 و 5 و 2. أنا مطلقة. أنا نصف مفلسة طوال الوقت. أنا مرهق حتى عندما أستيقظ في الصباح. ولم يعد جوعى حقًا النوع الفني أو نوع تغيير العالم بعد الآن أيضًا. أنا فقط مشغول جدًا بغسل الملابس وغسل الأطباق وتقويم الفوضى التي لا تنتهي للحيوانات المحنطة و LEGOs المتساقطة على الأرض لدرجة أنني أتخطى وجبات الطعام. أشعر بالجوع الشديد. أشعر بالجوع.

في بعض الأحيان في الجزء الهادئ من المساء ، خلال تلك الساعة الصغيرة الممتدة عندما أخلد الأطفال إلى الفراش وأنزل على الأريكة لأحدق في Netflix ، لأفقد نفسي بيت من ورق لفترة قصيرة ، انتهى بي الأمر بالتنهد بصوت عالٍ باسم "ما الذي حدث لي ؟!"

كيف هذه حياتي؟

ماذا عن أحلامي؟ لم أنتهي من حلمهم ، كما تعلمون؟ لكن كان علي أن أغلقهم جميعًا في صندوق أحذية وأخبئهم بعيدًا في خزانة القمامة. أليس هذا مقرف؟ أليس هذا غير عادل بطريقة ما؟ وأولادي ، لم يبلغوا من العمر ما يكفي ليكونوا متطرفين ويقولون ، "شكرًا جزيلاً ، أبي ، للتخلي عن كل الأشياء التي تخلت عنها لتربيتنا!"

هذه ليست وظيفتهم على أي حال ، وأنا أعلم ذلك. لكن في بعض الأحيان أعتقد أنني أريد فقط نوعًا من ، لا أعرف... اعترافًا أو شيء من هذا القبيل. لكن في أعماقي أعلم أن الآباء لا يفهمون ذلك. نحن لا نفعل ذلك. مهمتنا هي الأصعب في العالم ، لكنها شائعة ، كما ترى. لذلك من وجهة نظر أي شخص آخر ، أنا أفعل فقط ما يجب القيام به. وأنت أيضًا ، إذا كنت أماً أو أبًا. ومع ذلك ، فإن الثناء لا يتدفق أبدًا. أطراف الغطاء قليلة ومتباعدة.

يوم الأم. يوم الاب. ايا كان. إنها ليست كافية. إنهم غراب تجاريون. نحتاج إلى دعم يا رجل. نحن بحاجة إلى الربتات على ظهر هذا اللدغة قليلاً لأنها تأتي من قلب شخص ما. لكن الحفلة مقنعة كأنها بسيطة ، هل تعلم؟ الأبوة والأمومة: أنت ببساطة تفعل ما تحتاج إلى القيام به دون الاستفزاز حيال ذلك. وبدون الحاجة إلى ربتات على الظهر أو أيا كان.

فهمت ذلك. أفهم كل شيء. وأنا لا أشعر بأي ندم. أن تصبح أبًا هو الشيء الأكثر روعة وسحرًا الذي سأعرفه على الإطلاق. حتى أنني أشعر بالغرابة "الاعتراف بالشعور بالطريقة التي أشعر بها أحيانًا هنا في هذه المقالة.

باستثناء شيء واحد: أعلم أنني لست وحدي. لا استطيع ان اكون. لقد تخلينا عن الكثير لنكون الوالدين الذي أصبحنا عليه ، أنا وأنت. لذلك اكتشفت أن الوقت قد حان ليخرج شخص ما ويقول ذلك. قد لا نعرف أبدًا هذا الشعور الجميل والكهربائي لكونك شابًا واستعدادًا ليلة الجمعة مرة أخرى. هذا يجعلني حزينا.

ثم مرة أخرى ، ربما يمكننا فقط أن نمرر فوق أبنائنا وبناتنا عندما يبلغون من العمر ما يكفي ، بينما يستعدون ، هل تعلم؟ انقعها كلها في مرات قليلة أخرى. التنافذ. على الأقل حتى يطردونا ، أخبرنا أن نضيع ، ونحن نتجول مرة أخرى في الطابق السفلي نتساءل عما يعرض على التلفزيون.

سعداء في قلوبنا لأطفالنا. لكن من المحزن قليلاً أنه اعتدنا أن نكون نحن ، ولم يعد الأمر كذلك.

سيرج هو أب يبلغ من العمر 44 عامًا لثلاثة أطفال: فيوليت وهنري وتشارلي. يكتب عن الأبوة والأمومة والعلاقات من أجل الثرثرة. اقرأ المزيد من الثرثرة هنا:

• حياة المدينة قبل الاطفال مقابل. حياة الضواحي بعد الأطفال

• 15 شيئًا "فاخرًا" منحته قبل أن أصبح أحد الوالدين

• الأطفال المتذمرون يدمرون كل شيء (فقط اسأل والدك أو أمك)