كيف تحارب في الزواج دون التأثير على أطفالك

في Parenting Reddit ، هناك ملف ثري مؤرشف subreddit بعنوان "الآباء الذين بقوا معًا من أجل الأطفال، كيف يعمل ذلك بالنسبة لك؟ (وللأطفال؟) [جاد]. " في حين أن Reddit عادة ما تكون جنة المهرجين ، إلا أن هذا الموضوع بالتحديد هو عميق ومدروس ، أكثر من عمود نصائح من أولئك الذين ينظرون إلى الوراء من خلال عدسة خبرة. هناك حديث بين الآباء الذين وجدوا علاج نفسي للمساعدة أ زواج متوتر وهناك اعترافات لمن سئم القتال واستسلم ، قيلت من منظور شركاء وأبناء أسر متوترة.

"لقد وجدت أن أسوأ الأوقات كانت عندما لم يتواصلوا مع بعضهم البعض ،" كتب المستخدم ghenne04. "شخص ما قد يكون غاضبًا من شيء ما ، أو منزعجًا من شيء ما ، أو غير سعيد بشأن شيء ما ، ولن يتحدث عنه مع الشخص الآخر. كان والدي يغلي على نار هادئة حتى ينفجر بغضب ، وكانت أمي تغرق في الاكتئاب وتقول إن كل شيء على ما يرام ".

"ذات مرة ، كانت أمي غاضبة جدًا من والدي ، مزقت رخصة زواجهما وألغت الأمر ،" كتب مستخدم آخر ، Ktlyn41. لكن ، "بعد عشر سنوات من هذا ، نظروا إلى بعضهم البعض وأدركوا أنهم بحاجة لإصلاح هذا. ذهبوا إلى الاستشارة وحصلوا على المساعدة ".

قم بتمشيط هذه المنشورات وستلاحظ موضوعًا مشتركًا: على الرغم من تآكل الديناميكيات ، ولكن بالقرب من الحافة من الطلاق وقفا ، أولئك الذين تمسكوا به من خلال الأسوأ نجوا بل وازدهروا في شفقهم سنوات. لا يتعلق الأمر بما إذا كانوا قد قاتلوا أم لا. إنه

كيف فعلوا ذلك - أو تعلموا كيفية القيام به بشكل صحيح.

تحارب يحدث. كبيرة ، حقيقية ، أريد أن تمزق الخلافات يمكن أن تكون حدثًا منتظمًا في العلاقة. لكن العمل من خلالهم والبقاء معًا من أجل الأطفال هو بلا شك الخطوة الصحيحة دائمًا ، كما يقول E. مارك كامينغزأستاذ علم النفس ورئيس مركز دراسات الأسرة في نوتردام. تعرف على كيفية التعامل مع الخلافات بشكل صحيح وسيستفيد زواجك - والتنمية الاجتماعية لأطفالك.

يقول كامينغز: "الصراع أمر طبيعي جدًا في العلاقات والزيجات ، والصراع البناء أمر جيد". ويضيف أن الاختلاف بشأن المشكلات اليومية أمر طبيعي تمامًا. وحتى أولئك الأزواج الذين يقولون إنهم "لا يتشاجرون أبدًا" - دائمًا ما يواجهون صراعًا. يضيف كامينغز ، كمجتمع ، نحن نميل إلى التفكير في الصراع على أنه شيء سلبي. "لكنها في الواقع صحية حقًا."

يقول كامينغز إن المفتاح هو أن الصراع قائم بناء ويعمل على إيجاد حل. بواسطة بناء، فهو يعني الصراع الذي لا يتضمن الصراخ، ويظهر الاحترام. وأثناء ذلك علبة تصبح ساخنة ومربكة وربما حتى عدوانية سلبية ، فإنها تصل في النهاية إلى مستوى مرونة أو الحل الذي يسمح للزوجين بالمضي قدمًا.

لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. الخلاف ضروري لنمو الزواج ، والقدرة على مناقشة خلافك بشكل علني أفضل بكثير من الناحية النفسية من إغلاقها. يقول كامينغز: "هناك فكرة خاطئة مفادها أن عدم الحديث عن [الصراع] مفيد حقًا". "لكن هذا خطأ. انها في الواقع ليس حسنًا ، إذا لم تكن قد نجحت في حل الأمور ".

وهناك فائدة أخرى للنزاع الصحيح: عندما يرى الطفل والديهم يتخلصون منه ويتوصلون إلى اتفاق ، فهذا أمر حيوي لتطورهم الاجتماعي.

وإليك السبب: الأطفال أذكياء ويتمتع معظمهم بإحساس مذهل بارع ومتطور لما هو موجود خطأ وصحيح مع عوالمهم الصغيرة. معظمهم أكثر من قادر على الشعور بالتحول التكتوني في علاقة الزوجين عندما يتشاجرون. وبالتأكيد ، يعترف كامينغز ، الحجج تجعلهم يشعرون بعدم الارتياح. لكن مراقبة الحجة يمكن أن تكون تجربة قيمة للأطفال.

يوضح كامينغز: "إنهم يبحثون عن معنى في الصراع في اكتشاف شعور الوالدين تجاه بعضهم البعض". "يهتم الأطفال بسعادة الوالدين ويريدون أن يشعروا بالأمان من أن والديهم سوف يحمونهم. إذا كان الوالدان يعملان على حل الأمور بعاطفة لفظية وجسدية ، فهذا أمر إيجابي - و يجعل الأطفال يتنفسون الصعداء لأن علاقتهم العاطفية مع والديهم لا تزال قائمة قوي.

هذا لا يعني أنه يجب عليك حل النزاع بشكل نهائي ، كما يؤكد كامينغز: فقط أنك تعمل بنشاط لإيجاد حل. وماذا عن العلاج الصامت؟ كما يحذر كامينغز من ذلك أيضًا. قال: "يجد الأطفال أنه عندما يتوقف الآباء عن الحديث ، يكون الأمر في الواقع مزعجًا أكثر مما لو استمروا في القتال".

الآن ، بالطبع ، يأتي الصراخ بنتائج عكسية. يشير كامينغز إلى فرضية التنفيس، مما يشير إلى أن الأشخاص في النزاع يجب أن يكونوا قادرين على الصراخ و "السماح لكل شيء بالخروج". النظرية هي أن القدرة على صوتي التعبير عن غضبك وإحباطك من خلال صراخ أحبالك الصوتية في النسيان يساعد في التخلص من مشاعرك السلبية. لكن كامينغز يقول أن هذه طريقة متخلفة للتعامل مع الصراع.

يقول: "ضع نفسك مكان الشخص الآخر". "كيف سيكون شعورك إذا جاء إليك شخص ما وصرخ للتو؟ ستشعر بالإهانة ولن تتخلى عنها فحسب ، بل سترد عليك الصراخ ". يمكن أن تكون مباراة الصراخ أمام الأطفال تندبًا عاطفيًا ومدمِّر - أنت وزوجك تعلمهما أن عدم احترام بعضكما البعض والصراخ بأشياء فظيعة ، سواء أكان ذلك صحيحًا أم لا ، هو وسيلة يحل نزاع.

بدلاً من ذلك ، يقترح كامينغز إبقاء الأصوات مستوية قدر الإمكان ؛ إذا كنت بحاجة للذهاب إلى غرفة أثناء لحظة حرجة ، فابحث عنها ، لكن تذكر أن الأطفال دائمًا ما يشاهدون ويستمعون ويتناقشون فيما بينهم أيضًا. المفتاح هو الحفاظ على الكياسة ، وتذكر ، بغض النظر عن أي شيء ، أن زوجك هو إنسان ، والعمل من خلال ماهية الخلاف وما قد يمثله.

الفوائد النفسية يجادل يقول كامينغز: أمام الأطفال يمتد إلى ما هو أبعد من الزواج الصحي ؛ يتعلم الأطفال دائمًا. عندما يرون أن والديهم يعملون بنشاط على اكتشاف مشاكلهم والتحدث عنها ، حتى لو كانوا كذلك لا أوافق ، فهو يساعد على إنشاء أساس صحي لعلاقاتهم الخاصة في المستقبل - ودية و رومانسي. الأطفال ، حسب كامينغز ، هم مقلدون عندما يتعلق الأمر بتقليد كيفية التعامل مع الصراع ، وغالبًا ما يرددون نفس السلوك في الحياة اليومية ، وليس فهم ما هو صحي أو أخلاقي حتى وقت لاحق - وفي ذلك الوقت ، قد يتطلب الأمر من المعالج التدخل وفرز الطريقة التي يتعاملون بها نزاع.

يشير كامينغز إلى أن علم النفس يتعارض أيضًا مع نظرية التعلق - الأبوة والأمومة السائدة فكرة أن الأمهات يشكلن الرابطة النهائية مع أطفالهن - وجهلها بدور الآب. أظهر بحث كامينغز الخاص أن الأطفال لا ينظرون إلى أمهم فحسب ، بل يتطلعون أيضًا إلى والدهم من أجل الشعور بالأمان. إذا كانت العلاقة الأبوية تنهار أمام أعينهم ولا يستطيع آباؤهم التعامل مع الشجار ، إنه يخيف الأطفال ليجعلهم يعتقدون أن أمنهم مع والديهم - بما في ذلك والدهم - هو هدد.

بالطبع في الحالات القصوى ، الطلاق قد يكون الحل الوحيد. إذا كان هناك اعتداء جسدي و / أو عاطفي ، فهناك مشكلة طويلة الأمد في ديناميكية الزوجين تظهر أن العلاقة لا يمكن إصلاحه ، أو فشل علاج الزوجين في المساعدة في حل المشكلات داخل الزواج ، أو إذا حاول الزوجان معرفة ذلك ما هو الخطأ ولكن على أساس منفصل بشكل أساسي ، فقد يكون الوقت قد حان للزوجين للتخلي عنه في مصلحة كل منهما الأطفال. "عندما تخرج الأمور عن السيطرة بحيث يصعب التراجع وتشوه عواطفك وأفكارك ، لذلك تتبع السلبية مع شريكك ، ثم نعم ، يجب أن ينتهي الزواج ، من أجلك ولصالحك أطفال."

في النهاية ، حسب كامينغز ، "إذا لم تكن تشعر بالرضا تجاه الأشياء ذات يوم ، وكنت تعتقد ،" يجب أن نحصل على الطلاق ، "حسنًا ، فهذا ليس مفيدًا. للزواج فوائد للأطفال والآباء ، ويجب أن تكون عتبة عدم البقاء معًا مرتفعة ". هذه حجة تستحق القتال من أجلها.