الناس يغش فوق بعضهما. هذا كثير صحيح. سواء كان ذلك من خلال فترة طويلة وطويلة الشؤون العاطفية أو الانحرافات في حالة سكر لا تتكرر ، حوالي 25 في المائة من الرجال لديهم خدع أثناء العلاقات و 13 في المائة من غش النساء جدا. في حين أن هذه الأرقام ليست علمية على نطاق واسع (ربما لا يموت الناس للاعتراف بخيانة شريكهم أو زوجتهم) ، إلا أنهم يقترحون أن الغش منتشر على نطاق واسع. تتنوع أسباب الخروج: بعض الناس يشعرون بالملل ، والبعض الآخر يحاول الهروب من الإساءة العاطفية ، والبعض الآخر يقع في علاقة غرامية دون أن يدركوا ذلك تمامًا. لكن الأسباب غالبًا ما تكون هي نفسها أيضًا: يبحث الناس عن شيء مختلف. هنا، أبوي تحدثت إلى خمس نساء كن يبحثن عن شيء مختلف بأنفسهن. تم تغيير بعض أسمائهم.
"كان زوجي مثل رفيقي في السكن."
أول شريك لي في حياتي ، لم يكن مقصودًا. لم أكن أبحث عن علاقة غرامية. لم يكن هذا في نيتي على الإطلاق. لقد حدث نوعًا ما بشكل عفوي. كان يعيش في بلد آخر في ذلك الوقت ، ولم نلتقي وجهًا لوجه. لقد كانت مجرد صداقة عبر الإنترنت تحولت إلى شيء أكثر من ذلك بكثير. في النهاية وضعنا خططًا للقاء بعضنا البعض بعد ثمانية أشهر. ما زلت على اتصال معه. ما زلت أكتب له كل يوم تقريبًا. لا يزال زوجي صديقًا جيدًا ، لكن الأمر يشبه في الأساس العيش مع رفيق في السكن. لم يعد الزواج حقًا بعد الآن. لذلك ، هذا حقًا ما أسعى إليه مع شركاء آخرين في علاقة غرامية. مجرد علاقة جسدية. لقد فكرت في الحصول على الطلاق. إنها مجرد عملية طويلة. حياتي المنزلية ليست سيئة. إنها ليست علاقة قتالية أو جدلية مع زوجي. لم يعد الأمر حميميًا بعد الآن.
- آنا * ، 36 عامًا ، إلينوي
"زوجي كان في حالة إنكار عميق لسنوات."
لم أنوي قط خداع زوجي. لكن الأمور تحدث. نحن آباء لثلاثة أطفال ، مصاب بالتوحد واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. كان زوجي في حالة إنكار عميق لمدة عامين وأصبح مسيئًا عاطفياً. لم أشعر بالذنب على الإطلاق بشأن هذه العلاقة لأنها أنقذتني. انتهى عندما انتحر شريكي. كنت محطمة تماما. اكتشف زوجي ذلك من خلال المرور عبر هاتفي بعد وقت قصير من بدء الأمور في عام 2013. لم يكن يعرف كل شيء إلا بعد وفاة يعقوب وكنت في العلاج. نصحني معالجتي بإخباره بكل شيء لمساعدة كلانا على المضي قدمًا. لقد كانت مناقشة صعبة. كان لدي أسبوع من تقديم طلب الطلاق عندما مات يعقوب. لم يكن سببا في الطلاق. كان لدي الكثير من الأسباب الأخرى. لكنني أوقفت الإجراءات ، وذهبت إلى العلاج ، وقررت البقاء في الزواج وإعطائه فرصة. بعد ثلاث سنوات ، الأمور على ما يرام. زوجي يثق بي مرة أخرى. لقد عملنا من خلال الكثير.
- واندا * ، 50 عاما ، كنتاكي
"لقد أصبح متحكمًا جدًا."
عندما تزوجنا ، أصبح مسيطرًا للغاية ويغار. أنا أتحملها. لم أكن أخدع - لم يكن يريدني أن أتحدث إلى أي رجل أو حتى أن أخرج لتناول الغداء مع صديقاتي. ثم وقعت في حب رجل كنت أعمل معه ، بعد حوالي ثماني سنوات من الزواج. كان زواجنا ينهار حقا. جعلتني هذه العلاقة أشعر بمزيد من الحب والثقة. لم أشعر بالرضا حيال ذلك في ذلك الوقت ، ولكن في وقت لاحق ، لا أشعر بأي ندم. لم أواعد الرجل الذي كنت على علاقة معه بعد انتهاء الزواج. سألني زوجي السابق بعد الطلاق إذا كانت لي علاقة غرامية ، لكنني لم أخبره بمن معه. أنا أعزب الآن وأنا بخير مع ذلك. أنا سعيد لكوني خارج الزواج. لا أعتقد أنني كنت سأفعل أي شيء بشكل مختلف. ربما كنت قد أنهيت زواجي عاجلاً. لكني كنت قلقة على أطفالي.
- تيجان * ، 48 عاما ، نيفادا
"كان زوجي ينسحب ويلقي علي بكل مشاكله".
كنت أنظر فقط في المرآة وأدركت أنني أتقدم في السن وأكبر كل يوم. كنت قد استقرت في روتين. كان زوجي في ذلك الوقت يعاني من بعض الصعوبات في العمل والمرض العقلي. كان يبتعد عني ويلقي بكل المشاكل علي. لقد وصلت إلى النقطة التي شعرت فيها أنني أستطيع التعامل مع كل شيء: الفواتير ، وحسابات الاستثمار. يمكنني التعامل مع كل ذلك. أنا متعلمة جيدًا ولديّ شهادة جامعية. لم يكن يريد الحصول على مساعدة. نظرت إليه ذات يوم وفكرت ، لن يحصل على حياتي كلها. اعتقدت أنه يجب أن يكون هناك شخص ما يمكنه إجراء محادثة معي ، والذي وجدني جذابًا ، ويفتقد ما كنت عليه. بدأت في المواعيد. أنا وزوجي حصلنا على الطلاق. لم نتمكن من حل مشاكلنا. تحدثت معه من قبل عن زواج مفتوح. لكنه لم يكن على ما يرام مع ذلك ، لذلك حصلنا على الطلاق. أنا بخير مع ما حدث. ليس لدي أي ندم - على الأقل ليس بشأن هذا الجزء.
- تامي ، 61 عاما ، كاليفورنيا
"لقد مرض زوجي وأصبح شخصًا مختلفًا."
زوجي مصاب بمرض الزهايمر. لقد أصبح شخصًا مختلفًا تمامًا. الشخص الذي عشت معه لم يكن الشخص الذي تزوجته. أصبت بالاكتئاب الشديد. لم يكن هناك أحد سواي لأفعل أي شيء وكل شيء. قررت أنه يجب أن يكون هناك منفذ لي. أنا لا أعرف حقًا حتى لماذا أو متى قررت ، لكنني فعلت ذلك في مرحلة ما أشلي ماديسون. لقد بدأت للتو في مواعيد بسيطة ؛ كان ممتعا. لكن بعد ذلك التقيت بشخص ما. لقد كنا في علاقة لأكثر من عام حتى الآن. أنا لا أواعد أي شخص آخر غيره الآن. لقد ساعدني كثيرا.
الآن ، أنا قادر على الاعتناء بزوجي في إطار ذهني أفضل بكثير. لم يعد يعيش معي ، لأنه وصل إلى النقطة التي لم أستطع فيها فعل ذلك ، لكنه في المدينة وأنا أزوره طوال الوقت ، وأتفقده ، وأقوم بأشياء معه. ليس لديه ذاكرة على الإطلاق. أخبرته بشيء وبعد خمس دقائق لن يتذكره. لذلك أنا أكثر سعادة الآن. حزنت على فقدان زواجي. فقدان زوجي. الخسارة في الأرواح التي عشتها. الحياة التي اعتقدت أنني سأعيشها مع تقدمي في السن. لقد وصلت للتو إلى النقطة التي علمت أنها اختفت ، ولم تكن تعود ، ولن يتحسن. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لقبول ذلك.
- جين * ، 58 عاما ، كنتاكي
