في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون الدافع موضعيًا ، ولكن إذا تم إيقاف الهدف ، فإن الجهد لا يهم حقًا. قم بالقيادة شرقًا بحثًا عن غروب الشمس ، وحتى مع وجود خزان مليء بالغاز والنظارات ذات الطيف الواسع ، فلن يتم الوصول إلى الوجهة أبدًا.
في المثال الأكثر شيوعًا ، يوجد سعيد في الزواج. إنها رغبة يقال عنها كثيرًا ، يحققها البعض ، ولكن بالنسبة للعديد من الأزواج ، يبدو الأمر وكأنه صراع لا نهاية له ، ويترك الناس ليتساءلوا ما هو الخطأ في وضعهم. ولكن بدلاً من ضياع فرصة ، ربما تكون المشكلة هي النهج الخاطئ. كما قال الطبيب النفسي فرانك بيتمان ذات مرة ، "زواج ليس من المفترض أن يجعلك سعيدا. من المفترض أن تجعلك تتزوج ".
إن المنظور المشوه الذي لديك حول النعيم الراسخ هو جزء من فترة المواعدة. كل شئ كان رائعا. كان الأدرينالين يطلق النار. كان الوقت غير مستعجل ، وهيمنت الإيجابيات. كل ذلك أوجد معتقدان باقيا. رقم واحد: "هذا هو الشخص المناسب لي. تقول الدكتورة بوليت شيرمان ، أخصائية نفسية مرخصة من مدينة نيويورك ، "يجب أن تجعلني سعيدًا.
هذا شيء من مفهوم جديد. في الماضي ، كان الزواج لأشياء مثل الوضع الاجتماعي والسلامة والأطفال. ثم تحول الأمر بعد ذلك إلى أن يكون الزوج صديقًا مقربًا ومصدرًا لاحترام الذات ، كما تقول الدكتورة ديان غراندي ، عالمة النفس المرخصة في باتافيا ، إلينوي. إنها مهمة صعبة ومرهقة. في عمله ، أطلق عليه Eli Finkel ، أستاذ علم النفس بجامعة نورث وسترن ، اسم
هناك مسؤولية شخصية معينة للشعور بالسعادة ، ولكن مثلما يمكن للزوجين أن يجعلوا بعضهم البعض بائسين ، يمكنهم أيضًا أن يجعلوا بعضهم البعض يشعرون بالرضا. "السعادة معدية. تقول الدكتورة سونيا ليوبوميرسكي ، أستاذة علم النفس بجامعة كاليفورنيا في ريفرسايد ومؤلفة كتاب: "شخص آخر يمكن أن يؤثر عليك". كيف السعادة.
يقودنا هذا إلى المعتقد الباقي رقم 2: "سيكون دائمًا بلا مجهود" ، كما يقول الدكتور بات لوف ، خبير العلاقات والمؤلف المشارك لكتاب كيف تحسن زواجك دون الحديث عنه. لكن مع الزواج والأطفال ، كل شيء يزداد - الضغط ، الالتزامات ، الإرهاق - ومن الصعب السعي وراء السعادة عندما تشعر أنك تشارك مواردك إلى ما لا نهاية ، هي يقول.
أجرى لوف مقابلات مع أزواج سعداء ، وكما تقول ، "يبدو أنهم جميعًا متشابهون." إنهم يدعمون بعضهم البعض ، ويعملون كفريق ، ويعطون الأولوية للعلاقة. هذه مجرد مكونات ، ولكن ما قد يكون مطلوبًا هو قبول ثلاثة أشياء. تستطيع ان تكون سعيد. لن تكون على هذا النحو باستمرار ، والمشاعر السلبية جزء من المعادلة. تقول ليوبوميرسكي إن هذا الأخير طبيعي وهادف في الواقع ، مضيفة أنها لا تمتلك نسبة مثالية من المشاعر الإيجابية إلى السلبية. أنت فقط تريد المزيد من الأول.
إنها تتعلق أيضًا بالتوازن. يمكن أن تكون السعادة نوعًا من الفخ ، لأنها تأتي على دفعات قصيرة. الأمر أشبه بمشاهدة مباراة كرة قدم مع تسجيل الأهداف بلا توقف. إنه أمر رائع لمدة ربع سنة ، ثم يصبح مملًا. يقول الحب أن نسعى جاهدين من أجل الرضا. إنها حالة ذهنية مستمرة ، وتشعر بأنها قابلة للتنفيذ. "السعادة تأتي مع الضغط. إنها تجعل الأمر يبدو وكأنه عمل الشريك "، كما تقول.
القطعة التي لا مفر منها هي مجرد الالتزام بالمحاولة. إنها تقوم بأشياء مثل أن تكون كرمًا ، وأن تُظهر التقدير ، وأن تقول لك شكرًا أكثر مما تفعل على الأرجح. يقول ليوبوميرسكي: "إنه ليس علم الصواريخ". لكن الأزواج يسقطون في الأنماط. انهم متعبون. يريدون أن يبدأ الشخص الآخر. مرة أخرى ، ليس هناك سر لقلب الجمود رأسا على عقب. إنها تتخذ الخطوة الأولى ، ولكن بمجرد حدوثها ، يبني الزخم وينتشر. وهي تقول: "إنها تخلق دوامات صاعدة".
الوقت معًا مهم أيضًا. الديناميكية الأساسية ، بغض النظر عن الشكل والإعداد الذي تتخذه ، ليست دائمًا الوالدين. من هذا يأتي الجزء الذي غالبًا ما يتم تجاهله: المرح. هناك القليل من السعادة بدون ذلك. "إذا لم تستمتع معًا أبدًا ، فكيف ستقدر العلاقة؟ تقول غراندي: "لم يتبق لك سوى المسؤوليات المشتركة".
لكن الوقت يمكن أن يبدو وكأنه سلعة محدودة. يقول الحب أنه إذا كانت هناك مهارة يجب صقلها لاستحضار السعادة ، فهي أن تكون مبدعًا. يستجيب شريكك جيدًا لأشياء معينة - كعك الخبز الطازج يوم السبت ، ومنشفة دافئة في ليلة الاستحمام. إنه ليس وقتًا منفردًا بالمعنى الكلاسيكي ، ولكنه يركز على الاهتمام ويفعل أكثر من مجرد إدارة الأسرة.
بعد ذلك ، تبحث عن طرق لتكون معًا. يمكن للأشخاص تخصيص الوقت لشيء جذاب ، على سبيل المثال تلك الرحلة البرية في اللحظة الأخيرة التي قمت بها. نفس القاعدة تنطبق.
يقول لوف: "عليك أن تجعل علاقتك عرضًا لا يمكن أن ترفضه". إذا كان الشيء الوحيد الذي تفعله هو اقتراح خطة لحقن المزيد من الحداثة والإثارة ، فهذا تقدم للأمام. "على الأقل هذه محادثة أفضل إذن ،" هل غيرت الحفاض؟ "
وإذا شعرت أن بعض زواجك أقل من مجرد متعة تلقائية ، فهذا شيء آخر يجب قبوله. أفضل الزيجات تنطوي على إزعاج. عندما تكون عازبًا ، لا تهم مهارات الاستماع الضعيفة ، ولكن سيتم استدعاؤها من قبل الزوج ، وسيتعين عليك التكيف أو الاستدعاء مرة أخرى. يقول شيرمان: "يبرز الشخص أفضل ما لديك وأسوأ ما لديك". "ربما تكون شخصًا أفضل الآن لأنك تتعامل مع احتياجات شخص آخر. هذه هي الطريقة التي تتحسن بها ".
