إنه الصيف ، مما يعني أن طفلي ليس في المدرسة ، وهذا بدوره يعني أن الاتصال اليومي مع الأطفال الآخرين ليس أمرًا مسلمًا به. خلال العام الدراسي ، كان يرى زملائه في رياض الأطفال أكثر مما يراه. يوجد حوالي 18 منهم أو نحو ذلك بأسماء مثل Astley و Minnow و Eugenia و Caleb. لأنه لم يستطع تجنب هؤلاء الأطفال ، كان من الضروري خلال العام الدراسي رسم علاقاته الشخصية و مهارات اجتماعية في ظلال وردية من المودة. حتى لو كان كالب يتصرف ببعض القرف لابني ، كنت أتظاهر بأنهم مجرد رفقاء يمرون برقعة خشنة.
"حتى الأصدقاء يمرون بأيام سيئة" ، كنت أقول عندما نظر طفلي إلي من خلال دموع حارقة. ولكن حان الوقت الآن لفصل الصيف. كالب ليس صديق ابني.
الأطفال ، حسب تجربتي ، ليسوا أعمى عن العالم. لكن لديهم مجالات تركيز اجتماعي محدودة للغاية تمتد إلى الأشخاص الذين يعتبرونهم على صلة بهم. من حين لآخر ، سيلاحظون الغرباء ، غالبًا في مترو الأنفاق وغالبًا بطريقة لفظية عالية جدًا ("أبي ، لماذا هذا الرجل صغير جدًا؟"). لكن ، بشكل عام ، استثماراتهم العاطفية ليست متنوعة. لا شك في أن ذلك يصب في مصلحة التفاعل الاجتماعي السلس ، فنحن الآباء غالبًا ما نمنحهم وسائل محدودة لوضع هذه العلاقات في سياقها - لا سيما عندما تكون المجموعة الفوجية لأطفالنا الأقران. يتعلم الأطفال عن الأصدقاء مبكرًا ، والمعارف أبدًا ، والأعداء على حين غرة. لذلك ، تملي الأعراف أن كاليب صديق وأن مينو صديق وأن أستلي صديق.
يعلم الآباء أن هذا هراء ويظن أطفالنا بشدة أن هذا هراء. أعتقد أنه من مصلحة أبنائي أن نعترف بذلك.
قابلت مؤخرًا والدة كاليب في الحديقة. كنا وحدنا. "يجب أن يكون لدينا موعد للعب!" قالت. أو قلتها. انا لا اعرف. "يجب أن يكون لدينا موعد للعب!" هو ما يقوله الآباء عندما لا يكون لديهم أي شيء آخر ليقولوه لبعضهم البعض. في وقت لاحق من ذلك المساء ، عندما طرحت الفكرة أمام ابني ، هز رأسه على الفور. قال: "كالب ليس لطيفًا معي". لقد بدأت نفس الباذنجان القديم الذي أطعمته للطفل خلال العام.
"أوه هذا ليس صحيحًا!" انا قلت. "إنه صديقك."
نظر ابني إليّ وقال ، "لا ، ليس كذلك."
في الواقع لا أعتقد أنه نظر إلي. أغمض عينيه لأنه كان يخشى أن يعترف لي أن كالب لم يكن صديقه. لقد اعتقد ، أنا متأكد ، أنني سأصاب بخيبة أمل لأن كالب لم يكن صديقه لأنني أشغل الكثير من الحديث عن الصداقة. لكن الأطفال ليسوا أغبياء. إنه يعلم أن كالب لا يجعله يشعر بالرضا. إذا كان هذا ما أسميه الصديق ، حسنًا ، من يحتاج إلى أصدقاء على الإطلاق؟
من الواضح أن الوقت قد حان لإدخال فئة اجتماعية جديدة: التعارف. كالب أحد معارفه. يتم التعرف عليه كشخص داخل فلك الألفة الذي لا يشترك معه المرء في روابط المشاعر. واحد يدرك كالب. واحد لا يحبه.
عندما شرحت هذه الفئة الجديدة من الناس لابني ، شعرت بنفحة من الحزن ، كما لو كنت أبتعد قليلاً عن براءته. حتى الآن ، كان أولئك الذين في نطاق وعيه أصدقاء بشكل افتراضي. شكلت الثقة التي سيحتضنها العالم هالة السذاجة التي نربطها في كثير من الأحيان بالروعة. لكنها كانت دائمًا ثقة مع نصف عمر. لدرجة أنني كنت أحافظ على هذا النقاء لأسباب خاصة بي - ابني لطيف وهذا لطيف - كنت أخونه. كل هذا الحديث عن الصداقة ، أو جزء منها على أي حال ، لم يكن في مصلحته.
يعتبر الخلط بين الصديق والمعارف كذبة مفيدة على عدة مستويات. عمليًا ، بالنسبة للأطفال ، فإنه يحتفظ بالمياه جيدًا بما يكفي وطويلًا بما يكفي لجعل التفاعلات الشخصية أكثر انسجامًا. هناك أيضًا بعض الحتمية الفعالة: أنت تقول صديقًا لفترة كافية وتبدأ الصداقة أحيانًا. لكن القوة الغاشمة للتعريف ، ناهيك عن الحميمية القسرية لمواعيد اللعب ، لا يمكنها إصلاح ما هو غير موجود أصلاً. في النهاية ستظهر الحقيقة. على مستوى آخر ، بالنسبة للآباء ، فإن أسطورة الصداقة هي مراوغة مريحة تسمح بمزيد من التواصل بين الأسرة. والدة كاليب هي صحفية ، على سبيل المثال ، وأنا أحب التسكع وشرب الورد معها. إذا لم يكن كالب وطفلي صديقين ، فلن يكون هناك أي طريق يا روز.
لكن في النهاية ، الكذبة ستنتهي. وبدلاً من تلويث فكرة الصداقة عن طريق ملء الدلو بالعلاقات المتوترة ، أدركت أنه من الأفضل وضع كاليب في فئة أخرى تمامًا. سيكون العالم أكثر قتامة بالنسبة لابني ، لكنه سيرى الناس بشكل أفضل من خلال هذا الظل. كالب هو أول معارف ابني. عندما تبدأ المدرسة هذا العام ، سيحتضن ابني آستلي ومينو ويوجينيا. لكنه سيومئ رأسه ، تمامًا كما أوضحته ، لكالب.
