بينما يكاد يكون من المستحيل التعرف على العدد يغش الناس على شريكهم أو النساء يخون الرجال (البيانات شحيحة لأن الأشخاص هم كذلك غير مخلص ليس دائما الأكثر وضوحا) ، يحدث ذلك. كثيرا. حقيقة، معدل الخيانة الزوجيةوفقًا لعلماء الاجتماع ، فقد ارتفع بشكل مطرد خلال العقد الماضي. إن حدوث ذلك ليس مفاجأة. ومع ذلك ، فإن السبب دائمًا ما يكون مفاجئًا بعض الشيء. وبالطبع ، إذا اختار الأزواج التمسك بها بدلاً من تسميتها بالانسحاب في مواجهة الخيانة ، فهناك الكثير من الأسئلة. الكثير من المخاوف. الكثير من قضايا الثقة. والكثير من الألم.
كانت ميريام ب * (اسم مستعار) قد دخلت للتو زواجها الثاني بطفلين مراهقين. الشعور بالإرهاق بسبب تعديل عدم كونك أم عزباء بعد الآن - والإحباط من زوجها عدم القدرة على معالجة مشكلاتهم - بدأت علاقة غرامية مع زميلها في العمل استمرت عامين ونصف. على الرغم من أنها لم تكن علاقة عاطفية ، إلا أنها كانت لا تزال مستعدة لترك زوجها. حتى وافق على الاستشارة. عندما بدأوا في الحديث وحل الأمور ، تحسنت الأمور. أشياء نكون أفضل. لكن مع ذلك ، لا يزال زوج ميريام لا يعرف شيئًا عن هذه القضية - وهي لا تريد إخباره أبدًا.
هنا تتحدث ميريام إلى أبوي حول كيفية بدء علاقتها الغرامية ، وتأسفها (وعدم ندمها) على الانخراط فيها ، ولماذا لن تخبر زوجها أبدًا بما فعلته.
اذا ماذا حصل؟
عملت في وكالة إنفاذ القانون لأكثر من 15 عامًا. في هذه العملية ، تزوجت - كان زواجي الثاني. كان لدي بالفعل طفلان من زواجي الأول. أنا وزوجي ، كنا عمليا المتزوجين حديثا. كنا حوالي ثلاث أو أربع سنوات. وبعد ذلك ، انتهى بي الأمر بعلاقة مع زميل في العمل.
كيف بدأت علاقتك؟
طاردني زميلي في العمل لمدة عامين ونصف أو ثلاث سنوات. كنا نغازل مرارًا وتكرارًا ، لكن بالطبع لن أشركه أبدًا لأنني كنت متزوجة. لم أكن أبدًا شخصًا غشاشًا أو يؤمن بالغش في العلاقات. كان هذا جديدًا تمامًا بالنسبة لي.
أنا وزوجي ، كما قلت ، كنا متزوجين حديثًا نوعًا ما. كان جديدا جدا بالنسبة لي. كنت والدًا أعزب قبل الزواج للمرة الثانية. كنت معتادا على أن أكون مستقلا للغاية.
وكان من الصعب التكيف مع عدم الحصول على هذا الاستقلال بعد الآن؟
اعتدت أن أكون "الرجل" في العلاقة. كسبت المزيد من المال ، كنت في المدرسة بدوام كامل ، كنت أعمل بدوام كامل. شعرت أن الكثير من العبء يقع على عاتقي. لم أكن سعيدًا بالعلاقة. كنت على استعداد للمغادرة. لقد عبرت عن هذه الأشياء لزوجي ، وكيف نحن فقط لم نكن نتواصل الأفضل. لكنه كان عدوانيًا سلبيًا للغاية ، ولم يكن يخاطب أي شيء. لقد اعتقد فقط أن كل شيء كان جيدًا.
أيضًا ، كونها أماً وحيدة - وكانت امرأة قوية ومستقلة لفترة طويلة ، حتى عندما تزوجت الأولى الوقت - كان من الصعب جدًا السماح لشخص ما بالدخول وإبداء الرأي ، خاصة فيما يتعلق بتربية الأطفال ، عندما لا يكون ذلك بالضرورة أمرًا خاصًا بهم الأطفال. كان من الصعب جدا بالنسبة لي للسماح له بتأديب أطفالي. حتى مجرد السماح له باتخاذ قرارات للعائلة ككل. كنت معتادًا على القيام بذلك ، واضطررت إلى القيام به ، لدرجة أنني دفعته بعيدًا. لقد تراجع للتو وتركني أكون مسؤولاً ، وكانت هذه مشكلة بالنسبة لي. لقد تعودت على أن يكون الرجل قويًا وموثوقًا جدًا. ولم يكن كذلك. لا يعني ذلك أنه لا يمكن أن يكون كذلك ، لكنني لم أعطه الفرصة حتى ليكون كذلك.
يبدو أن هذا دفعك لبدء الغش.
انتهى بي الأمر إلى الدخول في هذا العلاقة مع زميل العمل هذا. أعتقد أنه كان جزئيًا لأنه حفزني فكريا. كان لدينا العمل المشترك. كان لدينا مدرسة مشتركة. كان حاصل على درجات متعددة ، مثلي. لقد أحببنا السفر. كان لدينا الكثير من الأشياء المشتركة في وقت لم يكن فيه زوجي يحاول التكيّف معي.
هل حاولت إحضار هذه الأشياء إلى زوجك في ذلك الوقت؟
أي شيء كنت سأطرحه مع زوجي ، لم يكن يريد التحدث عنه أو القيام به. سيكون الجواب دائما لا. إذا أردت السفر؟ لا. إذا أردت الذهاب لتناول العشاء؟ لا. لذا ، كان شريكي في علاقة غرامية شخصًا شعرت بأنه متوافق معه في ذلك الوقت ، فكريا وجسديا. بدأنا هذه القضية. مرة أخرى ، لقد كان حقًا أمرًا عمليًا بشكل صارم. لقد عملنا في مناوبات طويلة مدتها 12 ساعة ، لذلك تمكنا من التحدث والدردشة خلال ذلك الوقت. كنا نتحدث على الهاتف عندما نكون خارج المنزل ؛ كنا نتحدث في وقت متأخر من الليل ، ونلتقي في الفنادق. هذا النوع من الأشياء. لكننا لم نلتقي كل يوم ، ولم نقم برحلات معًا.
كم من الوقت استمرت علاقتك؟
حوالي عامين. أعتقد أن زوجي يشتبه في شيء ما. كان يقول أشياء صغيرة ، ويلقي القليل من التلميحات. لكنه لن يسألني مباشرة. كنت أسأله ، "هل تعتقد أنني أغش؟" وكان يقول ، "لا! بالطبع لا." لذلك سأترك الأمر عند هذا الحد.
هل شعرت بالذنب؟
كنت أعرف ، في قلبي ، أنه كان خطأ. لكنني كنت أخطط لتركه. لذلك خططت لخروجي لأترك زوجي. كنت أستعد للتحرك. لدي مكان منفصل. كنت أستعد للانتقال منه. وانتهى به الأمر بالتحرك معي.
كيف حدث هذا؟
وافق على اذهب إلى استشارات الزواج. لم أستطع حتى أن أصدق أنه وافق على ذلك ، أولاً وقبل كل شيء. لأنه ، حتى تلك اللحظة ، كان مثل: "لا ، لسنا بحاجة إلى علاج ، لن أذهب للعلاج." ما تغير بالنسبة له هو أنني كنت أحاول المغادرة بالفعل. حقيقة أنني ذهبت وحصلت على مكان منفصل عنه ، أنني قد اتخذت جميع الخطوات لترك العلاقة. هذا ما جعله يقول ، ياكاي ، إنها جادة.
كيف كانت الاستشارة؟
ما أدهشني في الواقع هو مدى انفتاحه. على الرغم من أنه أفضل أصدقائي ، وتحدثنا عن كل شيء ، وكنت أعرف هذه الأشياء عنه ، إلا أنني حصلت على وجهة نظر مختلفة عندما ذهبنا للاستشارة. حول كيفية نشأته ، أشياء تعلمها عن كونه رجلًا من والديه. كانت توقعاتي له مختلفة عما اختبره وما كان سيؤمن به.
لهذا السبب كان لدينا الكثير من المشاكل ولماذا كنا نعتدي على الرأس. فتحت عيني. جعلني أذهب: "لديك طريقة تفكيرك ؛ لديه. عليك أن تجد حلا وسطا ".
لذلك أدركت أن لديك بعض العمل للقيام به أيضًا.
لقد تعلمت تقديم تنازلات أكثر. لم أكن أحاول المساومة من قبل. الزواج ، كان هناك الكثير من التغيير بالنسبة لي ، واعتقدت أنني كنت أتجاوزه.
لقد تعلمت أن أهدأ وأن أفهم أنه لمجرد أنني أتغير ، لا يعني أنه يجب أن يتغير معي. أو بنفس الوتيرة! كنت أفهم ما أقوله؟ كنت على استعداد لتركه لأنني اعتقدت أنه يجب أن يتماشى معي. حسنًا ، إنه نفس الشخص الذي قابلته. لم يتغير ، أنا فعلت. لذلك شعرت بالضيق لأنني تغيرت وهو لم يفعل. ولذا ، كان علي أن أكون على ما يرام مع ذلك ، وأقول ، إنه بخير. هو سعيد. كان علي أن أتعلم كيف أكون سعيدًا معي.
أنت تتحدث الآن عن هذا الوضع برمته بالكثير من الوضوح. هل حصلت عليه بعد ذلك؟
لا إطلاقا. على الاطلاق. في ذلك الوقت ، بررت ذلك. كان واضحًا جدًا لي أنني لم أكن سعيدًا ، كنت أغادر زواجي ، لم أحبه ، لم أستطع تحمله ، لم أرغب في أن يلمسني ، أو يتحدث معي ، أي شيء. لذا لا. في ذلك الوقت ، كنت بالتأكيد في حالة رؤية نفقية. كنت سعيدًا بفعل ما كنت أفعله. لم أشعر بأي ندم على الإطلاق ، لأنني شعرت بالانفصال الشديد عن زوجي. في الواقع كان لدي أصدقاء في ذلك الوقت كانوا يغشون. هذا ساعد كذلك سيكونون في أذني ، يخبرونني بالأشياء التي كانوا يفعلونها. لقد حفزني قليلا.
هل تطرقت إلى الموضوع في الاستشارة؟
لا. لقد رأيت ما يفضح الأشياء ، فيما بعد ، بعد الحقيقة ، يمكن أن تفعله لعلاقة. أعتقد أنه سيجلب لنا بعض مشكلات الثقة غير الضرورية التي أعتقد أننا تغلبنا عليها بالفعل. أعتقد أن هذا سيؤذيه كثيرًا ، بجدية ، حتى أنني قد أفقده. لذا ، الآن ، لن أتطرق إلى الأمر إلا إذا طلب ذلك. الآن ، إذا سألني مباشرة ، سأكون صادقًا معه. لكنني لا أعتقد أنه سيسألني. لا أعتقد أنه يريدني أن أقول له الحقيقة.
بالنظر إلى الماضي ، هل تندمين على خيانة زوجك؟
نعم و لا. أنا آسف لذلك - لأنني مرة أخرى ، لم أرغب أبدًا في إيذاء أي شخص ، وخاصة زوجي ، لكنني لا أريد أبدًا إيذاء أي شخص. نعم روحيا. أنا روحاني للغاية ، وأنا أفهم وأؤمن أن إقامة علاقة زانية هي خطيئة. هذا هو إيماني.
لكن أيضًا لا ، لأنني نشأت كثيرًا من ذلك. كان علي أن أتعلم أشياء كثيرة ؛ بقدر كونها زوجة ، كونها أم ، كونها سيدة. لقد أعطاني وجهة نظر مختلفة حول التعامل مع العملاء أو الأصدقاء أو العائلة الذين هم في هذا الموقف. يمكنني أن أربط على مستوى مختلف الآن. بينما من قبل ، كنت سأقول ، "لا! ذلك خطأ!" كنت سأكون شديد الحكمة والانتقاد ، وكنت في الماضي. لذا لا. لقد علمتني تلك التجربة الكثير.
هل لديك أي خطط لامتلاك شؤون في المستقبل؟
لن أفعل هذا مرة أخرى. لقد كانت هذه بالتأكيد تجربة. أنا أفهم كم من السهل أن ننشغل. أنا أفهم مدى سهولة حدوث ذلك. أنا أفهم مدى سهولة أن تكون في موقف ما ، ولا أعرف بالضبط ما الذي سيحدث. لم أكن أعرف كيف سأخرج منه. وقبل ذلك ، كان من الممكن أن أكون أحكمًا ، وقلت ، "أوه ، لن أغش أبدًا!" لكن الآن يمكنني أن أفهم بوضوح كيف يمكن لأي شخص الدخول في علاقة ويتساءل: كيف وصلت إلى هنا؟ وكيف أخرج؟
يفخر الأب بنشر قصص حقيقية يرويها مجموعة متنوعة من الآباء (وأحيانًا الأمهات). هل أنت مهتم بأن تكون جزءًا من تلك المجموعة؟ يرجى إرسال أفكار القصة أو المخطوطات بالبريد الإلكتروني إلى المحررين لدينا على [email protected]. لمزيد من المعلومات ، تحقق من موقعنا أسئلة وأجوبة. لكن ليست هناك حاجة إلى المبالغة في التفكير في الأمر. نحن متحمسون حقًا لسماع ما لديك لتقوله.
