بينما جلست مع ولداي ، دفع الوجبات السريعة في وجهي ويحدق في حلقة من في سن المراهقة تيتان الذهاب، كان لدي عيد الغطاس: أنا حل مشاكل رهيب.
لم تكن قنبلة البرجر التي كنت أتناولها أو التصرفات الغريبة المحمومة والمخيفة للأبطال الخارقين من فئة B DC هي التي أوصلني إلى الإدراك. لطالما شككت بهذا القدر واختبرت فرضيتي. قبل أيام قليلة ، توقفت عن محاولة حل المشكلات المتصورة ، وفي الأيام التالية ، رأيت أدلة قوية على أن جهودي للسيطرة على عائلتي كانت لها آثار قليلة طويلة المدى. في اللحظة التي توقفت فيها عن مطالبة الأولاد بعدم مشاهدة التلفزيون ، بدأوا في مشاهدة التلفزيون. في اللحظة التي توقفت فيها عن إخبارهم بعدم الصراخ ، صرخوا. لم أكن قد حللت هذه المشاكل. كنت أمارس السيطرة.
أنا لست الرجل الوحيد الذي يحاول غريزيًا السيطرة على الناس والمواقف. إنها مشكلة شائعة بين الرجال. نعمل غالبًا لإيجاد حلول بدلاً من تقديم الدعم والحب الاستماعوالتواصل. أنظمتنا ليست مبنية على التعاطف ، لذا فهي لا تلهم التغيير. بدلا من ذلك ، فإنها تعزز العواقب. تزيل العواقب ، وتزيل الفعالية.
المعالجون الأسريون واضحون تمامًا أن معظم أفراد الأسرة يجب أن يكونوا قادرين على حل مشاكلهم الخاصة دون تدخل الأب أو الزوج. في الواقع ، معظم الناس
للأسف ، الطبيعة البشرية تمقت الفراغ.
في البداية ، شعرت بالارتياح لأنني لم أضع نفسي في مأزق لجعل مشاكل عائلتي تختفي. أعني ، لم أحب رؤيتهم يتألمون. لكن لدهشتي ، كانت معظم المشكلات بسيطة جدًا وتم العثور على حلول بسهولة. كان هذا هو الحال بشكل خاص مع المشاجرات بين أطفالي. لا تريد مشاركة كيس المعجنات؟ معرفة ذلك. أنت تتشاجر على البرنامج التلفزيوني؟ ليست مشكلتي.
تم العثور على حلول وسط.
ثم جاء يوم الأربعاء وكانت زوجتي تكافح. لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، لكن مزيجًا من الأخبار العائلية السيئة والمشكلات الصحية كانت تستنزفها. كانت تفقد صبرها مع الأولاد. كانت تفقد صبرها معي. يحدث لأفضل منا. لقد عقدت العزم على عدم حل المشكلة ، لكنني ما زلت أشعر بأنني مضطر لمحاولة التعرف على سبب غضبها الشديد من الجميع. لكنني كنت جديدًا على هذا ، فبدلاً من الاقتراب من التعاطف والاعتراف بنضالها ، دخلت في بحر من الأسئلة - قوات الصدمة للحل. وهي لا تريد حلا. أرادت كتف. كانت هناك دموع من الجميع في تلك الليلة.
في اليوم التالي ، ذهبت إلى وضع حل المشكلات مرة أخرى. لقد عقدت صفقة مع زوجتي. إذا تركت الأولاد يخالفون القواعد في وقت الفراغ ، والوجبات السريعة ، وتناول الطعام أمام التلفزيون ، فيمكنها التراجع إلى غرفة نومنا الهادئة حتى ينام الأولاد. قبلت الحل. وهكذا وجدت نفسي على الأريكة مع برجر ورسوم متحركة.
لكن الحل الذي يسمح بنقص الحلول لم يكن حلاً جيدًا. لم يتم سماع صوت زوجتي بعد ، وكان البقية منا ينغمس في عادات سيئة كآلية للتكيف. لم يتم حل أي شيء. لقد أخرنا للتو الحاجة الحقيقية: التواصل المفتوح.
لقد جئت إلى هذا الأسبوع أفكر في أن جميع مشاكل عائلتي المزعومة كانت في الأساس نفس المشكلة: شخص ما كان يفعل شيئًا خاطئًا. يبدو أن عدم حدوث ذلك يبدو واضحًا بشكل يبعث على السخرية عند استعادة الأحداث الماضية. بعض المشاكل - مثل تلك التي بين أبنائي - سطحية ، ونعم ، تنطوي بشكل عام على خصم. هذه المشاكل يمكن ويجب حلها دون مساعدتي. حتى أن هناك مشاكل تتعلق بالخدمات اللوجستية للبالغين والتي لا تتطلب بالضرورة ذهني الجميل. بالنسبة لبعض المشاكل بيني وبين زوجتي ، تتلاشى الحلول بشكل طبيعي. عندما تتعلق المشكلة بموعد الذهاب إلى متجر البقالة أو حول من يمشي الكلب ، يكون التعاون أمرًا طبيعيًا وسهلاً. لست بحاجة لحل هذه المشاكل. نحن نحلها بسلاسة معًا.
ولكن عندما تكون المشكلة أكبر - كما هي بعض المشكلات - أو تتحدى الحل - كما تفعل بعض المشكلات - فإن الحل الوحيد هو عدم وجود حل. يتعلق الأمر بالاستماع. ما لم أفهمه خلال الأسبوع هو أنه لا يمكن حل المشكلات الكبيرة حقًا أو المشكلات الصغيرة بشكل رسمي. لا يمكنك إسعاد الناس. لا يمكنك جعل الناس أصحاء. لا يمكنك المطالبة بالسلام أو الهدوء. يمكنك تمشية الكلب ويمكنك الاستماع. هذا بحجمها تقريبًا.
لذلك ، ليلة الأربعاء ، بعد أن ذهب الأطفال إلى الفراش ، جلست مع زوجتي واستمعت. هل كان من الصعب عدم تقديم النصيحة؟ هل كان من الصعب ألا تقترح عليها أن تنام أكثر ، أو تأكل بشكل أفضل ، أو أن تمشي لتفكر في الأخبار؟ نعم فعلا. جدا. لكن أيا من هذه الأشياء لم يكن ليساعد ، لأن أيا منها لم يكن ليحل المشكلة بالفعل. وحدها حل المشكلة - أو الوقت والخسارة - هو الذي يمكن أن يحقق الحل. لقد عقدت العزم على منحها أذنًا مفتوحة ودقًا لتفكر بنفسها. وأنا أحاول إعطاء الأطفال نفس الشيء. هو - هي تبين أن هذا هو الحل لكل شيء تقريبًا.
