ال فيروس كورونا لقد قلب الوباء الحياة رأساً على عقب بطرق ما زلنا نحاول اكتشافها. وبالنسبة لجميع الضغوط العائلية التي نتجت عن العيش في الحجر الصحي ، ربما تكون كذلك والدين مطلقين يشعرون به بشدة. مع إغلاق المدارس وعزل الأطفال ، الوالدين يتكيفون مع روتين جديد ، ويحاولون الالتزام بممارسات التباعد الاجتماعي مع التكريم أيضًا اتفاقيات الحضانة الموجودة بالفعل.
تقول شيريل سايدن ، الشريك المؤسس في قانون الأسرة Seiden. "من المهم أن يتذكر الآباء أن الأطفال يحتاجون إلى حب ومودة والديهم في الأوقات الصعبة والمزعجة مثل هذه ، لذلك يحتاج الآباء إلى تنحية خلافاتهم جانبًا ومحاولة الاتفاق على جدول زمني أو نظام يحمي الأطفال جسديًا و عاطفيا. "
بالنسبة للوالدين المطلقين أو المنفصلين ، الأبوة والأمومة شارك بشكل عام يمكن أن يكون مرهقًا ، وماذا مع جداول الشعوذة ، التقويماتوالالتزامات وأنماط الحياة الجديدة. ولكن في عصر قد يؤدي فيه مجرد مغادرة المنزل إلى تعريضك أنت وأحبائك للخطر ، يزداد التوتر بشكل أكبر.
تقول روزاليند سيداكا ، مركز السيطرة على الأمراض ، أ الطلاق ومدرب الأبوة والأمومة المشترك ، والمعلم ، ومؤسس شبكة الطلاق المتمحورة حول الطفل
ولكن ، حتى أكثر الآباء والأمهات حسنة النية يمكن أن يواجهوا تحديات أو مواقف غير متوقعة ، خاصة أثناء التنقل في أزمة COVID-19. قمنا بإجراء بعض السيناريوهات السابقة للخبراء لقياس كيفية استجابة الأزواج المشتركين للأبوة والأمومة بشكل أفضل.
المشكلة: يأخذ أحد الوالدين التباعد الاجتماعي بجدية أقل من الآخر. إنهم يجلبون الطفل أو الأطفال إلى المتنزهات أو الخدمات الدينية أو التجمعات الأخرى التي تم اعتبارها غير آمنة.
الحل: التواصل هو المفتاح ، ولكن حتى في مثل هذه الظروف العصيبة ، فإن التسوية كذلك. بقدر ما قد نرغب في رسم خط على الرمال ، يقول الخبراء إن ذلك قد يؤدي في الواقع إلى المزيد من المشاكل. يقول Sedacca: "يمكن أن تكون هناك طرق لتقديم التنازلات". "بقول ،" إذا فعلنا هذا أو ذاك بطريقتك ، فلنفعل شيئين على طريقي. "وبهذه الطريقة ، يشعر الجميع أنه يتم التحقق من صحة قيمهم بينما يتعرض الآخرون للخطر."
بالطبع ، عندما تكون صحة الطفل وسلامته في خطر ، يصبح من الضروري أن يتحدث الوالد الآخر. ومع ذلك ، يجب عليهم فعل ذلك بطريقة لا تبدو وكأنهم ببساطة يفرضون آرائهم الخاصة على الوالد الآخر. يقول Sedacca: "هناك الكثير من المقالات على الإنترنت يكتبها متخصصون في الصحة العقلية". "يمكنك أن تُظهر واحدة لشريكك وتقول ،" حسنًا ، قد تشعر بهذه الطريقة ، لكن انظر إلى كل هذه الأشياء المقالات التي تقول أنه لا يجب عليك فعل هذا أو يجب عليك فعل ذلك. "وهذه طريقة للتحقق من صحة رأي."
المشكلة: أحد الوالدين لا يثق بالآخر ويحاول منع ذلك الوالد من الزيارة.
الحل: لسوء الحظ ، هذا وضع شائع في حالات الطلاق ، حتى بدون السلالة الإضافية لفيروس كورونا. قد يشعر أحد الوالدين أن الآخر ليس مسؤولاً بدرجة كافية أو متساهل للغاية مع القواعد ويستخدم ذلك كعذر لإبقاء الأطفال في المنزل. يقترح سايدن أن يحاول الآباء التوصل إلى اتفاق في وقت مبكر حول كيفية قضاء وقت ممتع مع أطفالهم مع الحفاظ على بروتوكولات التباعد الاجتماعي.
يقول سايدن: "إن أحد الأساليب التي تعمل غالبًا هو جعل كلا الوالدين يقدمان مقترحاتهما لضمان استمرار وقت الأبوة والحفاظ على التباعد الاجتماعي". "إذا قام كلاهما بتقديم مقترحاتهما دون أن يرى أحد الطرفين اقتراح الطرف الآخر أولاً ، فستكون هناك احتمالات بوجود بعض الموضوعات المشتركة التي يمكن التوسع فيها".
يوافق Sedacca على أن كتابة أفكارك هي طريقة جيدة لتوضيح مخاوفك دون أن يشعر الشريك الآخر بالهجوم. تقول: "قد يكون من الأسهل إرسال بريد إلكتروني يحتوي على بعض النقاط". "قل ،" سبب غضبي الشديد بشأن هذا هو واحد ، اثنان ، ثلاثة ، "وحاول إنشاء حجة صحيحة ليست مجنونة من الناحية العاطفية ولكنها تتناول النقاط فقط. التزام الهدوء وعدم توجيه أصابع الاتهام أو إهانة الوالد الآخر أمر مهم ".
المشكلة: يشعر أحد الوالدين بالقلق الشديد ويخبر الأطفال بقصص رعب عن فيروس كورونا.
الحل: إنه وقت مخيف للجميع ، وتكثر عدم اليقين. لكن الاستسلام للخوف ، وخاصة جلب الأطفال إليه ، لن يؤدي إلا إلى نتائج عكسية. تقول الدكتورة فانيسا لابوانت ، عالمة النفس وخبيرة الأسرة في الحياة 360. توصي بقول شيء على غرار "أحيانًا عندما تكون أدمغتنا قلقة للغاية ، فإننا ننظر حولنا وكل ما يمكننا رؤيته هو الأشياء المخيفة. هذا لا يعني أن هذه الأشياء صحيحة - إنه فقط ما يحدث عندما تكون العقول في حالة خوف. "ثم ، قم بتسليط الضوء على إيجابيًا في هذا ، قائلاً "وعلى الرغم من أننا لسنا بحاجة إلى القلق بشأن هذا النوع من الأشياء ، هل تعرف ما أحبه حقًا؟ أحب أن [الوالد الآخر] يحبك وبالتالي كثيرًا أنك أنت الشيء الأول الذي يفكر فيه دماغهم القلق ".
المشكلة: أحد الوالدين صارم للغاية ويصر على ضرورة الالتزام بالجداول الزمنية والمواعيد والتواريخ ، على الرغم من أي تغييرات قد تطرأ.
الحل: بشكل عام ، تعتبر البنية مهمة في ترتيب الأبوة والأمومة المشتركة ، لأنها تخلق الاستقرار والنظام في حياة الأطفال. ومع ذلك ، تختلف الأوقات الآن ، ومن المهم أكثر من أي وقت مضى التحلي بالمرونة. يقول المعالج النفسي: "المرونة أمر بالغ الأهمية" الدكتورة دانا دورفمان. "هذا موقف مرهق للغاية ويمكن أن يكون فرصة لنموذج المرونة وتحديد الأولويات والقيم للأطفال."
يقول سايدن: "هذا ليس وقت الجمود". "على سبيل المثال ، يحتاج الوالدان إلى المرونة في تعديل الجداول لتقليل التبادلات ، وزيادة الاتصال عبر الهاتف أو الفيديو بين أحدهما الوالدين والأطفال ، لتعديل الجداول بحيث يمكن للطرفين العمل من المنزل ، وتعديل طرق الاتصال ". ومع ذلك ، سيدن يشدد على أنه لا ينبغي الاستفادة من أي من الوالدين من المرونة لتعديل قضايا الحضانة أو الأبوة التي لا يلزم أن تكون كذلك تم التعديل.
المشكلة: يفقد أحد الوالدين وظيفته ولا يمكنه دفع إعالة الطفل.
الحل: لا توجد خارطة طريق للوضع الذي نعيش فيه ، ونتيجة لذلك ، من المستحيل الاستعداد لكل الاحتمالات. ولتحقيق هذه الغاية ، يتفق الخبراء على أنه إذا وجد أحد الوالدين نفسه عاطلاً عن العمل ، فيجب أن يكون التفاهم هو الاستجابة الأولى.
يقول دورفمان: "في معظم الحالات ، تولد الشفقة التعاطف". "هذا الشعور يقطع شوطًا طويلاً ، على الرغم من أنه قد يكون من الصعب حشده في الأوقات العصيبة. ينصح بتقليل العداء وتعليق الاستياء في خضم الأزمة ".
بالطبع ، هذا لا يعني أن الوالد العاطل عن العمل بعيد عن مأزق المدفوعات. حتى في أعقاب فقدان الوظيفة ، يجب إجراء ترتيبات الدعم. "بدلاً من المطالبة بتعديل إعالة الطفل في اليوم الذي يخسر فيه وظيفته ، فمن المحتمل أن تكون الإستراتيجية الأفضل هي السماح للآخر يعرف الوالد ما حدث ويبدأ في بذل قصارى جهده للاستفادة من الموارد المتاحة والبحث عن فرص عمل أخرى " سيدن.
المشكلة: يهدد التوتر بالانتقال إلى جدال أو نزاع مرير.
الحل: توترت أعصاب الجميع بشكل يتجاوز حدودهم هذه الأيام ، وعندما يتعلق الأمر بالطلاق ، فإن COVID-19 يضيف ضغطًا إلى وضع مرهق بالفعل. يقول الخبراء أنه يجب أن تكون على دراية بكل كلمة تقولها الآن ، لأنك لا تريد أن تعود لتطاردك ، حتى أن Sedacca يقترح إجراء محادثات كتابية أكثر من تلك التي تجريها شخصيًا. تقول: "لا تتحدث على الهاتف". "ضع كل شيء في الكتابة. أرسلوا لبعضكم البعض [نصوص أو رسائل بريد إلكتروني] تستند إلى الحقائق. لا تدخل في الكثير من الشرح وتتحدث عن أشياء أخرى. حافظ على تركيزك الشديد على الترتيبات وواقع ما يجب أن يحدث لرعاية الأطفال ".
ومع ذلك ، ليس من الواقعي افتراض أن جميع الاتصالات ستتم عبر الرسائل النصية ، ويجب أن يكون لدى الأزواج بعض الترتيبات في مكانها الصحيح. بن هيلدفوند ، الذي هو وزوجته السابقة ، نيكي ديبارتولو ، مؤلف كتاب طلاقنا السعيد يقول إنه ولديه السابق خطة يلتزمان بها لتجنب أعطال الاتصال: النصوص الأربعة / قاعدة البريد الإلكتروني. يقول: "إنه أمر بسيط وسهل". "بعد إرسال الرسالة النصية / البريد الإلكتروني الرابع ذهابًا وإيابًا ، حان الوقت للاتصال بالهاتف. البريد الإلكتروني والنص طريقة سهلة للتواصل ، ولكن في بعض الأحيان يسمع الناس ما يريدون ولا يتم تصوير النغمات بدقة. "
المشكلة: تختلف جداول العمل الآن ، وقد تحتاج العائلات التي لديها عمال رعاية صحية / أول المستجيبين إلى خط عرض إضافي.
الحل: توصي Sedacca الآباء الذين تغيرت جداول عملهم نتيجة لـ COVID-19 بأن يجتمعوا مع وسيط لمعرفة كيفية إعادة التفاوض بشأن ترتيب الأبوة والأمومة. يمكن إجراء محادثات حول السماح للأطفال بقضاء المزيد من الوقت مع أحد الوالدين أو آخر وفقًا لما يمليه جدول عملهم.
تقول: "إن أحد الوالدين الذي كان يعمل 40 ساعة في الأسبوع ويعمل فجأة لمدة 60 ساعة في الأسبوع لديه مسؤوليات مختلفة". "إذا كانوا عاملين صحيين ، فقد تكون هناك مخاطر صحية يتعاملون معها ، ولا نريد أن يتأثر الأطفال. لذلك من الجيد أن يكون لديك مستشار أو وسيط يتحدث مع كل منكما ويجد طريقة ما لإصلاح الاتفاقية ".
هذا هو المكان الذي تأتي فيه المرونة أيضًا. قد يتعارض الوقت المحدد مع أطفالك الآن مع الوقت الوحيد الذي قضاه حبيبك السابق. ضع في اعتبارك الظروف واعمل معًا لإيجاد حل. يقول سايدن: "إذا كان الآباء والأمهات ودودين ، فيجب عليهم تبادل جدولهم الزمني مسبقًا إن أمكن حتى يتمكنوا من مساعدة بعضهم البعض". "من الضروري أن يتذكر كلا الوالدين أنه في مصلحة الأطفال يجب على الوالد الآخر الحصول على وظيفة في نهاية هذا - مما يعني أنه يتعين عليهم دعم بعضهم البعض بأفضل ما لديهم علبة."
