الليلة الماضية ، اتهمت جاري بأنه أجنبي. أثار ذلك غضب ابنتي. سألت أمي ابنتي عن الجار. لكن طفلي كان مشتتًا بسبب شيء ما على التلفزيون ، ولم يرد. لجذب انتباهها ، قلت إنني أعرف حقيقة ممتعة عن العائلة: لقد كانوا من الفضاء الخارجي ومنزلهم سفينة فضاء.
ردت ابنتي بغضب شديد. لقد كان نقيًا ، نقيًا ، بلا روح الدعابة. مثل مارجوت دومون وهي تمسك بلآلئها وهي تشهد تصرفات ماركس براذرز. قبل أن أنهي جملتي ، أكدت بغضب أن الجيران ليسوا أجانب ، مجرد أشخاص عاديين.
مثل العديد من الآباء ، تعتبر الفكاهة جزءًا كبيرًا من أسلوبي في التربية. لكنني أدرك أن العديد من النكات ، مثل محاولتي القذرة أعلاه ، تنطوي على مخاطرة. كان من الممكن أن تبدو تلك النكتة وكأنها إغاظة. كان من الممكن أن تتأذى مشاعر ابنتي. تضمنت ولادتي انفصالًا باردًا ومثيرًا للسخرية ، مما قد يجعل نفسي والدي الدافئ والأصلي يبدو مزيفًا. الكثير من النكات من هذا القبيل يمكن أن تعزز مشاعر الاغتراب غير المضحكة. وقد يكون من الصعب على الآباء المضحكين التعرف على الخط الذي يتم رسمه.
هناك سوق صاعدة لـ نكت أبيسواء على الإنترنت أو في الثقافة عمومًا. اشترك أكثر من 4 ملايين شخص في منتدى نكات أبي رديت. تمتلك حسابات Twitter مثلbaddadjokes وDadJokeMan الآلاف من المتابعين. Dadsaysjokes لديها مئات الآلاف. يحمل Target العشرات من كتب وألعاب نكتة أبي (لكن كوب قهوة واحد فقط ؛ هيا ، تلك الرأسمالية!). لقد قبلنا فكرة أن النكات السيئة هي جزء من الأبوة مثلها مثل عربات الأطفال وأكياس الحفاضات. ينبثق الطفل وينقلب المفتاح في دماغنا ، مما يجبرنا على سؤال الناس عما إذا كانوا يعرفون ما هو بني ولزج (عصا!) أو للرد "مرحبًا ، جائع ، أنا أبي" عندما يخبرنا أحدهم أنه جوعان.
يقترن خطر الأبوة والأمومة التي تحركها الدعابة بإمكانية المكافأة. كما كلوي كارمايكل عالم نفس ومؤلف الكتاب الطاقة العصبية: استغل قوة قلقك, الملاحظات ، يمكن أن تكون الدعابة طريقة سريعة وفعالة للتواصل مع الأطفال لأنها تنقل الرغبة في الترفيه.
تقول: "إنها تأتي من نقطة الود". "لذا فأنت تحاول أن تفعل شيئًا يجعل الشخص الآخر يبتسم على مستوى ما."
عندما تكون نكات الأب جيدة التوقيت ومدروسة ، فيمكنها مساعدة الأطفال على الاسترخاء وفتح نافذة على حياتهم الداخلية. لكن يمكنهم بسهولة إغلاق تلك النافذة.
يقول كارمايكل: "بالطريقة نفسها التي يمكن أن تساعدنا فيها الفكاهة في الوصول إلى موضوع ما والتيسير عليه". "قد يعلق بعض الأشخاص على المنحدر ولا يتعمقون أبدًا في الواقع".
عندما تمزح بشأن مشكلة طفل ، فإنك تأمل في إظهار أن المشكلة ليست خطيرة. لكن الخطر هو أنه يمكنك بدلاً من ذلك إظهار أنك غير قادر على التعامل مع مشاكلهم بطريقة جادة.
يلاحظ كارمايكل أن الفكاهة يمكن أن تكون انحرافًا أو دفاعًا. تقول: "يمكن أن يكون وسيلة للتغلب على موضوع ما حتى تشعر وكأنك تتناول الموضوع ، لكنك في الواقع تفتقد الجوهر". إذا نشأت مزحة عن الانزعاج الذي تشعر به من مناقشة مشكلة طفلك ، فقد تغلقه بدلاً من تشجيعه على الانفتاح.
نكات أبي سيئة السمعة - وهي مقصودة كذلك. ومع ذلك ، فإن الآباء مجبرون على صنعها. قد يساعد مفهوم اجتماعي يسمى التحليل الدرامي في تفسير السبب. في الخمسينيات من القرن الماضي ، درس عالم الاجتماع المؤثر إرفينج جوفمان التفاعلات الاجتماعية البشرية من خلال استعارة المسرح في كتابه عرض الذات في الحياة اليومية. يعتقد جوفمان أن الناس يؤدون أدوارًا في جميع التفاعلات الاجتماعية. مثل الممثلين ، يتصرف الناس وفقًا للنصوص - السلوكيات وأنماط اللغة التي تسمح لنا بالتوافق مع الأدوار التي نريد لعبها في تفاعلات مختلفة. أعراف المجتمع وقيمه هي مديرينا ، مما يدفعنا إلى استخدام السلوك المناسب للتفاعل الاجتماعي.
وفقًا لنظرية التحليل الدرامي لجوفمان ، أثناء التفاعلات الاجتماعية ، يحاول الناس التحكم في سرد التفاعل من خلال إدارة الانطباع. اعتمادًا على أهداف المتحدثين للمحادثة ، تتراوح تقنيات إدارة الانطباع من الإطراء والتباهي.
في منشور على مدونة علم الاجتماع علم الاجتماع اليومي جادل جوناثان وين الأستاذ بجامعة ماساتشوستس بذلك النكات هي شكل من أشكال إدارة الانطباع. يمكن أن تكون الدعابة وسيلة قوية لتغيير تصورات الشخص. وهذا ينطبق بشكل خاص على نكات أبي.
في إخبار نكات أبي ، نتبع نصًا حول كيفية لعب دور الأب. إنها تساعد في إعطاء الأطفال انطباعًا بأننا شخصيات ذات سلطة حميدة. إنها تخفف ما يمكن أن يُنظر إليه على الحواف الصلبة. يقولون إننا أحمق لا يأخذون أنفسهم على محمل الجد. الخطر هو أن الدور يشير أيضًا إلى أننا لا نأخذ مخاوف أطفالنا على محمل الجد.
إذا أراد ابنك مناقشة موضوع ما وقمت بإلقاء نكتة ، فيمكنه إغلاق المحادثة. هذا جيد في كثير من الأحيان. يمكن للأطفال أن يأخذوا الأمور على محمل الجد ، ويمكن أن يساعدهم ثقب الميلودراما على تعلم القليل من المرونة. لكن من الجيد أن تكون مدركًا ، لأن المزاح حول شيء خطير بالنسبة لطفلك لا يجعله دائمًا أقل خطورة بالنسبة له.
يقول كارمايكل: "لا يريد الناس دائمًا الدعابة حول شيء حساس للغاية".
تقدم مثالا. لنفترض أن طفلك متوتر تمامًا لأنه متأخر حقًا في أداء واجباته المدرسية. وأنت تحاول تخفيف الحالة المزاجية والتعبير عن أن هذه مشكلة يمكن التحكم فيها. من خلال المزاح قليلاً ، فإنك تشير إلى أنك لست مذعورًا وأنك تثق بهم من خلال كونك مرهفًا حيال ذلك. في حين أن هذا اللطف حول شيء خطير للغاية يمكن أن يكون مخيفًا لشخص لا يشعر أنه مسألة تضحك.
الفكاهة هي أداة رائعة تنتمي إلى جعبة كل والد. من الذكاء التوقف بين الحين والآخر والتفكير في واحدة من أكبر قواعد الكوميديا: التوقيت. إذا تصرفت بحكمة لتجنب المشاعر الجادة ، فقد تبدو أقل قدرة على مساعدة أطفالك في التعامل مع الأمور الخطيرة. أنت مجرد شخص يروي النكات دائمًا.
