عندما وُلد طفلنا الأول ، أردت أن أشارك قدر الإمكان. لقد ساهمت بقدر ما أستطيع. خلال الرضاعة الطبيعية، على سبيل المثال ، كانت زوجتي تطعم الطفل ثم تسلمه لي. ثم سأقوم بتجشؤها. كنت جزءًا من العملية وكانت رائعة حقًا ، حيث ساعدتني على الارتباط أكثر بطفلي. لقد تشاركنا المسؤوليات عن كل شيء تقريبًا يمكننا القيام به: التغيير ، وقت القيلولة - سمها ما شئت. الآن نحن في الطفل الثاني ، لقد تغير شيء ما. على الرغم من أنني في إجازة أبوة ، فأنا لست مشاركًا في أي من العمليات. أصبحت الرضاعة الطبيعية من اختصاص الزوجة فقط وهي لا تريدني في الغرفة بعد الآن. عندما ذكرت الحقيقة ، أوضحت زوجتي ، وهي تبكي ، أنها شعرت أنني انتهك أراضيها. أخبرتني في النهاية أنها كانت كذلك أشعر بالغيرة من علاقتي مع ابنتنا الأولى (نحن قريبون جدًا ولديها بالتأكيد علاقة مختلفة - وليست أفضل - معي). هل يجب أن أتجاهل هذا فقط ، ابتلع حافزتي الترابط مع طفليودع زوجتي تحصل على ما تريد؟ أو هل تعتقد أنها غير منطقية وتفرط في الغيرة؟ سيكون موضع تقدير أي مساعدة. - تيم ، عبر البريد الإلكتروني
هل أعتقد أن زوجتك تتصرف بطريقة غير معقولة وتملك بشكل مفرط وقت ارتباطها بطفلها؟ نعم فعلا. هل أعتقد أنه يجب عليك فقط الاستسلام والبقاء خارج الغرفة عندما تقوم زوجتك بالرضاعة ، بناءً على طلبها؟ نعم ايضا. دعني أشرح.
منذ أن بدأت في كتابة هذا العمود ، من المحتمل أن يكون أهم ما لدي هو أن معظمكم يريدون أن يكونوا هناك من أجل شركائكم بعد الولادة ، وأن يكون لديهم بعض الفهم لما يصاحبهم النضالات بعد الولادة، ولكن لا تعرف تمامًا أفضل طريقة للقيام بذلك. هذا أمر مفهوم تمامًا وطبيعي.
لكنني أيضًا لا أستطيع أن أؤكد بما فيه الكفاية على مقدار ما تكون عليه فترة ما بعد الولادة ، ومدى ضعف زوجتك على الأرجح في الوقت الحالي. أفضل سيناريو ، لقد تحول جسدها إلى درجة لا يمكن التعرف عليها ، حيث يبلغ متوسطها ساعتين أو ثلاث ساعات النوم كل ليلة ، وعليها ارتداء الفوط الصحية باستمرار في حالة عدم وجود فرصة أن تعطس فيها عام. أسوأ سيناريو ، إنها تتعامل مع كل ذلك زائد تشعر بأنها منفصلة تمامًا عن أي مظهر من مظاهرها السابقة وتكافح مع شكل من أشكال اضطراب المزاج بعد الولادة.
في خطر الاقتراب من تقديم تشخيص على كرسي بذراعين ، سأغامر بتخمين ذلك بالحكم من خلال شدة مشاعرها عندما أخبرتك لماذا لم تكن تريدك في حين كانت ترضع ، وزوجتك تعاني من شكل من أشكال هذا الأخير (وهو أمر شائع للغاية ، بالمناسبة: ما يقرب من 85 في المائة من الأمهات الجدد يتعاملن مع الكآبة النفاسية بعد التسليم). أنت لا تذكر ما إذا كانت هذه الردود غير المتناسبة متكررة أم لا ، ولكن إذا كانت كذلك ، فلا أعتقد أنها تقدم خدمة لأي منكم لدفعها بشأن هذه المسألة ؛ دعها تحصل على الوقت الذي تريده للترابط ، وستحصل على الوقت الذي تريده لاحقًا. أود أيضًا أن أحثكم بشدة على إجراء مناقشة جلوس حول ما تشعر به ، وما يمكنك القيام به لتكون في خدمتها ، وما إذا كانت ستستفيد من بعض أشكال المساعدة المهنية.
حتى لو لم تكن زوجتك عرضة لنوبات حزن أو تقلبات مزاجية ، وهذا الرد يكون لمرة واحدة ، ما زلت أشجعك على الابتعاد بهدوء وترك لها وقت الترابط الذي تشعر به يحتاج.
تذكر ، حتى الأمهات الجدد الأكثر تكيفًا من المحتمل أن يتعاملن مع بعض التغييرات الجسدية والعاطفية الكبيرة جدًا ، وشعورها بالذات هش للغاية في الوقت الحالي. إذا كان عليّ أن أخمن ، فمن المحتمل أنها تسأل نفسها بعض الأسئلة الكبيرة حول هويتها وما هو الدور ، إن وجد ، الذي تخدمه الآن بخلاف دور الزوجة والأم. إذا كانت المرة مع الطفل هي ما تحتاجه ، فلن يضرك السماح لها بالحصول عليها ولن يساعدك في الضغط على المشكلة معها ، لأنك في أعماق قلبك ، تعلم أن قضاء بضع دقائق من وقت الترابط لا يمنعك بأي حال من لك.
هل هي غير عقلانية؟ نعم قليلا. ولكن ما هو الحب إذا لم نفعل أشياء غير عقلانية للأشخاص الذين نهتم بهم ، في وقت هم في أمس الحاجة إلينا؟
