هناك قصيدة قصيرة شهيرة للكاتب الفارسي حافظ. يقرأ ، "حتى بعد كل هذا الوقت ، لا تقول الشمس للأرض أبدًا ،" أنت مدين لي. "انظر ماذا يحدث بحب كهذا. ينير السماء كلها." قد يكون جميلًا - مع وجود حقيقة قوية في مركزها - إنه شعور ملزمة بجعل معظم الأزواج العصريين يلفون أعينهم حتى يسمع المارة أعصابهم البصرية صرير. قضية الإنصاف - من يفعل ماذا ، ومن لا يفعل ، وكم مرة - يسيطر على الكثير الزيجات. قد لا تتدفق الشمس حول وهجها على الأرض. لكن من المحتمل أن يقول أحد الشركاء للآخر "مرحبًا ، لقد غسلت الأطباق بالأمس. حان الآن دورك."
نيت وكالي كليمب يعرفان شيئًا عن هذا. كوالدين مشغولين لشخص قام بنحت هوياتهم الخاصة قبل ربط العقدة ، انجذبوا نحوه النموذج الزوجي الزوجي للزواج المألوف لدى العديد من الأزواج المعاصرين: لقد اعتقدوا أن كل شريك يجب أن يساهم بالتساوي. لكنهم سرعان ما اكتشفوا أن هذا النهج كان معيبًا - وأدى فقط إلى المشاجرات والاستياء ، خاصة بعد أن أصبحوا آباء.
يقول نيت: "كلما أدركنا أن التطلع إلى الإنصاف والاحتفاظ بهذا النوع من الحساب الذهني لمن يفعل ماذا ، انتهى بنا الأمر إلى أن نكون في صراع أكبر بكثير". أبوي.
وجدوا أن قضية العدالة هذه مصدر مشترك للصراع بين الأزواج. لذلك ، قام نيت ، المؤلف والفيلسوف ، الحاصل على درجة الدكتوراه في الفلسفة السياسية ، وكالي ، المدرب التنفيذي المطلوب ، بإعادة هيكلة زواجهما حول مفهوم الكرم الراديكالي. لقد وضعوا فكرة 50-50 المنسكبة جانبًا ووعدوا بوضع 80 بالمائة لكل منهم لبناء علاقتهم. يقولون إن هذا التحول قد غير علاقتهم تمامًا نحو الأفضل.
كتابهم، 80-80 الزواج, يروي قصتهم ، ويفصل القضايا في الزواج الحديث ، ويقدم أدوات لمساعدة الآخرين على إعادة تشكيل علاقاتهم بنفس الأسلوب. يضم الكتاب مقابلات مع أكثر من 100 من الأزواج ودروس من مجموعة واسعة من المصادر ، الكتاب يوفر مخططًا لإعادة هيكلة العلاقات الحديثة والابتعاد عن فكرة الإنصاف.
أبوي تحدثت إلى نيت حول الكرم الراديكالي ، ومشكلة العدالة في الزواج ، ولماذا غالبًا ما تحدث التغييرات الصغيرة أكبر فرق في الزواج.
إذن كيف توصلت إلى فكرة الزواج 80-80؟
حسنًا ، أعتقد أن الأمر يبدأ بقليل عن قصة كيف التقيت أنا وزوجتي. التقينا صغارًا ، في السابعة عشرة من العمر ، في المدرسة الثانوية ، وتواعدنا لفترة ، وذهبنا إلى حفلة موسيقية معًا - هذا النوع من الأشياء. ولكن بعد ذلك انفصلنا لمدة سبع سنوات وعدنا معًا. تزوجنا في سن 26 وتزوجنا بفكرة أننا نوعا ما كنا نتقابل كاثنين أفراد منفصلون ، وكلاهما كان يتطلع إلى ترك بصماته على العالم وتحقيق نوع من النجاح فرادى.
وأعتقد أن هذا قد مهد الطريق حقًا لكل ما تبع ذلك لأنه بمجرد أن بدأنا في العيش معًا وبمجرد أن بدأ زواجنا ، لاحظنا هذه الخلافات والصراعات المتكررة حول مجموعة متنوعة من أشياء. مثل ترك حذائي أمام الباب. أو مقدار الوقت الذي نقضيه مع عائلتي مقابل الوقت مع عائلتها.
تصاعدت هذه الأنماط ، وتحولت من كونها مصدر إزعاج يحدث مرة واحدة في كل حين إلى كونها صراعًا أساسيًا على السلطة في علاقتنا. لكن الموضوع المشترك الذي استمر في الظهور مرارًا وتكرارًا كان موضوع العدالة ، وهو أنه إذا جعلنا كل شيء عادلاً و50-50 ، فسنكون بطريقة ما في هذه النعيم الزوجي.
هذا مبدأ إرشادي يتطلع إليه الكثير من الأزواج.
حق. وكلما أدركنا أن التطلع إلى الإنصاف والحفاظ على هذا النوع من الحساب الذهني لمن يفعل ماذا ، انتهى بنا الأمر إلى أن نكون في صراع أكبر بكثير. ومن المفارقات أيضًا أن الأمور كانت أقل عدلاً. كانت زوجتي نوعًا من المساهمين الزائدين ، على الأقل في بداية العلاقة. كنت المساهم الناقص. وكلما حاولت ، على وجه الخصوص ، أن تجعل الأمور عادلة ، قل ما كنت أرغب في فعل أي شيء بشكل صحيح. لقد حل نوعًا ما تمامًا أي دافع قد أضطر إلى المساهمة فيه. العدل جعل الأشياء أقل عدلاً وأكثر عدم تكافؤ.
عندما كان لديك أطفال ، تم تضخيم هذا.
على الاطلاق. أعتقد أن أي شخص لديه أطفال قد مر بهذه التجربة في إحضار طفل إلى العالم ولها هذه التأثيرات المضخمة. أي شيء كامن تحت السطح ، أي توترات لديك من قبل؟ فجأة ، يتم رفع مستوى الصوت على هؤلاء وترىهم بشكل أكثر وضوحًا. كان هذا هو الحال بالتأكيد بالنسبة لنا ، حيث لم يعد بإمكاننا أن نكون فردين منفصلين يعيشان حياة منفصلة إلى حد ما لأننا كنا جزءًا من هذا المشروع المجنون لتربية إنسان. وهكذا أجبرنا هذا الواقع حقًا على مواجهة ذلك وجعل قضية الإنصاف في المقدمة.
لذا كان الحل هو تخليص أنفسكم من فكرة "الإنصاف" والتركيز على الكرم الراديكالي.
كان البديل الذي بدأنا في تجربته هو محاولة تغيير العقلية التي كانت تكمن وراء ما كنا نفعله ، لذلك بدلاً من ذلك في محاولة للاحتفاظ بسجل ذهني لمن فعل ما لتحقيق هذه الفكرة الفضفاضة جدًا للعدالة ، بدأنا في تجربة فكرة ماذا لو نظرنا إلى مساهماتنا على أنها شيء يتجاوز 50 بالمائة?
ومن هنا جاءت فكرة الزواج 80-80؟
نعم فعلا. بدلاً من النظر إلى العدالة كعقلية مركزية ، تساءلنا ، هل يمكننا القيام بأشياء عادية مثل الأطباق أو التنظيف أو اصطحاب الأطفال من المدرسة من وجهة نظر الكرم المتطرف ، حيث أفكر حقًا في هذا ليس على أنه "حان دوري. وهي الآن مدينة لي.ولكن على غرار ما يلي: "هذه هدية لنا في الزواج".
كان ذلك تحولًا كبيرًا. والآخر الذي يتماشى معه هو ما نعتقد أنه تحول هيكلي لم يعد نفكر فيه النجاح عندما أفوز في العمل - وعندما تفوز في العمل ، يكون لها إنجاز ، فإنه يقلل مني ، و أنا أخسر. نتحول من ذلك إلى نموذج حيث نفوز كلانا ، وكلاهما يعمل معًا على المشروع المشترك مقابل قسم صغير هنا وقد حصلت على قسمها الصغير هناك ، وتحاول تقريبًا حماية أراضينا من كل منها آخر.
قد يرى بعض الناس عنوان الكتاب متطرفًا أو مرهقًا بعض الشيء ، لنكن صادقين.
نعم ، إنه يشعر بالتطرف في بعض الأحيان. لكنه كرم جذري. لقد اعتدنا كثيرًا على فكرة المشاركة العادلة فقط.
إذن ما هو عرضك لزواج 80-80؟ كيف يجب أن يسعى الأزواج العاديون إلى إعادة صياغة حياتهم حول الكرم الراديكالي؟
حسنًا ، هناك شيئان أعتقد أن معظم الأزواج يحاولون تحقيق التوازن بينهما. واحد هو الاتصال والحب لبعضنا البعض. ألفة. كل تلك الأشياء التي نريدها في الزواج. والآخر هو الحقيقة الحديثة المتمثلة في أننا لم نعد نعيش في الخمسينيات وأن معظم الزيجات الحديثة تتم بين شخصين يعتبران نفسيهما متساويين.
لذلك ، هناك هذا التوازن الذي نحتاج إلى إيجاده بين الحب والمساواة ، بشكل أساسي ، وإذا حاولت تحقيق هذا التوازن تمامًا من خلال هذا النوع بأسلوب فظ جدًا لمحاولة جعل الأمور عادلة ، فقد تحصل على التوازن أو على الأقل بعضًا من المساواة من معادلة. لكن في كثير من الأحيان أعتقد أن ما تخسره هو الحب والاتصال.
السبب في اعتقادنا أن الكرم الراديكالي هو بديل أفضل من نواح كثيرة هو أن الكرم هو هذه الخاصية هذا مرتبط ارتباطًا وثيقًا بالحب والعلاقة الحميمة لدرجة أننا عندما نقدم هدية لشخص ما ، يكون هذا معديًا تأثير. ولكن إذا فعلت شيئًا لطيفًا ولطيفًا حقًا مع زوجتي ، فمن المرجح أن تفعل شيئًا لطيفًا حقًا ويخصص وقتًا لي. ويخلق هذا تقريبًا مثل دوامة الكرم المتصاعدة ، والتي في النهاية تمنحنا ما نريده حقًا من الزواج ، وهو أن نكون متصلين. نعتقد أن مسار الكرم الراديكالي هو طريقة أوضح بكثير للحب من مفهوم الإنصاف.
لقد حددت في الكتاب ثلاثة أجزاء أساسية من الكرم الراديكالي.
نعم فعلا. الأول هو فكرة المساهمة. وعادة ما يكون هذا ما نفكر فيه عندما نفكر في الكرم: القيام بأشياء في المنزل ، والمشاركة في العمالة المنزلية. ولكن من خلال عقلية الكرم الراديكالي.
ثم هناك القطعة الثانية وهي عن التقدير. يتحدث الدكتور جون غوتمان كثيرًا عن ميلنا الطبيعي لفحص شريكنا لمعرفة ما يفعله بشكل خاطئ وكيف أنهم لا يفعلون ما يكفي ولا يساهمون بشكل كاف. لكن التقدير يتعلق حقًا بتغيير الطريقة التي ترى بها شريكك بحيث تقوم بدلاً من ذلك بالبحث عن الأشياء التي فعلوها بشكل صحيح ثم تقدرها على ذلك. نحن نضعها في إطار نوع من الاتصال والاستجابة: يقول أحدهم شيئًا يقدره الآخر ، ثم يفعل الآخر الشيء نفسه. هذا يزيد في دوامة تصاعدية.
والعنصر الثالث هو أن تكون صريحًا بشأن اللحظات التي تشعر فيها بالإحباط, غاضب ، مستاء ، وما إلى ذلك ، وهو ما وجدته مثيرًا للاهتمام. أنا لا أربط ذلك عادة بالكرم.
كل شخص لديه أوقات حيث لا توجد طريقة للتخلص من الصراع. إن شرحها هو عمل من أعمال الكرم الراديكالية لأن الأبحاث تظهر أنه كلما زادت قدرتك على التواصل حول هذه الأشياء مبكرًا وفي كثير من الأحيان ، وتكشف بوضوح عندما تشعر بالإحباط أو عندما تكون غاضبًا ، كلما تمكنت من تبديد تلك اللحظات من الاستياء والعودة إلى الإتصال.
حتما ستحصل على أشخاص يقولون ، "لقد حاولت هذا ، لكن شريكي لم يتفاعل. ماذا أفعل الآن بحق الجحيم؟ "
حسنًا ، هناك مجموعة متنوعة من الاستراتيجيات. يمكن أن يكون التحول في العقلية إلى الكرم الراديكالي قويًا. ولكن إذا كان شريكك غافلًا تمامًا ، كما أشرت ، فقد يؤدي ذلك إلى هذا النوع من الحزن الوضع الذي تكون فيه مثل "حسنًا ، أفعل الآن 80 بالمائة ولا يفعل أي شيء وهو كريه."
شيء واحد يمكنك فعله هو ما ناقشته مبكرًا: كشف إحباطك بطريقة نظيفة. نميل إلى الانتقاد والقول ، "أنا أفعل كل شيء" ويتحول الأمر إلى هذا الحدث الكبير المليء بالدراما.
لكن هناك طرقًا أخرى لمراجعة هذا الاستياء الذي يتم من روح الكرم الراديكالي وروح "مرحبًا ، فلنكتشف طريقة يمكننا من خلالها تنفيذ هذا العمل" التي أعتقد أنها تجلب الوعي للشريك الذي لا يساهم. يمكن أن يساعد ذلك في تمهيد الطريق للتغيير. ولكن الأمر يتعلق أيضًا بإلقاء نظرة فاحصة على من يفعل ماذا ومعرفة ما إذا كان هناك هيكل أفضل.
أنت تشير إلى البحث الذي يُظهر أن العديد من الأشخاص غالبًا ما يسيئون تقدير حجم العمل الذي يقومون به فعليًا في الزواج.
نعم. نميل إلى الحصول على هذه التقديرات حول مقدار ما نقوم به ومقدار ما يفعله الشركاء. والعلم الاجتماعي في هذا الأمر واضح جدًا أن هذه التقديرات متوقفة تمامًا عن جذري ، وأننا لسنا واضحين في الواقع بشأن مقدار ما يفعله الشركاء. نميل إلى التقليل من شأن ذلك ، ونميل إلى المبالغة في تقدير مقدار ما نقوم به بشكل جذري.
لذلك ، لدينا هذه التحيزات المعرفية التي تعيق رؤيتنا لما يحدث بالفعل. وأعتقد أنه كلما تمكنا من وضع هيكل لذلك ونوع من وضعه على الورق والحصول على بيانات فعلية ، كان من الأسهل البدء في حل بعض هذه الأشياء.
الآن ، أعتقد أن الكثير من الناس الآن يعارضون إجراء تغييرات كاسحة كبيرة في حياتهم. وهذا المفهوم للكرم الراديكالي ، رغم أنه مفيد بالتأكيد ، هو أمر مخيف. ما هي بعض الأشياء الصغيرة التي يمكن أن يفعلها الناس؟
أعتقد أن أفضل مكان للبدء هو التقدير. لقد أنشأنا أنا وزوجتي هذه الطقوس البسيطة جدًا حيث قبل الذهاب إلى الفراش ، لدينا هذه العادة للتعبير عن تقدير واحد للشخص الآخر. هذه ليست ضخمة ولكن بمجرد أن تصبح عادة عادية ، فإنها طريقة رائعة للعودة إلى التواصل وتعديل نغمة علاقتك.
أعتقد أن الشيء الآخر الذي يمكن أن يكون فوزًا كبيرًا ، خاصة الآن عندما يكون مثل هيكل حياتنا بأكمله تم تغييره بشكل أساسي بين عشية وضحاها هو الحصول على مزيد من الوضوح قليلاً حول أدوارك ومسؤولياتك حول منزل.
عندما دخلت أنا وكالي في الحجر الصحي ، انتقلنا من هيكل واحد للحياة حيث كانت زوجتي تسافر كثيرًا ونحن الذهاب إلى أحداث وأشياء مختلفة إلى بنية مختلفة تمامًا للحياة حيث كنا ، مثل ، فجأة ، كلنا في المنزل زمن. وكنا بحاجة إلى إعادة الهيكلة: من يقوم بإخراج القمامة؟ من يفعل ماذا؟ تبدو بسيطة للغاية. ولكن فقط لتوضيح ذلك ، أن تكتب قائمة وتقول "مرحبًا ، من المنطقي نظرًا لمهاراتك واهتماماتك أن تفعل هذا ، بالنسبة لي للقيام بذلك. ما رأيك؟"
ما هي الوجبات الجاهزة الكبيرة هنا للأزواج؟
أعتقد أنه سيكون لديك القدرة على تغيير ثقافة زواجك من خلال تغيير طريقة تفكيرك من الإنصاف و حفظ الدرجات لفكرة القيام بالأشياء التي تقوم بها بالفعل ، ولكن من خلال عدسة الكرم الراديكالي ، والسعي لتقديم أكثر من 80 نسبه مئويه.
السبب في أنني أقول إن لديك القدرة على القيام بذلك ، والذي أعتقد أنه نوع من التطرف ، هو أننا رأينا ذلك في كل من حياتنا وحياة الأشخاص الذين قابلناهم ، كل ما يتطلبه الأمر هو واحد شريك. في بعض النواحي ، الإنصاف رقصة وهناك شخصان يحملان هذا المفهوم في مكانه. إذا تمكن شخص ما من فك الارتباط به ، فغالبًا ما تتغير طاقة الزواج بأكملها. الثقافة يمكن أن تتغير. والكرم الراديكالي له هذه الخاصية المعدية. تبدأ في رؤية تحول كبير حقًا في صحة زواجك ومدى ارتباطك بزوجتك.
