الطريقة التي نستجيب بها لأطفالنا اخطاء و سوء سلوك من أهم الدروس التي يمكننا تعليمها لهم.
ظل هذا الاقتباس القديم "هناك سبب لوجود المحايات لأقلام الرصاص" معي منذ طفولتي. كان والدي يقول ذلك كلما صنعنا ملف خطأ. هذا يعني أن الأخطاء طبيعية ومتوقعة. يمكن التخلص من الأخطاء ، ووضع كلمات جديدة فوق ما جاء من قبل.
السؤال هو: هل تجسد هذه الحكمة عند معالجة أخطاء طفلك؟ أم أن القصة التي نرويها لأنفسنا تعترض طريقنا وتتركنا ننتقدها ونتوقع أفضل منها.
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس بالضرورة آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
الأبوة والأمومة يمكن أن تكون ساحقة
من بين مسؤولياتنا تجاه أطفالنا خلق بيئة تكون فيها الأخطاء جزءًا من عملية العيش. نحن مسؤولون أيضًا عن ضمان نمو أطفالنا لاتخاذ قرارات تقودهم نحو النجاح وتقليل التحديات التي سيواجهونها.
ومع ذلك ، هناك أوقات تتعارض فيها هاتان المسئولتان المهمتان.
تخيل موقفًا ارتكب فيه طفلك خطأً والغريزة هي تصحيحه بسرعة. لقد ألقى طفلك البالغ من العمر 8 سنوات بكتلة خشبية عبر الغرفة. فشل ابنك المراهق في أداء واجباتها الأسبوعية مرة أخرى. ما الدرس الذي سنعلمه في هذه الحالة؟
"توقف عن ذلك ، يمكن أن تؤذي شخصًا يرمي كتلة من هذا القبيل."
"كم مرة يجب أن أذكرك بأن تنظيف صندوق القمامة كل أسبوع هو مسؤوليتك."
تؤثر طريقة استجابتك للأخطاء ومعالجتها مع أطفالك على مسار سلوكيات أطفالنا و عقلية.
الأخطاء مخيفة
عندما نرى طفلنا يركب دراجته في الشارع بدون خوذة أو يبحث عن سيارات ، فهذا مرعب ويولد رد فعل حاد. ماذا عن الوقت الذي يتخلى فيه المراهق عن الأعمال المنزلية أو عندما يرمي الطفل البالغ من العمر 8 سنوات كتلة؟ هل يظهر رد الفعل نفسه؟ من خلال التوقف والنظر في رد فعلنا والنظر أدناه إحباط، من المهم أن ندرك أننا قد نشعر بالخوف.
هناك اعتقاد شائع بأن سلوك الطفل هو انعكاس لعملنا كآباء.كاثرين رينولدز لويس، مؤلف كتاب "الأخبار السارة عن السلوك السيئ"يقول، "هذه الفكرة القائلة بأن سلوك الأطفال هو انعكاس على الوالدين تخلق مثل هذه الثقافة الأبوية القائمة على الخوف."
نخشى أن يكون عدم رغبتهم في تنظيف صندوق القمامة مرة أخرى علامة على كوننا أبًا سيئًا وإهمالًا لتعليمهم قيمة الانضباط. عندما يرمي طفلنا البالغ من العمر 8 سنوات الكتلة عبر الغرفة ، نخشى أننا لم نعلمهم التفكير في العواقب أو أفعالهم. أو علمتهم السيطرة على غضبهم.
قد نخشى أنه إذا لم نصحح هذه الأخطاء بسرعة ، فلن يتعلم أطفالنا أبدًا متابعة مسؤولياتهم ، أو أنهم في طريقهم للنمو والتهور. نعتقد أننا نتعامل مع الخطأ. ومع ذلك ، قد نتفاعل مع الخوف والقصة التي نخبرها لأنفسنا حول معنى الخطأ.
غالبًا ما يتم نقل القصص من طفولتنا ، من تجارب مع أطفال آخرين ، أو حتى من آبائنا وأولياء أمورهم.
يمكننا أن نختار أن نقول لأنفسنا قصة مختلفة.
الأخطاء ضرورية
الأخطاء هي حقيقة من حقائق الحياة. سنرى زلات في حياتنا تقودنا إلى دروب مظلمة. سنرى الوقت الذي نقضيه في تدوير عجلاتنا بدلاً من اتخاذ قرارات صعبة. سنرى أيضاحوادث سعيدة، والحالات التي نمت فيها قوة نتيجة أخطائنا.
الأخطاء هي سبب وجود المحايات على الأقلام الرصاص. عندما يرتكب أطفالنا أخطاء ، يمكننا الرد على أن الأخطاء جزء من الحياة. عند تصحيح خطأ الطفل ، لا يتعين علينا تركه يشعر بالسوء تجاه نفسه. يمكننا فصل السلوك عن الطفل. إذا كانت الأخطاء جزءًا طبيعيًا من الحياة ، فإن ارتكاب الخطأ لا يجعل الطفل أقل استحقاقًا لحبنا أو رعايتنا أو احترام.
الأخطاء ليست انعكاسًا لأي من الأبوة والأمومة أو الخير الأساسي للطفل أو سيئه. يمكننا توفير مساحة للأطفال لارتكاب الأخطاء وعدم حمايتهم من الفشل.
إرشاد الأطفال الذين يعانون من التعاطف
لورا ماركهام ، على مدونتها "AhaParenting"، يكتب ،" هناك مفهوم خاطئ شائع مفاده أن الأطفال يطورون المرونة عن طريق الفشل. في الواقع ، يطور الأطفال المرونة من خلال التعامل بنجاح مع الفشل ".
التعاطف هو المفتاح لمساعدتنا على توصيل هذا التعلم. التعاطف يخرجنا من رؤوسنا. من خلال التعاطف ، نعترف بالخطأ على حقيقته ونساعد طفلنا على الانخراط في سلوك أكثر ملاءمة.
دكتور ماركهاميعرف التعاطف على أنها "شعور من وجهة نظر الشخص الآخر". هذا يعني فهم ما هو موجود عاطفياً بالنسبة لهم عندما يرتكبون خطأ. إذا كان طفلك في لحظة مفرطة في الإثارة ، يرمي كتلة عبر الغرفة ويفقد القطة النائمة بفارق ضئيل - نحن نتفهم حماسته. يشير الدكتور ماركهام أيضًا إلى أن "هذا لا يعني الاتفاق مع طفلنا أو السماح له بفعل ما يريد لمجرد أننا نفهم سبب رغبته في ذلك."
إذا تخيلنا أن الكتلة تقذف الطفل مرة أخرى ، بدلاً من التقصير في أحد الاستجابات السابقة ، فيمكننا الرد بشيء مثل: "رائع! أنت متحمس حقًا ، أليس كذلك؟ "
بعد أن أومأوا برأسهم بحماس ، قد نقول ،
"رمي قطعة من هذا القبيل ، حتى عندما تكون متحمسًا ، قد يؤذي القطة. ماذا يمكنك أن تفعل أيضًا عندما تكون متحمسًا للغاية من هذا القبيل؟ "
في هذه اللحظة الصغيرة ، نحدد و التحقق من صحة مشاعر الطفل (التعاطف). نحن لا نحكي لأنفسنا قصة حول ما قد يعنيه هذا السلوك العدواني ، وبدلاً من ذلك نحاول تجربة الموقف من وجهة نظرهم. أخيرًا ، نمنح الطفل فرصة للعثور على المزيد من السلوكيات المناسبة بمفرده - حتى يعرف في المرة القادمة ما يجب عليه فعله.
إن مجرد تصحيح أطفالنا لا يكفي. نحتاج إلى تعليمهم كيفية قلب القلم الرصاص والبدء في المسح وكتابة رسائل جديدة بثقة.
أنتوني بيكمان ، في منتصف العمر ، متزوج سعيدًا ، وأب لثلاثة أطفال يعمل في إدارة التعليم في ويسترن ، نيويورك. إنه يستمتع بتدريب كرة القدم مع ابنتيه التوأم والتحدث عن التكنولوجيا مع ابنه البالغ.
