الطلاق هي تجربة معقدة ومتعددة الطبقات مرهقة عاطفياً وذهنياً. لكن ربما يكون الجزء الأكثر صعوبة هو تقييم الحضانة. العملية ، حيث يقوم أحد المحترفين بتقييمك أنت وطفلك وشريكك من الوالدين لتقديم توصية إلى المحكمة بشأن مقدار يتم منح الحضانة والزيارة الوالدين ، وهو أمر مؤلم ومتطفل لدرجة أنه حتى الأشخاص الذين يستفيدون من التقييمات يحذرون منهم.
"أوصي دائمًا الناس أنه إذا لم تكن بحاجة إلى أحد ، فلا تفعله" ، عالم النفس جولي جوثورب وقال مقيم الحضانة المخضرم. "تقوم بتسليم الكثير من عمليات صنع القرار إلى شخص لا يعرفك."
يردد الآباء صدى المشاعر. طلب جيف نيكولز ، وهو أب من ولاية بنسلفانيا ، تقييم الحضانة أثناء طلاقه. كان يعتقد أن زوجته تعاني من تعاطي المخدرات ومشاكل في الصحة العقلية من شأنها إقناع أي شخص بسهولة أن أطفاله سيكونون معه أفضل. وبدلاً من ذلك ، قام مقيم الحضانة بمنحه 50/50 حضانة منفصلة عن زوجته وهو الآن يأسف لتحريضه على التقييم في المقام الأول.
قال نيكولز: "كان خطئي الأكبر هو السماح بإجراء تلك التقييمات على الإطلاق". "لم تجلب لي هذه التقييمات شيئًا."
لذلك من الأفضل تجنب تقييمات الحضانة إذا كان ذلك ممكنًا على الإطلاق. ولكن إذا كنت تنظر إلى أسفل برميل واحد ، فهناك استراتيجيات يمكنك اتباعها للتأكد من أنك تظل جزءًا كبيرًا من حياة أطفالك. ينصح محامو الطلاق وعلماء النفس والآباء الذين مروا بهذه المحنة بالهدوء والصبر وقبل كل شيء الصدق.
يمكن أن تستغرق عملية تقييم الحضانة شهورًا وتكلف الآباء آلاف الدولارات. إنه ينطوي على الغوص العميق في الروايات المتضاربة للأحداث ويمكن أن يأخذ تعقيدات سخيفة.
أول شيء يجب فهمه هو أن تقييمات الحضانة نادرة. على الرغم من كل قصص الرعب حول خروج الشر الذي ينقل الأطفال عبر البلاد في جوف الليل ، يتفق المحترفون على أن اتفاقيات الحضانة الودية هي القاعدة وأن المعارك هي الاستثناء. الأزواج الذين وقعوا في الحب ما زالوا يحبون أطفالهم. سيقبلون أنهم بحاجة إلى التفاوض بطريقة عادلة للعيش منفصلين ولكن يظلوا آباء.
"في معظم الأوقات ، لا يختلف الأشخاص حقًا بشأن وقت الحضانة والأبوة ،" محامي الزواج في نيوجيرسي إريك س. سولوتوف قالت. "أو ، مع الحد الأدنى من الوساطة ، يتوصلون إلى نوع من الاتفاق."
لذلك ، ضع في اعتبارك تقييمات الحضانة كخيار نووي لتقسيم الوالدين. يقول Gowthorpe: "عادة ما يتم تخصيصها للمواقف التي تكون أكثر حدة من حيث الصراع". "هذه هي الأوقات التي لا يكون فيها الناس قادرين على اتخاذ قرارات بأنفسهم يمكنهم التوصل إلى اتفاق بشأنها."
في حين أن القوانين التي تحدد الدور تختلف من دولة إلى أخرى ، فإن الشخص الذي يقوم بإجراء تقييم الحضانة هو بشكل عام محترف طبي موثوق به لتحديد الأفضل للأطفال في نزاعات الحضانة. مثل عين المحكمة إعلانات الوصي، فهي تحدد وتدافع عن مصالح الأطفال الفضلى. لكن قدرتهم على البحث وتقديم التوصيات هي أكثر توسعية من المحترفين القانونيين.
"الأشخاص الذين أعدوا التقرير لديهم الكثير من القوة" ، عالم النفس في مدينة نيويورك الدكتور ألبرتو يوهانانوف قالت. "تأخذ المحكمة توصياتنا على محمل الجد".
يمارس يوهانانوف علم النفس الشرعي ، ويقوم بإجراء تحقيقات تمتد بين القانون وعلم النفس. يقوم بإجراء اختبارات نفسية على الوالدين ويلاحظ الأطفال ويقابلهم. كما أنه يجري مقابلات مع أولياء الأمور والأطراف الثالثة الذين يمكنهم إعطاء فكرة عن رفاهية الطفل ، مثل أطباء الأطفال أو المعلمين.
يشتمل تقييم الحضانة بشكل عام على مقابلات متعددة أجريت مع كل من الوالدين ، ومقابلات متعددة مع الأطفال ، والمقابلات مع الآخرين الذين يتفاعلون معهم في المنزل بانتظام ، والمقابلات معهم معلمون. سيبحث المقيمون أيضًا في أي وثائق محكمة ، وإذا لزم الأمر ، سيكون هناك أيضًا اختبار نفسي لأي من الأطراف المعنية أو جميعها.
"على الناس أن يتذكروا أن الأطفال يحصلون على إحساسهم بأنفسهم من كلا الوالدين. إذا كان أحد الوالدين يهين الوالد الآخر أمام الأطفال أو الأطفال ، من بعض النواحي إنهم يهينون الأطفال أيضًا لأن نصف الأطفال يأتون من هذا الآخر الأبوين."
قد تستغرق العملية شهورًا وقد تكلف الآباء آلاف الدولارات. إنه ينطوي على الغوص العميق في الروايات المتضاربة للأحداث ويمكن أن يأخذ تعقيدات سخيفة.
قال يوهانانوف: "لديك رؤى متنافسة لروايات الأحزاب ، وعلى الشخص الذي يقوم بالتقييم أن يدقق في أطنان من المواد ، والتي غالبًا ما تكون متناقضة". "يتم تجميع مهمتنا ودمج عاصفة ممطرة من المواد."
قال يوهانانوف إنه يتعين عليه في كثير من الأحيان مقارنة القصص المتنافسة من الأزواج. في بعض الأحيان ، تكون الحقائق البسيطة مثل التواريخ بعيدة المنال أو أكثر غموضًا مما تبدو عليه.
"كانت لدي قضية منذ سنوات عديدة ، حيث لم يتمكن الطرفان من الاتفاق عندما انقسموا. قال أحدهم ، "لقد انفصلنا قبل خمس سنوات" ، قال الآخر قبل ستة أشهر. هذا مثال متطرف لكنه يوضح كيف أن الناس لديهم نسخ مختلفة للغاية من الأشياء ".
بالنظر إلى عدد الأشخاص الذين تمت مقابلتهم في التقييم ، يُنصح بشدة أي شخص يخضع له أن يلتزم بالحقيقة. كما هو الحال في مقابلة العمل ، يمكنك تقديم أفضل نسخة من الحقيقة لتعزيز صورتك. لكن الخداع الصريح مضيعة للوقت. على سبيل المثال ، إذا قدمت الادعاء الكاذب بأنك تلتقط ابنتك كل يوم من المدرسة ، فسيتم دحض ذلك عندما يتحدث المقيم مع معلمها.
قال سولوتوف: "أفضل شيء يمكنك القيام به هو أن تكون صادقًا قدر الإمكان لأن الحقيقة ستظهر في النهاية".
ولكن بينما تتمسك بالحقيقة عن نفسك ، من الضروري تجنب إلقاء اللوم على حبيبتك السابقة. قال سولوتوف: "أنت لا تريد أن تهاجم الوالد الآخر". "يمكنك تسليط الضوء على نقاط قوتك ويمكنك مقارنة نقاط قوتك وضعفك ولكن عندما تهاجم الوالد الآخر ، فعادة ما يكون ذلك أمرًا سيئًا من حيث التقييم. أيضًا ، لا تأخذ الطُعم إذا كان هناك بعض المقيِّمين الذين يدعوك نوعًا ما لمهاجمة الوالد الآخر ".
عندما انت ضرب على شريكك السابق ، أنت لا تبدو مجرد تافه وغاضب من المقيِّم. تبدو كشخص لا يهتم بأطفاله.
قال سولوتوف: "على الناس أن يتذكروا أن الأطفال يحصلون على إحساسهم بأنفسهم من كلا الوالدين". "إذا كان أحد الوالدين يهين الوالد الآخر أمام الأطفال أو الأطفال ، بطريقة ما إنهم يهينون الأطفال أيضًا لأن نصف الأطفال يأتون من هذا الآخر الأبوين."
قالت بيلوكين: "ما أسماه المحامي هو" سويت شيرت أبي "أو" أبي هودي ". "تريد أن تكون الأب الذي لا يرتدي بدلة ، الأب الموجود هناك يلعب كرة wiffle مع أطفالهم في الطريق المسدود."
لذا ، بدلاً من تمزيق صورة حبيبتك السابقة كوالد ، فأنت تريد أن تعطي عرضك التقديمي تلميعًا. على سبيل المثال ، عندما كان والد فرجينيا مات بيلوكين يكافح من أجل حضانة ابنته ، نصحه محاميه بإبراز كلارك جريسوولد الداخلي.
قالت بيلوكين: "ما أسماه المحامي هو" سويت شيرت أبي "أو" أبي هودي ". "تريد أن تكون الأب الذي لا يرتدي بدلة ، الأب الموجود هناك لعب كرة wiffle مع أطفالهم في الطريق المسدودة ".
بعد قولي هذا ، لن يكون الأمر مقنعًا إذا كنت ترتدي هذا القميص مثل زي الهالوين. قال بيلوكين إنه كان منخرطًا بعمق في حياة ابنته - فالقميص من النوع الثقيل كان بالفعل جزءًا من هويته. كان عليه فقط التأكد من أنه تم عرضه بشكل بارز للمقيم.
قال: "لا نريد أبدًا أن يبدو أي شخص كما لو أنه يزيف الأمر لأغراض تقييم الحضانة" محامية الطلاق في ولاية كونيتيكت ميغان فريد. "أنت لا تريد أن يكون عميلك غير جدير بالثقة بأي شكل من الأشكال."
هناك فرق بالطبع بين التظاهر بترتيب حياتك والعمل فعليًا على تنظيم حياتك. عندما يهدد شخص ما بتقييد وصولك إلى أطفالك ، يكون ذلك دافعًا قويًا لترتيب حياتك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن التعرف على أوجه القصور لديك واتخاذ خطوات لتحسينها يمكن أن يحدث فرقًا في نظر المقيم. إنه يوضح الوعي الذاتي ويشير إلى إمكانية فهم موقف الخصم.
قال غوثورب: "أعتقد أن الأشخاص القادرين على التفكير الذاتي ولديهم البصيرة يفهمون أن الآخرين قد يرون الموقف بشكل مختلف عنهم". "المشاكل مع الأشخاص الذين استثمروا في دفع أجندتهم الخاصة لدرجة أنهم لا يستطيعون التراجع والتأمل الذاتي."
لن يكون أي من هذا سهلاً. ولكن ، على الرغم من الحزن والإحباط الذي يتصاعد من حولك أثناء العملية ، يؤكد الخبراء أنه من الضروري أن تظل هادئًا. يقوم مقيِّم الحضانة بالحكم عليك بناءً على قدرتك على الحفاظ على السيطرة العاطفية - وهي مهارة حيوية للأب.
قال غوثورب: "تريد أن تُظهر للمقيم أنك تركز على الطفل وأنك تستطيع تنظيم عواطفك ذاتيًا". "يمكنك حماية طفلك من أي نزاع أو مشاعر سلبية قد تكون لديك تجاه هذا الشخص الآخر."
الوقت لا يقل أهمية عن الصبر والتنظيم العاطفي. في تقييم العهدة ، يعتبر الوقت سلعة أكثر قيمة من المال. ضع في اعتبارك جدولك الزمني وحياتك. سيقوم المقيمون بإلقاء نظرة فاحصة على الوقت المتاح لطفلك.
"لقد رأيت عدة مرات أحد الوالدين يغادر المنزل في الساعة 6 صباحًا أو قبل ذلك يعود إلى المنزل في الساعة 7 مساءً. أو لاحقًا ويمضي في ممارسة رياضة الجولف عطلة نهاية الأسبوع لكنه يعتقد أنه يجب أن يكون لديه حضانة فردية أو تقسيم 50/50 بدلاً من البقاء في المنزل مع أحد الوالدين الآخرين ، "سولوتوف قالت.
إذا كنت تعمل لساعات طويلة ولا تقضي وقتًا كافيًا مع أطفالك ، فكل هذا الوقت تقضيه في العمل قد يمنعك المال من التعامل مع الاستلام والتسليم من المدرسة وزيارات الطبيب والممارسات وما إلى ذلك إيابا. ولدى المحكمة أدوات حتى ساحة اللعب النقدية بين السابقين ، ولهذا السبب توجد النفقة.
من بعيد ، قد يبدو تقييم الحضانة مكدسًا ضد الآباء. في حين أن التقييمات تميل غالبًا نحو الآباء البقاء في المنزل ، يقول المقيِّمون إنهم لا يفضلون الأمهات تلقائيًا ، كما قد يخشى الآباء.
قالت سولوتوف: "القانون محايد من حيث النوع ، ويميل كلا الوالدين إلى المشاركة الآن أكثر مما كان عليه في أي وقت مضى ، عندما تفكر في السبعينيات التقليدية أو أدوار الجنسين السابقة". "الأمور مختلفة الآن."
