تربية الأطفال هي مهمة فوضوية ومعقدة ومرهقة. ويمكن أن يضع الكثير من الضغط على ملف زواج حتى في أفضل الظروف. عندما يكون الوالدان أفكار متضاربة حول أفضل السبل للتعامل مع تربية الأطفال ولا تعمل للوصول إلى نفس الصفحة ، فإن هذا الضغط يزيد و الحجج يترتب على ذلك. يتم القيام به بانتظام ، وهذا لا يضيف فقط التوتر و استياء للزواج ولكنه مضر أيضًا للأطفال.
تقول: "قضايا الأبوة والأمومة من الأشياء الشائعة التي يختلف عليها المتزوجون" لوري واتلي، وهو معالج للزواج والأسرة مقره في أتلانتا. "ومن المهم أن تعرف أن الصراع الأبوي يمكن أن يكون له تأثير سلبي على أطفالك."
معارضة أساليب الأبوة والأمومة يكاد يكون متوقعًا في الزواج. تتكون الوحدة الأبوية من شخصين منفصلين تم تكوينهما من خلفيات ومعتقدات وشخصيات أبوية مختلفة. يأتي كل منهم بأفكاره الخاصة عن كل شيء من انضباط إلى روتين وقت النوم على الطاولة ، وفي كثير من الأحيان ، يمكن أن يضعهم على خلاف مع شريكهم عندما يتعلق الأمر بتطوير استراتيجيات لتربية الأطفال.
يتفق الخبراء على أن أساليب الأبوة المختلفة جيدة. يجب أن يكون الوالدان على طبيعتهما ، ولا بأس ، لنقل ، أن يكون أحدهما أكثر هدوءًا والآخر أن يكون أكثر انفتاحًا. تنشأ المشاكل ، مع ذلك ، عندما تؤدي هذه الأساليب المتضاربة إلى خلاف حول القرارات التي يجب اتخاذها فيما يتعلق بالانضباط والقواعد الأساسية. إذا تربى أحد الشريكين على روتين صارم لوقت النوم ، ونشأ الآخر على نهج أكثر تراخيًا تجاه عادات الليل ، فهذا صراع ليلي طبيعي. ما لم تتم مناقشتها وحلها على انفراد ، ستحدث مشاكل كبيرة. مهما كان الخلاف ، يحتاج الشركاء إلى إيجاد طريقة للوصول إلى نفس الصفحة. سيعرف الأطفال إذا لم يكونوا كذلك.
يقول واتلي: "يجب أن ندرك أن الأطفال أذكى مما ندرك أو نعتقد أنهم كذلك وأن تطورهم وذكائهم يبدأ عند الولادة". "يحتاج الآباء إلى إيجاد طرق للموافقة على الاختلاف مبكرًا في عملية الأبوة والأمومة". وتضيف أن التربية السلمية مهمة في جميع الفئات العمرية للأطفال.
باتباع مجموعة بسيطة من الإرشادات ، يمكن للوالدين تعلم دمج مناهجهم المختلفة في التربية معًا وإنشاء نهج صحي ومتوازن لتربية أطفالهم. إليك ما يجب مراعاته.
لا تقاتلوا حول الأطفال أمام الأطفال
اسمع ، نحن نعلم أنه يكاد يكون من المستحيل ترك الجدال على الرف حتى ينام الطفل أو يخرج من الغرفة. حتى لو فعل الآباء ذلك ، فسيكون هناك تحديق ، همسات ، حواجب مخلوعة ، وكل أنواع الحرب الصامتة التي تندلع. هذا طبيعي. هناك أيضًا أوقات يكون فيها من المفيد للأطفال رؤية والديهم يتجادلون حول مواضيع معينة للسماح لهم بفهم أن الصراع ضروري جزء من الحياة ولكن عندما يتعلق الأمر بالجدل بشكل خاص حول قضايا تتعلق بالأطفال بشكل مباشر أو غير مباشر ، يحتاج الآباء إلى تجنب هذا السلوك على الإطلاق التكاليف. "البحث يدعم ذلك كآبةيقول واتلي: "يمكن أن يكون كسر قاعدة القلق والعدوانية سلوكًا لطفل يعاني من اختلاف والديه على نحو منتظم". الجدال أمام الطفل يمكن أن يضر بنفسيته بشكل لا يصدق ، لأنه يخلق شعوراً بعدم الاستقرار وانعدام الأمن. يمكن أن يتجلى هذا في شكل شعور بالذنب وشعور بالمسؤولية ، مما يؤدي إلى الشعور بعدم الكفاءة مدى الحياة.
تذكر دائمًا: يجب أن يكون الآباء جبهة موحدة
الخلاف ضروري لنمو الزواج ، والقدرة على مناقشة خلافك بشكل علني أفضل بكثير من الناحية النفسية من إغلاقها. لكن في الوقت الحالي ، يحتاج الآباء إلى تقديم جبهة موحدة. حتى إذا كان أحدهم يكره ما يقوله الآخر ، فعليه أن يتقبل أن ما يفعله الآخر - أو في رأيه يحاول ويفشل - هو الأفضل للطفل. هذا يعني عدم المقاطعة. لا تنهد سلبي عدواني. لا يبدو سرًا من أحد الوالدين إلى الطفل الذي يوضح أن هناك خلافًا في ما يقال. يمكن للوالدين تجزئة مشكلاتهم الكبيرة أو الصغيرة مع ما قيل لاحقًا. ما يهم أكثر بالنسبة لصحة العلاقة والطفل هو تقديم جبهة موحدة. بالإضافة إلى ذلك ، إذا رأى الطفل أن والديهم لا يبدون متحدين ، فسوف يلاحظون ذلك ، وإما على الفور أو لاحقًا ، يستغلون الضعف لمصلحتهم الخاصة.
لا تستدعي أبدًا وجهة نظر الآخر
من السيء أن يفترض أحد الوالدين أن الآخر خاطئ لمجرد أنه ينظر إلى الموقف بشكل مختلف. لا يمتد هذا إلى الحجة المطروحة فحسب ، بل يمتد أيضًا إلى وجهات نظرهم العامة عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة. استخدم هذه اللحظات لتتعلم كيف نشأ الشريك ، وما هي قيمه ، وكيف تعامل آباؤهم مع الانضباط. يساعد فهم كيفية تفكير الشريك والتعاطف مع جانبه على توقع كيفية رد فعلهم في حالة الأبوة والأمومة للمناقشة قبلها أو بعدها. تقول لوسي هاريس ، المديرة التنفيذية لشركة مرحبا بيبي بامب فيما يتعلق بنهجها الخاص في الأبوة والأمومة المتباينة مع زوجها. "في كثير من الأحيان سأفهم أنا وزوجي الآخر وسيستسلم أحدنا."
ابق "أنت" خارج المحادثة
يعد اختيار الكلمات أمرًا مهمًا عند وجود أي نوع من الحجة. عند التحدث إلى شريك حول خلاف ، يجب على الأزواج والزوجات تجنب العبارات الاتهامية مثل "أنت لا دعمني! " و "دعهم يفلتون من كل شيء!" مثل هذه التصريحات لا تفعل شيئًا سوى وضع الشريك الآخر على دفاعي. بدلاً من ذلك ، فإن أفضل طريق هو شرح ما تشعر به وما تبحث عنه. (على سبيل المثال ، أشعر أنني لا أحصل على أي دعم عند محاولة جعل الأطفال ينامون). يقول واتلي: "قل بيانًا حول ما تحتاجه بدلاً من ما فعله زوجك". "سيساعدهم ذلك على سماعك والاستجابة باحترام أكبر."
لا تقوض شريكك
هناك رغبة متأصلة في الآباء الذين يختلفون على أحدهم لعب دور "الشرطي الجيد" وإلقاء كلمة عارضة "نعم ، أمي ليست ممتعة. الحلوى قبل النوم رائعة ". قد يكون هذا مدمرًا مثل القتال أمام أطفالك. فهي تتيح للطفل معرفة أن اتحاد الوالدين ليس قوياً ويمهد الطريق ليس فقط لمزيد من المشاكل التأديبية ، ولكن أيضًا للقضايا طويلة المدى في المستقبل. لا بأس أن تخبر طفلك أنك تفهم ما يشعر به (في الواقع ، أن التعاطف ضروري) ولكن يجب على أحد الوالدين متابعته ببيان دعم لشريكه. عبارة مثل ، "أعلم أنه من المشكل ألا تكون قادرًا على الذهاب إلى هذا المنام. لقد فهمت ذلك حقًا ، لكن أنا ووالدك لا أشعر أنها فكرة جيدة ". يظهر هذا التعاطف مع طفلك والوحدة بين الوالدين. هذا فوز لجميع المعنيين.
