بينما يكاد يكون من المستحيل التعرف على العدد يغش الناس على شريكهم (البيانات شحيحة لأن الأشخاص هم كذلك غير مخلص ليس دائما الأكثر وضوحا) ، يحدث ذلك. كثيرا. حقيقة، معدل الخيانة الزوجيةوفقًا لعلماء الاجتماع ، فقد ارتفع بشكل مطرد خلال العقد الماضي. إن حدوث ذلك ليس مفاجأة. ومع ذلك ، فإن السبب دائمًا ما يكون مفاجئًا بعض الشيء. وبالطبع ، إذا اختار الأزواج التمسك بها بدلاً من تسميتها بالانسحاب في مواجهة الخيانة ، فهناك الكثير من الأسئلة. الكثير من المخاوف. الكثير من قضايا الثقة. والكثير من الألم.
جون ك * (اسم مستعار) متزوج من حبيبته في المدرسة الثانوية. بعد فترة وجيزة من التخرج ، كان لديهم أطفال. كان ذلك منذ ما يقرب من عشر سنوات. على الرغم من أنهم كانوا معًا لأكثر من عقد من الزمان ، إلا أن المشكلات استمرت في الظهور. لم يتمكنوا من التواصل. كانا يتقاتلان. كلاهما كان لهما شؤون. كان لدى جون أكثر من واحد. بدلاً من النظر إلى حياتهم معًا واستئنافها ، بدأ كلاهما في البحث عن إجابات والمساعدة. وبينما لا يزالون يعملون من خلال تداعيات الأمور والخيانة ، يعتقد جون أن لديهم الأدوات اللازمة لتحسين الأمور.
هنا ، يتحدث جون إلى
ماذا حدث؟
تعاملنا مع الخيانة الزوجية عدة مرات. في البداية ، كنت أنا من ابتعد عن العلاقة. بعد المرة الأولى التي حدث فيها ذلك ، حاولنا نوعًا ما التعامل معه. لقد فجرناها. ثم حدث ذلك عدة مرات.
في البداية ، ذهبت للتحدث مع شخص ما بنفسي. قررنا أنها ستكون فكرة جيدة بالنسبة لنا على حد سواء للذهاب. هذا بالذات مستشار رأينا أنه لم يكن مناسبًا ، ولكنه ساعدنا في بعض النواحي. ثم بعد العلاقة الثانية ، والأشياء التي تحدث في نهايتها ، أردت أن أحاول اكتشاف شيء يمكننا القيام به.
وجدنا في النهاية برنامجًا يساعد الأزواج على شفا الانفصال أو هي بالفعل فصل. كان الأمر مختلفًا عن مجرد الذهاب إلى مستشار أو مجرد حضور دورة أو مجرد قراءة كتاب. لقد قابلت أزواج مروا بأشياء مماثلة فعلناها. بالنسبة لي ، هذه مشكلة كبيرة. أنا من النوع الذي يحب أن يصمم بعد شيء ما. وإذا لم أتمكن من رؤية نموذج ، فلن يعمل. كان لدينا أزواج حقيقيون يمكننا التحدث معهم. كل هؤلاء الأشخاص كانوا هناك لأنهم أرادوا مساعدة الآخرين لأنه من الواضح أنها ساعدتهم.
لماذا قررتا الاستمرار في العمل من خلال ذلك بعد أن كان لديكما علاقات؟
لقد التقينا عندما كنا صغارًا جدًا. كان لدينا أطفال عندما كنا لا نزال في المدرسة الثانوية. وأنا أعلم أن هذا يبدو غريبًا نوعًا ما ، لكنني لم أفقد الانجذاب لها أبدًا ، أو لم أتوقف عن حبها. عندما تؤتي الأمور ثمارها ، حيث اكتشفت الأشياء ، لم يكن في نيتي المغادرة مطلقًا.
كان نفس الشيء بالنسبة لها. على الرغم من أنها كانت تعلم أن ما كانت تفعله كان خاطئًا ، إلا أنها كانت تحاول فرض شيء ما. كانت تحاول أن تجعل شيئًا ما يبدو على ما يرام مع شخص آخر لم يكن موجودًا بالضرورة. كانت تعلم أنها تريد حقًا أن تكون معي.
كلانا يريد أن نكون مع بعضنا البعض. إنه التاريخ والماضي فقط وكل التعقيدات التي حدثت أدى إلى الخيانة الزوجية. في تلك اللحظات ، لم نكن نفكر في بعضنا البعض بأفضل طريقة. لم نكن حتى نأخذ بعضنا البعض في الاعتبار. لكن في الصورة الكبيرة ، عرف كلانا أننا نريد أن نكون مع بعضنا البعض.
يقول الكثير من الناس أن كلا الشخصين بحاجة إلى جعله يعمل من أجل أي نوع من الاستشارة أو العلاج ليكون ذا قيمة.
كانت علاقتنا مثل المحيط. في بعض الأحيان ، كنت أدفع أكثر من أجل العلاقة وحاولت أن أجعلها أكثر أهمية ، وأحيانًا كانت هي. لقد ذهبنا إلى هذا الأمر ذهابًا وإيابًا على مر السنين ، ولكن الآن ، نحن بالتأكيد على نفس المستوى.
ما هي القضايا التي كان عليك أنت وزوجك العمل من خلالها على وجه التحديد؟
هذا هو الشيء. كان هناك فقط قطعة أرض من القضايا. هذا ما تعلمناه. لم نكن نتواصل ، ولم يكن حتى تواصلًا فعالاً. علمنا الاستماع الفعال. والسماح للشخص الآخر بالتحدث بدلاً من قطعه فقط. لقد استمعت إلى ردها. كل هذه الأشياء المختلفة. هذه الأشياء الصغيرة التي كانت مثل ، واو. نفعل ذلك.
قبل الاستشارة ، هل أدركت كم من هذه القضايا الصغيرة كانت تتراكم؟
كان الأمر مدهشًا عندما بدأنا العمل من خلاله. يعلم الجميع أن لديهم عيوبًا ، لكن وضعها في منظورها الصحيح ساعدني على رؤية كل شيء بشكل أكثر وضوحًا.
عندما تكون بمفردك فقط ، ولا تأخذ الوقت المخصص للعمل على ذلك، من الصعب رؤيته. ولكن إذا رأيت أزواجًا آخرين يتحدثون عن ذلك ، وكنت تقرأ عنه ، وتجيب على الكثير من الأسئلة عن نفسك ، فإنك ستتعلم شيئًا ما.
هل كانت هناك أي نقاط فكرت فيها للتو ، "لا يمكننا إصلاح هذا؟"
آه أجل. كان الأمر صعبًا حقًا. كانت هناك أوقات دخلنا فيها في الجدل في طريقنا إلى الاستشارة. شعرت أننا لم نتبع النصيحة التي قدمها لنا المستشارون. من الواضح ، في عالم مثالي ، أن لديك شخصان أصحاء كانا بالفعل في أعلى إمكاناتهما قبل أن يجتمعا ، لكننا كنا صغارًا ومجنونين عندما التقينا معًا. كلانا كان لديه الكثير من القضايا. أعتقد أننا ندرك ذلك الآن.
هناك أوقات عندما يأتي الماضي ونحن نوعا ما مثل ، يا رجل ، هل سينجح هذا؟ أعتقد ، في نهاية اليوم ، إذا كانت لديك الرغبة ، فهذا هو الغراء. الرغبة في جعل الأشياء تعمل. الأفكار لا تزال تظهر ، ولكن الغراء هو الرغبة. ربما لا تسير الأمور على ما يرام ، لكننا نحاول إصلاحها ، لأننا لا نريد الانقسام. نحن نحاول فقط معرفة كيفية جعله يعمل.
كيف تصف علاقتك اليوم؟
بالمقارنة مع قضية فترة؟ إنها 180 كاملة. لكنها ليست مثالية. ما زلنا ننمو. لا يزال لدينا مشاكل. نحن أكثر وعياً بهم ، وهذا يساعد ، لكننا ما زلنا نقوم بالمساعدة الذاتية وقراءة الكتب والتحدث عن قضايانا والذهاب إلى المجموعة.
الكثير من صراعاتنا من قبل كنا فقط نلوم بعضنا البعض على الأشياء. الآن ، يبدو الأمر كذلك ، حتى لو شعرنا بالضيق ، فإننا نأخذ وقتًا في التفكير في أنفسنا. نحن نعلم أن لدينا مشاكل. نحن لا نلقي كل شيء على بعضنا البعض.
كما أننا أفضل استعدادًا للتعامل مع حراسة علاقتنا وتكريمها والتواصل بشأنها. ولدينا فقط تقدير أفضل لعلاقتنا. أعتقد أن الأمر يشبه ، عندما تنظر إلى الخارج ، وترى علاقات الآخرين ، تعتقد ، "أوه ، إنهم مثاليون." لكن الكثير من الناس لديهم مشاكل. يمكنك تقدير ما لديك وما عملت من أجله. أعتقد أننا نقدر علاقتنا أكثر.
هل يعلم أطفالك أنكما ذهبتا للاستشارة؟
نعم فعلا. الآن ، ما مدى معرفتهم بقضايانا وتاريخنا ، هذا مشكوك فيه. لكنهم يعلمون أننا ذهبنا إلى الاستشارة ولدينا مشكلات ، لأننا انفصلنا لبعض الوقت من قبل. نحاول أن نشرح لهم أنه في بعض الأحيان ، لدينا مشاكل في علاقتنا ، لكننا نحاول التغلب عليها. منذ أن اجتمعنا معًا في سن صغيرة جدًا ، رأوا بعض الأخطاء التي ارتكبناها ، و نتحدث معهم باستمرار حول هذا الموضوع لمساعدتهم على فهم أنه إذا كان هناك شيء لا يعمل ، فأنت بحاجة إلى تغييره حتى يصبح أفضل.
