في اللحظات الأخيرة من "هذه الأيام" يغني جاكسون براون "لا تواجهني بإخفاقاتي ، لم أنس معهم." إنه سطر أخير مناسب للأغنية الحزينة الجميلة ، ومن المحتمل أن تلقى كلمات الأغاني صدى لدى ماثيو فراي ، مؤلف هكذا ينتهي زواجك: نهج يبعث على الأمل في إنقاذ العلاقات. دمر فراي بعد طلاقه ، فجرف فراي ، الأب الشاب في ذلك الوقت ، أعماق زواجه الفاشل لفهم دوره في انهياره. زيجات سعيدة ، أدرك أنه يموت في كثير من الأحيان من خلال 1000 جرح. بعبارة أخرى ، كانت تلك المخالفات الصغيرة التي تبدو غير منطقية التي ارتكبها مرارًا وتكرارًا يبطل - فسخ زوجته وتآكلت ثقتها به مما أدى في النهاية إلى زوال زواجه. وأخطائه شائعة جدًا جدًا.
أصبح فراي ، وهو كاتب ومدرب علاقات الآن ، معروفًا جيدًا بمقاله في هافينغتون بوست لعام 2016 ، "لقد طلقتني لأنني تركت الأطباق بجوار المغسلة، "التي تمت قراءتها ومشاركتها ملايين المرات. في ذلك ، يناقش كيف كان معتادًا على ترك أواني الشرب الخاصة به بجوار الحوض لأنها لم تكن مشكلة كبيرة بالنسبة له. لكنها كانت مشكلة كبيرة بالنسبة لزوجته. وهل انتهى زواجه فعلاً بسبب هذه المخالفة؟ لا ، بل انتهى لأنه فشل في العديد من المناسبات في الابتعاد عن طريقته الخاصة ولعب دور نشط في علاقته. لكن الكؤوس الموجودة على الحوض لعبت دور دعم ثانوي ، وهذا هو بيت القصيد.
يقول فراي: "لقد اتخذت قرارات حسبت أنها غير ضارة ، لكنها لم تكن ضارة" أبوي. "كانت غير مؤذية تقريبًا ، لكنها تسببت في أصغر قدر من الأذى. ثم تضيف المئات ، الآلاف من هؤلاء ، وهذا يؤدي إلى الخراب الذي يعيشه الناس. لقد حدث ذلك بشكل تدريجي ، وكان بإمكاني تصحيحه عدة مرات. لكنني لم أفعل ".
هكذا ينتهي زواجك: نهج يبعث على الأمل في إنقاذ العلاقات
أبوي تحدث إلى فراي عن الدروس الصعبة التي تعلمها عن الزواج ، وأهمية النوع المناسب التحقق من صحة العلاقات ، وما يمكن أن نفعله جميعًا لمنع علاقاتنا من الوقوع فيها سيئة.
ما الذي دفعك إلى الغوص بكل إخلاص في زوال زواجك؟
كنت بائسة للغاية لدرجة أنني شعرت بأنني مجبرة على الفهم. كان التحقيق في الأمر هو الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها حماية نفسي في المستقبل من حدوث أسوأ شيء حدث لي مرة أخرى. خلصت في وقت ما إلى أن لدي خيارين: الانسحاب من العلاقات لأنني أخاف أن يكون هذا الشخص آخر ستفعل بي "ما فعلته زوجتي السابقة بي" ، أو تحاول معرفة ما هو دوري في نهاية زواجي كان. وكشفت تلك العملية عن أشياء لم أكن أهتم بها في زواجي. انتهى بسبب مزيج من الكثير من الأشياء الصغيرة.
أشهر مثال على مخالفة بسيطة هو عادتك بترك النظارات بجوار الحوض. ما البعض الآخر؟
قراءة كتب العلاقات. لم تعجبني فكرة أن زوجتي تطلب مني قراءة كتب العلاقات. لأنني صنعت كل شيء عني. اعتقدت هذا يعني أنني زوج سيء.هذا يعني أنك تعتقد أنني سيئ وأحتاج إلى أن أصبح جيدًا.وأنا أرفض هذا التأطير ، لذا مثل طفل ، لن أفعل هذا الشيء الذي تطلب مني القيام به. هذا حرفيا هو تقريبا العملية التي حدثت في زواجنا. كنت متحمسًا بما يكفي لقراءة تلك الكتب بعد انتهاء زواجي.
إليكم موضوع آخر كتبت عنه أيضًا: لقد رفضت دعوة زوجتي للذهاب في نزهة خلال الجولة الأخيرة من The Masters. كانت جولة الأحد من بطولة الماسترز ، وأردت مشاهدتها. لقد أعطيت الأولوية لبطولة جولف على التلفزيون على زوجتي وابني الصغير.
الآن ، لا أعتقد حرفيًا أنه إذا كنت من محبي لعبة الجولف الضخمة في علاقة صحية ، فإن مشاهدة The Masters بدلاً من قبول دعوة من زوجتك يعد أمرًا مهمًا. لأنه في علاقة صحية ، لن تطلب منك زوجتك عدم القيام بهذا الشيء لأنك كنت ستجري بالفعل محادثة صحية حول هذا الأمر في وقت مبكر. لكنها تجلت بهذه الطريقة في حياتي.
لقد رفضت أساسًا ما أشار إليه دكتور جون جوتمان على أنه "محاولة للاتصال، "لحظة عرضت فيها عليك فرصة التقارب.
بالضبط. كنت أتسكع في الطابق السفلي وأشاهد التلفاز. أتذكر أن زوجتي كانت تلقي دعوة للنوم. ولم تحاول قط أن تلف ذراعي ، لكن ذلك كان متكررًا. كانت مجرد دعوة للذهاب إلى الفراش. وقد يكون المعنى ضمنيًا علاقة حميمة جسدية ، أو قد يكون مجرد اتصال. كانت دعوة.
وقلت لا مرات عديدة. قلت ، "لا ، سأنتهي من هذه الحلقة 24، "أو"... من رجال مجنونة" أو "ليلة الاثنين لكرة القدم"أو أيا كان الجحيم الذي كنت أشاهده. لم تعجبني نفس العروض التي قدمتها. لذلك ، كنت أتسكع في الطابق السفلي وأستهلك فقط الأشياء التي استمتعت بها. وسواء كان عرضها يطلب مني أن أكون في نفس المكان الذي تعيش فيه ، أو ما إذا كان للتواصل جسديًا ، فقد رفضته. إن مقدار العار الذي أشعر به عندما أنظر إليه إلى الوراء هائل.
هذه نقطة مهمة في كتابك: هذه الأشياء الصغيرة تتراكم.
بالنسبة لي ، إنه يشبه التدخين في الأربعينيات أو الخمسينيات من القرن الماضي. بدأت العلوم الطبية في اللحاق بفكرة أنها كانت سيئة بالنسبة لك ، لكن الجمهور لم يعرف بعد ، ولذا كان الجميع يدخنون ونوافذهم مطوية وأطفالهم في المقعد الخلفي.
وأعتقد أن هذا مطابق تقريبًا للتشابه. هذه الأشياء الصغيرة ضارة جدًا بالعلاقات طويلة الأمد بين الناس ، ولا أحد يعتقد أنها ضارة. ولا أريد أن أقارن نفسي بالجراح العام في الخمسينيات من القرن الماضي ، ولكن هذا هو الدور الذي أحاول فيه التفكير في العمل الذي أحاول القيام به. أحاول رفع مستوى الوعي حول الأشياء التي تسبب ضررًا حقيقيًا للغاية ، لكن يبدو أن ذلك غير ضار.
ساعدتك تجربتك في أن تصبح مستشارًا للعلاقات. الآن ، عندما تقدم المشورة للعملاء حول علاقاتهم ، ما الذي تؤكده؟
حسنًا ، أهم شيء هو أننا نحتاج إلى الثقة في علاقتنا أكثر مما نحتاج إلى أي شرط آخر. الثقة هي الشيء الأكثر قيمة لطول العمر والصحة في العلاقة الشخصية.
مفهوم كل ما تحتاجه هو الحب؟ هذا ليس صحيحا. ينهي الناس العلاقات مع الأشخاص الذين يحبونهم طوال الوقت لأنه مؤلم. ينهي الناس العلاقات مع الأشخاص الذين يريدون فلسفيًا أن يكونوا معهم. لكن الآثار الواقعية المترتبة على التواجد معهم مؤلمة للغاية لدرجة أنهم اختاروا المغادرة.
نحن موهوبون بالثقة. نرثها بحرية عندما نجتمع مع شخص ما لأول مرة. ونحن بحاجة إلى الحفاظ عليه أو تنميته وغالبًا لا نفعل ذلك. نحن نتآكلها ببطء شديد لدرجة أن واحدًا منا فقط يلاحظها. ثم ينكر الشخص الآخر نوعًا ما أن هناك شيئًا خاطئًا ويشرع في إبطال مشاعر الآخر من خلال القيام بذلك.
غالبًا ما لا ندرك مدى الضرر الذي قد يسببه شطب مشاعر شريكنا أو أفكاره أو الأشياء التي تزعجهم لأننا لا نشعر بنفس الشعور.
المثال الذي أتحدث عنه هو تخيل طفل في الرابعة من عمره يخاف من وحش تحت السرير. لا نحتاج إلى الاتفاق على أن الوحش موجود هناك لإجراء محادثة تزيد من الأمان والثقة بين الآباء والأطفال في هذا الموقف. وبنفس المعنى ، لا يتعين علينا أن نتفق مع ما يقوله زوجنا الحزين والخائف والغاضب للرد بطريقة تزيد من الأمان والثقة ، أو لا تضعفها على الأقل.
وهذا درس صعب تعلمته.
أنا عادة إبطال. لم أفكر في نفسي كشخص يحاول إبطال زوجتي ، لكن الأمر هو أنني لم أكن لأتحقق من صحة زوجتي قائلة إنني أبطلتها. اعتقدت أن هذا شيء غبي أن أقوله لي. كنت مثل ، "لا ، أنا شخص بالغ أفكر في الأشياء بشكل مختلف عنك وأستاء من التلميح إلى لا يسمح لي أن أفكر في شيء مختلف عنك ". هذا ما اعتدت أن أقوله في الأساس طوال الوقت.
وهذا شيء يمكننا جميعًا ، عرضًا أو بدون قصد ، أن نعود أنفسنا إليه.
نعم. وعندما تفعل ذلك ، يتعلم الشخص المرتبط بك أن النتيجة الحسابية لوجودك معك تعني أنه إذا تعرض للأذى بشيء ما ، ولا تعتقد أنه يجب أن يتعرضوا للأذى ، في كل مرة يأتون إليك ليقولوا شيئًا ما خطأ - لمساعدتك على فهم ذلك ، أو محاولة تجنيدك لمساعدتهم على عدم الإضرار بعد الآن - المعنى الضمني هو أنهم مجانين أو أغبياء أو عاطفيًا ضعيف. أو يعني أنك تدافع عن نفسك بغض النظر عما تفعله ولا تهتم حقًا بما يفكر فيه ويشعر به على الإطلاق ، وأنك ستستمر في فعل ما تفعله. وما يعنيه هو أن شريك علاقتهم يجب أن يختم بشكل مطاطي على ما يفكرون به ويشعرون به حتى يتحسن أي شيء.
هذا ما تعلمته زوجتي عن التواجد معي. إذا لم أوافق على الأشياء التي فكرت بها وشعرت بها ، فستغادر المحادثة وكأنني أشرت إليها بأنها غبية أو ضعيف وأنني سأختار دائمًا الأشياء التي أؤمن بها والأشياء التي شعرت بها على الأشياء التي تؤمن بها والأشياء التي كانت تؤمن بها شعر.
هذا درس مدمر.
وهو مفهوم غالبًا ما يتم إغفاله بالنسبة للناس. إذا لم نكن حذرًا حقًا ، فنحن ننفق كل طاقتنا في إخبار الإنسان أنه لا يوجد وحش تحت السرير ، لذلك يجب ألا يفكروا ويشعروا بالأشياء التي يشعرون بها.
ما هو الدرس الآخر الذي تستكشفه مع عملائك وتعتقد أنه من المهم فهمه؟
مفهوم الاعتبار. بمعنى أنك تتذكر تضمين شريكك في شجرة اتخاذ القرار الخاصة بك.
لنفترض أنني سأرسل رسالة نصية إلى زوجتي لإعلامها بأنني سأتأخر بساعتين عن موعدها توقعتني أصلاً الليلة لأن بعض الأشخاص الذين وصلوا من ألمانيا موجودون في المكتب ، وسنأخذهم الليلة. وهكذا ، سأعود إلى المنزل بعد قليل وسأخبر زوجتي بذلك.
لكن الشيء الذي أنساه هو أنها قالت قبل أربعة أيام ، "مرحبًا ، هل يمكنك التأكد من ذلك ليلة الخميس هل أنت هنا مع الأطفال حتى أتمكن من القيام بأشياء X و Y و Z؟ " وقلت ، "أجل ، أجل ، بالطبع ، لا مشكلة."
الوعد الحقيقي الأول لم يكن حتى على راداركم.
وهذه هي المشكلة. لأنني لم أعطي الأولوية لذلك ، لأنني لم أجعله موعدًا في التقويم. فجأة ، إنها مستاءة لكني أحاول فقط أن أكون محترفة ومضيفة جيدة لهؤلاء الأشخاص من هذا البلد الآخر ، أليس كذلك؟ وهذه طريقة شائعة يمكن لشخصين أن يخوض فيها حجة متقطعة في العلاقة.
ولا أحد فعل أي شيء خطأ. لكن إذا كنت ستختار شخصًا ما اليوم ، فستقول ، ما حدث هو ، ببساطة لم أعطي الأولوية لهذا الشيء الذي طلبته زوجتي. ليس بطريقة ضارة بشكل صريح ، لكني لم أعطي الأولوية.
أحصل النقطة. لكن الأشياء تحدث أيضًا. إنه بريء جدًا.
الشيء ، الشيء المثير للاهتمام بالنسبة لي بشأن هذا السيناريو ، هو أن الرسالة النصية إلى الزوجة تسبب الضرر. ليس عليك حتى المتابعة. يمكنها أن تقول ، "مرحبًا ، لقد وعدت أنك ستكون في المنزل مع الأطفال." وأنت مثل ، "يا إلهي ، بالطبع فعلت. أنا آسف. تمام. سأكتشف شيئًا آخر وسأعود إلى المنزل ".
لكنك مازلت تسبب الضرر. ما زلت تآكل الثقة. ما زلت أثبتت أنها لا تستطيع الاعتماد عليك بدون التذكير وأن شيئًا ما كان سيحدث. إحدى الأطفال لم تكن لتتدرب أو لن تكون قادرة على القيام بأي عمل أو شيء اجتماعي التزمت به. هذه هي الطرق الصغيرة التي أعتقد أن الناس يدمرون بها علاقاتهم عن طريق الخطأ.
ما هي النصيحة التي ستعطيها للناس لزيادة وعيهم بكل هذا؟ هذا سؤال يصعب طرحه لأنه يتطلب محاربة نفسك وإعادة صياغة كل شيء والإجابة قد تكون... العلاج. بماذا توصي؟
أحب الحديث عن التنفس. نتنفس 23000 مرة في اليوم في المتوسط. إنه الشيء الذي نفعله رياضيًا أكثر من أي شيء آخر في حياتنا. ونحن لا ندرك حقيقة أننا نتنفس. يحدث ذلك في الخلفية على الطيار الآلي. وأعتقد أن الأشياء التي تحدث في الخلفية على الطيار الآلي هي الأشياء التي تدمر الثقة والحب في العلاقات. وهكذا ، فإن نفس العملية التي يستخدمها المرء لإدراك تنفسه ، والتركيز على شيء يحدث طوال الوقت ، وهو عبارة عن اقتباس غير مرئي ، هو نفس العمل. هل يمكننا الانتباه إلى المحادثة التي أجريها مع شريكي؟ هل يبتعد كلانا عن الشعور بالرضا بعد حدوث خلاف؟
يقول المعالج تيري ريال أن كل علاقة تمر بالدورة التالية: الانسجام والتنافر ثم الإصلاح. كنت أعتقد أن المعارك والحجج كانت هذه الأشياء السلبية في العلاقات. ويمكن أن يعتمدوا على مدى سميتهم وغير صحية. لكن ما يمثلونه هو الفرصة لتنفيذ عملية الإصلاح بنجاح. وهذا كل شيء في العلاقات. هذا هو المكان الذي تزدهر فيه الثقة وتتقوى. هذا هو المكان الذي نقوم فيه بذلك ، عندما يصبح الأمر غير مريح ، ويقول شخصنا الآخر ، "مرحبًا ، لقد آذيت."
كنت أعتقد ان، يا الله ، ليس هذا مرة أخرى. ماذا فعلت هذه المرة؟ أو ما الذي جعلني مسؤولة عن هذا الوقت? ومن غير المريح أن تفكر بهذه الطريقة. لكني أعتنقها الآن وأعلم العملاء القيام بذلك لأن هذا هو المكان الذي نعيد فيه تنمية الثقة. أعتقد أن قدرتنا على اجتياز المحادثات غير المريحة بنجاح هي المقياس الذي يشعر به شريكنا في العلاقة بالثقة فينا.
وهذا ما أدركت ، في وقت لاحق ، أنك خسرته.
لم تكن زوجتي تثق بي. لم تكن تثق بي في أن تأتي إلي بشيء مؤلم ولديها محادثة ناجحة أو لديها أي إيمان بأنني سأفعل الأشياء المضي قدمًا بشكل مختلف ، لحمايتها من حدوث نفس الشيء المؤذي مرة أخرى ، لم تكن لديها ثقة في أن أيًا من هذين الأمرين يحدث. وكان لديها كل الأسباب في العالم لتصديق ذلك. لأن كل محاولة لتجنيدي للمساعدة قوبلت بردود مبطلة وألمح إلى أنني سأستمر في فعل ما أريده لأنني لم أفعل شيئًا خاطئًا. كان هذا دائمًا نوعًا من الطريقة التي سارت بها تلك المحادثة.
ما هي النقطة الأخيرة التي تود طرحها؟
لم أفكر مطلقًا في علاقتي كشيء لممارسته بنشاط والعمل على صقل مهاراتي وتطوير معرفتي. لطالما اعتقدت أن هذا الشيء هو الذي سيعمل تلقائيًا في الخلفية. إنه لا يعمل على هذا النحو. كان هناك هذا الاعتقاد الخطير بأن السهولة التي تواعدنا بها في أوائل العشرينات من العمر كانت ستصبح كما كانت الحياة الزوجية. لم يكن لدي أي أوهام بأن الأمور ستبقى سهلة. كنت أعلم أن الحياة ستلقي اللكمات علينا لأن الحياة تفعل ذلك ولأنني التقيت بأشخاص متزوجين وسمعت كل شخص متزوج يتحدث عن كيف تزداد صعوبة الأمر وليس أسهل. لكنني لم أكن أعلم أن هذا يعني أنني يجب أن أعمل على تعلم شيء جديد ، وممارسة شيء جديد. لقد اعتقدت فقط أنني يجب أن أتسامح مع السيئ الذي سيأتي في النهاية. وأنا على ثقة من أنني أستطيع فعل ذلك. لكن ليس هذا ما قصدوه.
تم تحرير هذه المقابلة من أجل الطول والوضوح.
