النشأة مع الأشقاء يغير بعمق طفولة الطفل - وكل ما يتبع ذلك. الاخوة والاخوات هم ، في أغلب الأحيان ، أول رفيق لعب للطفل وأكبر صديق للبالغين. لكن علاقات الأشقاء تتم بطرق غير متوقعة بنتائج غير متوقعة. يمكن للأخوة والأخوة تعليم المهارات الاجتماعية ومساعدتنا على التعلم حل النزاعات. في الوقت نفسه ، يمكن أن تتسبب العلاقات الأخوية غير الصحية في اختلال وظيفي اجتماعي مدى الحياة. اعتمادًا على ما إذا كان لديك أخ أكبر أو أخت صغيرة ، قد تؤدي علاقتك بالأخوة إلى تأثيرات نفسية مختلفة. لكن البحث الجديد الذي يحاول الفرز من خلال ما يسمى بتأثيرات الأخوة يستمر في التراجع عن نقطة رئيسية واحدة: آثار علاقات الأشقاء في مرحلة الطفولة يتردد صداها خلال بقية حياتنا.
كيف تؤثر تأثيرات الأخوة على العلاقات
"علاقات الأشقاء تؤثر على تكيف الأطفال وتطورهم بقدر تأثير الأبوة" مارك فاينبرج ، دكتوراه، أستاذ التنمية البشرية في جامعة ولاية بنسلفانيا.
تأثيرات الأشقاء تؤثر على طيف واسع بشكل مدهش من نفسية الإنسان. حددت الدراسات (بعضها أكثر صرامة من البعض الآخر) مجموعة من الآثار الإيجابية والسلبية المستمرة لوجود أخ أو أخت. حتى أن البعض غامر في العلم المشحون بالتنبؤ بجودة علاقة الأخوة. إنه عمل مهم لأن مفتاح تربية الأشقاء بفعالية هو فهم ما يجعل هذه العلاقة الفريدة علامة. "إدراكيًا وعاطفيًا واجتماعيًا - هناك الكثير من التأثيرات التي يمتلكها الأشقاء على بعضهم البعض ،"
ما تقوله الدراسات - ولا تقوله - عن العلاقات بين الأشقاء
هناك بحث مستفيض حول كيفية تأثير الأشقاء على بعضهم البعض. أظهرت الدراسات أن الأشقاء الصغار يعلمون التعاطف مع إخوانهم وأخواتهم الأكبر سنًا. والأشقاء الذين يبلغون عن شعورهم بأنهم قريبون من بعضهم البعض يميلون إما إلى التخرج من الكلية أو كليهما ، كوحدة واحدة. حتى أننا نعلم أن أفضل ترتيب للأخوة - مرتبط بأعلى مستوى تعليمي واقتصادي لجميع الأطفال في الأسرة - هو XB-S، رمز عندما يولد الطفل الأكبر من أي جنس (X) قبل عامين من ولادة الأخ (B) ، الذي ولد قبل الأخت (S) بخمس سنوات أو أكثر. البحوث الأقل تفاؤلا لها التنمر بين الأشقاء ل الاكتئاب والقلق وإيذاء النفس.
حتى بين الدراسات التي تسلط الضوء على تأثيرات الأخوة الكبيرة ، مع ذلك ، هناك قيود خطيرة فيما يمكننا استنتاجه بثقة. حفنة من الدراسات حاولت إثبات أن الأطفال غير المتزوجين يعانون من التقزم في النمو. لكن الباحثين يتفقون على أن معظم هذه العيوب قصيرة العمر.
"بحلول الوقت الذي نبلغ فيه سن الرشد ، اكتسبنا ما يكفي من الخبرات التكوينية الأخرى في العالم بحيث لا توجد اختلافات فعلية بينها الأشقاء والأبناء المنفردين مهملين إلى حد ما - طغت عليهم الاختلافات في المزاج والشخصية والتفضيل الشخصي ، " سوزان دوتي ، دكتوراه، عالم نفس في جامعة أندرسون. "قد يستمر نقص الأشقاء في تشكيل حياتك من بعض النواحي ، ولكنه تأثير واحد فقط من بين العديد من العوامل."
إذن ، كيف نربِّق بين فكرة أن وجود أشقاء يؤثر بعمق على الناس مع فكرة أن تأثيرات وجود أشقاء غالبًا ما تكون ضئيلة من منظور إحصائي؟ ببساطة ، للعلاقات المتقلبة تأثيرات بعيدة كل البعد عن الإهمال. ومن بين الأشياء الغريبة في رابطة الأخوة أنها تؤدي إلى قدر غير متناسب من العلاقات القوية الإيجابية والسلبية القوية.
يقول: "تعد المستويات المتوسطة إلى العالية من أبعاد علاقة الأخوة الإيجابية والسلبية أمرًا نموذجيًا" سارة كيلورين ، دكتوراه، الذي يدرس ديناميكيات العلاقات الأخوية في جامعة ميسوري. "تُرى معظم الاختلافات في التكيف بين الأشقاء الذين لديهم علاقات إيجابية للغاية - عالية العلاقة الحميمة ، السلبية المنخفضة - مقابل أولئك الذين لديهم علاقات سلبية للغاية - ألفة منخفضة ومستويات عالية من نزاع."
لذلك ، على الرغم من حقيقة أن العلاقات الأخوية ليست سوى تأثير واحد من بين العديد من التأثيرات ، إلا أنه لا يزال من الممكن أن يكون لها تأثيرات عميقة وطويلة الأمد. بعبارة أخرى ، هناك القليل من التأثيرات الأكثر أهمية من الأخ أو الأخت.
التأثيرات الإيجابية لعلاقات الأخوة
تقول: "غالبًا ما يكون الأشقاء هم أول شركاء اللعب للطفل" نينا هاو ، دكتوراه، كرسي أبحاث تنمية الطفولة المبكرة في جامعة كونكورديا. "أفكر في علاقة الأشقاء كمختبر طبيعي لتعلم كيفية التعايش مع الناس."
يميل الأطفال الصغار جدًا الذين لديهم أشقاء أكبر سنًا إلى تطوير أ نظرية العقل (أو القدرة على وضع أنفسهم في مكان شخص آخر) قبل أقرانهم بقليل. يقول دوتي: "إذا كان لديك أشقاء ، فهذا أمر منطقي". "لا أحد يعرف كيف يضغط على الأزرار بشكل أفضل - أو قبل ذلك - من الأخ... هذه مهارة تتطلب نظرية متطورة للعقل."
نظرًا لأن الأشقاء هم غالبًا أقراننا الأوائل ، تميل علاقات الأشقاء إلى اتباع أنماط يمكن التنبؤ بها إلى حد ما. الأشقاء الصغار مفتونون بالأشقاء الأكبر سنًا ويتوقون إلى تعلم عاداتهم وألعابهم ؛ يختبر الأشقاء الأكبر سنًا مهارات القيادة وحل النزاعات على إخوانهم وأخواتهم الصغار. هذه التفاعلات إيجابية إلى حد كبير: ديناميات قوة الأخ الأكبر والأشقاء الأصغر تتلاشى بمرور الوقت ، كما يقول كيلورين ، عندما يصل الأشقاء الأصغر سنًا إلى مرحلة المراهقة المتأخرة. بعد ذلك الجميع متساوون مما يؤدي إلى الأفضل حل النزاع.
"مهما كانت الغيرة أو الغضب التي قد يشعر بها الأشقاء تجاه بعضهم البعض ، كما يقول هاو ، "هناك دليل جيد جدًا على أنه لا يدوم طويلاً".
بالطبع ، تتغير الآثار الإيجابية لعلاقات الأشقاء بمرور الوقت. في مرحلة الطفولة ، يساعد الأشقاء بعضهم البعض "في تنمية اللغة والتفاعلات الاجتماعية وكيفية الدفاع عن نفسك وتعلم المشاركة" ، كما يقول هاو. عندما ينضج الأطفال ، يتحمل الأشقاء مسؤوليات عملية أكثر ، ومساعدة بعضهم البعض في العمل المدرسي أو التنقل في الصداقات خارج الأسرة. يمكن أن تختلف هذه التأثيرات أيضًا حسب الجنس. يميل الأولاد الذين لديهم أخوات أكبر إلى تأييد المزيد من المساواة أدوار الجنسين، ربما يعكس تجربتهم "النشأة مع نظيرتها التي كانت دائمًا أكبر سنًا وأكبر وأسرع وأقوى وأذكى منك ،" كما تقول دوتي.
يمكن للأشقاء أيضًا أن يكونوا مصدرًا للراحة في مرحلة البلوغ. يقول هاو: "في كثير من الأحيان ، في كبار السن ، مع اقتراب الناس من نهاية حياتهم ، يعيدون التواصل مع أشقائهم". "هذا هو الشخص الذي عرفته لأطول فترة في حياتك ، ولديك تاريخ مشترك ، تذكر ، كيف كانت أمي؟ كيف كان أبي؟ "
الآثار السلبية لعلاقات الأخوة
إذا كانت علاقتك بإخوتك ليست كلها أشعة الشمس والورود ، فأنت لست وحدك. العلاقات الأخوة الجيدة هي القاعدة ، لكن العلاقات الأخوية السيئة تحدث. ويمكن أن يكون لها آثار سلبية قوية.
يقول فاينبيرج: "إن علاقات الأخوة الصعبة والمتضاربة وحتى العنيفة تتعارض مع التنمية". "يتعلم الأطفال الإكراه ، ويطورون مشاكل الأقران ، ويتعرضون للتأثيرات السلبية مع مجموعة من النتائج: الاكتئاب ، وتعاطي المخدرات ، وانخفاض التحصيل التعليمي. " يستشهد Feinberg بدراسة واحدة وجدت أن علاقات الأشقاء نكون من بين أهم العوامل التأثير على رفاهية البالغين - ودليل مقلق على أن 10 بالمائة من جرائم القتل الأسري (و 1.5 بالمائة من جميع جرائم القتل) تنسب إلى صراع الأشقاء.
في الواقع ، تعتبر علاقات الأشقاء أيضًا من أكثر العلاقات عنفًا بين أفراد الأسرة. وعلى الرغم من أن الكثير من ذلك يعتبر خشنًا طبيعيًا للأخوة ، إلا أن المعالجين والعلماء يتفقون على هذا الرأي يجب أن يتعامل مع عدوان الأخوة على أنه ضار ، خاصة عندما يكون هناك عمر كبير فرق. يعتبر تنمر الأخوة مشكلة حقيقية ، حيث تشير بعض الدراسات إلى أن ما يصل إلى 80 في المائة من الأطفال أبلغوا عن تعرضهم للتنمر من قبل إخوتهم أو أخواتهم. في الحالات القصوى ، يمكن أن يؤدي تنمر الأخوة إلى الاكتئاب وإيذاء النفس - أو تعليم الضحايا التنمر على الآخرين ، بدوره.
من أفضل الطرق لتمييز نزاع الأخوة العادي عن الإشكالي هو مراقبة مساره. في معظم الحالات ، يميل صراع الأشقاء "إلى الزيادة خلال الطفولة إلى المراهقة المبكرة ، ثم ينخفض في منتصف فترة المراهقة" ، كما يقول فاينبيرج. إذا استمرت ، فهذه علامة حمراء.
ما يضاعف من مشاكل العلاقة الأخوة؟ أولاً ، المحسوبية الأبوية (متصورة أو فعلية). يقول كرامر: "عندما يعامل الآباء الأطفال بشكل مختلف ، بالطرق التي يشعر بها الأطفال بأنها غير عادلة ، فإن ذلك يرتبط بعلاقات الأخوة الأسوأ وتدني مفهوم الذات". "إنه ليس مجرد معاملة مختلفة لهم ، ولكن القيام بذلك بطرق يشعر الأطفال أنها غير مبررة وغير عادلة."
توقع صحة العلاقات بين الأشقاء
بالنظر إلى فوائد علاقة الأخوة الجيدة ومخاطر العلاقة السيئة ، فإن محاولة التنبؤ بكيفية تأثير العوامل الخارجية على التفاعلات بين الإخوة والأخوات هي أولوية. أحد العوامل الرئيسية في اللعب هو فارق السن. يقول دوتي: "إذا ولد الأشقاء بفارق يزيد عن ست أو سبع سنوات ، فإنهم من نواحٍ كثيرة يكونون في الأساس طفلين فقط". "إنهم في أماكن تنموية مختلفة لدرجة أنهم لا يرتبطون ببعضهم البعض بنفس الطريقة."
هناك أدلة محدودة على أن الشدائد تساعد في تقريب الأشقاء من بعضهم البعض. "بعد فترة الطلاق، وهو وقت مرهق للغاية بالنسبة للجميع ، يصبح الأشقاء في بعض الحالات أقرب ، "كما يقول هاو ،" لأنهم انضموا معًا كفريق ، خاصة إذا كانوا يتنقلون بين الوالدين ". قد يكون للفقر تماسك مماثل تأثيرات. "هناك بعض الأدبيات التي تشير إلى أن الأشقاء يساعدون بعضهم البعض في العمل المدرسي عندما لا يكون الوالدان أنفسهم متعلمين جيدًا ، أو لا يسعهم المساعدة لأنهم لا يتحدثون اللغة... لا يتطلب الأمر الكثير لتخيل أنه في حالات المحن الشديدة ، قد يتأرجح الأشقاء سويا او معا."
كرامر مفتون بعلم التنبؤ بجودة علاقة الأخوة. كرست الكثير من حياتها المهنية لتحديد المتنبئين ومساعدة الآباء على تنفيذ التغييرات الإيجابية. وجدت إحدى دراساتها الطويلة الأمد التي تابعت الأطفال منذ الولادة حتى المدرسة الثانوية أنه بالرغم من وجود فجوات بين الجنسين والعمر أحدثت بعض الاختلاف ، كان أكبر مؤشر منفرد لعلاقات الأخوة الإيجابية هو التفاعلات الاجتماعية الإيجابية مع غير ذات الصلة الأقران.
يقول كرامر: "تعد جودة العلاقة التي تربط طفل ما قبل المدرسة مع صديق مؤشرًا قويًا لما سيفعله مع أشقائه". "إذا نسقوا سلوكهم ، ولعبوا ألعابًا ، ولم يفزعوا عندما يكون هناك صراع ، فهذه تنبئ إيجابيًا بعلاقات الأشقاء." الاتجاه الذي استمر خلال المدرسة الثانوية. "صفات صداقة تبين أنها تنبئ أكثر أهمية من علاقة الأطفال بآبائهم وأمهاتهم ".
باختصار ، فإن أفضل طريقة لمعرفة ما إذا كان الطفل أو المراهق سيكون شقيقًا جيدًا هي النظر في كيفية معاملتهما لأقرانهما. التوافق مع الآخرين هو مهارة قابلة للتحويل.
يمكن للوالدين مساعدة الأشقاء ليكونوا صالحين لبعضهم البعض
منذ الوصول إلى هذه الاستنتاجات ، أدرجت كرامر ما تعلمته في برنامج عبر الإنترنت يعلم الآباء والأطفال كيفية تحسين العلاقات بين الأشقاء. "أهم شيء هو تعليم الأطفال كيفية النظر إلى الموقف ليس فقط من حيث ما يريدون ، ولكن أيضًا من وجهة نظر الأخوة ، لتقدير أن هناك وجهات نظر صحيحة على قدم المساواة ". لا يعد الذهاب إلى المدرسة لتربية الأطفال أمرًا ضروريًا دائمًا ، ولكن هناك بعض التغييرات الأساسية التي يمكن للوالدين إجراؤها والتي ستساعد في رعاية الأخ الأكثر صحة العلاقات.
أولا ، كن قدوة حسنة. "أظهر كيفية حل النزاعات سلميا ، وتحدث بشكل إيجابي عن الآخرين في الأسرة" ، يقول Feinberg. ضع توقعات عالية - لا ترتكب خطأ اعتبار تنمر الأخوة أمرًا لا مفر منه ، و شدد على أنك تتوقع أن يحافظ أطفالك على صداقات وثيقة مع بعضهم البعض طوال حياتهم الأرواح. يقول فاينبرج: "توقع أن يعامل الأشقاء بعضهم البعض بشكل جيد". "اجعل الأمر واضحًا أن اللفظي و عدوان جسدي غير مقبول ".
بشكل حاسم ، حاول تدريب الأشقاء على حل مشكلاتهم بشكل مستقل ، فيما بينهم. "ساعد الأطفال على تحديد المشاكل التي يواجهونها مع بعضهم البعض ، والتفكير في الحلول معًا ، والاتفاق على طريقة لحل المشكلة" ، كما يقول Feinberg. لأن هذا هو الغرض من علاقة الأشقاء ، بعد كل شيء. إنه مختبر تعليمي - وغالبًا ما تبدأ رحلة العمر نحو فهم الآخرين والتفاعل بشكل إيجابي مع أقرانهم في المنزل مباشرةً.
