غالبًا ما أقابل أزواجًا يجدون صعوبة في رؤية الكيفية التي يقضي بها شريكهم وقتهم وجهاً لوجه.
قبل بضعة أسابيع ، كنت جالسًا مع ، دعنا نسميهم هنري وكارا ، وكانا كذلك يتجادل عن عطلة نهاية الأسبوع. كانت كارا مستاءة من هنري لأنهم لم ينجزوا العديد من المهام خلال عطلة نهاية الأسبوع كما كانت تأمل.
قالت: "أنت لا تفهم". "لدينا القليل من الوقت خلال الأسبوع. لا يمكننا مجرد التسكع طوال عطلة نهاية الأسبوع ".
أجاب هنري: "لا أحصل على وقت مع الأطفال خلال الأسبوع". "إذا كنت أرغب في الذهاب إلى المسبح أو لعب لعبة في الفناء يوم السبت ، فهذا ما سأفعله".
قالت كارا: "يجب أن تكون لطيفًا". "لكنها ليست واقعية. لدينا الكثير لنفعله... غسيل الملابس ، وتسوق البقالة ، وإصلاح الفناء ".
عندما أخبرت كارا هنري أن قضاء بعض الوقت للراحة واللعب ليس أمرًا واقعيًا ، استعاد أن الانشغال دائمًا ليس وسيلة لعيش الحياة.
بالنسبة لكارا وهنري ، هذا خيط مشترك - فهي تشعر بالإحباط عندما يريد أن يرفع قدميه بعد يوم طويل من العمل بدلاً من القيام بمهمة أخرى. يشعر بالإحباط لأنها لن تجلس معه في نهاية اليوم وتهدئ أعصابه.
كان لدى كارا وهنري ، مثل العديد من الأزواج ، فلسفات مختلفة حول وقت الفراغ. في كل مرة انخرطوا في المحادثة انتهى بهم الأمر في طريق مسدود.
من السهل معرفة السبب. الوقت ثمين ويجب إنفاقه بحكمة. القضية الأساسية هي أن الناس غالبًا ما يكون لديهم اختلافات فيما يعتقدون أنه يجب القيام به في وقتهم ، ويمكن أن تؤدي هذه الاختلافات إلى الحكم والنقد.
مشكلة دائمة
في دكتور جون جوتمانفي بحثه عن العلاقات ، وجد أن هناك نوعين من المشاكل التي يواجهها الأزواج: دائمة وقابلة للحل. في حين أن هناك العديد من الأسباب (بما في ذلك قضايا الحمل العقلي) للحجج حول كيفية قضاء الوقت ، أود التركيز على مفهوم المشاكل الدائمة.
تميل المشاكل القابلة للحل إلى أن تكون حول المهام - كيف نريد تنظيف المنزل؟ إلى أي مدرسة نرسل أطفالنا؟ كيف نقرر معا لتوفير المال؟
من ناحية أخرى ، تميل المشاكل الدائمة إلى أن تكون حول الفلسفة - كيف ينبغي الناس ينظفون منازلهم؟ أي مدارس ينبغي الناس يرسلون أطفالهم إلى؟ كيف ينبغي الناس ينفقون المال؟
في حالة هنري وكارا ، كانت المشكلة الدائمة هي "كيف ينبغي الناس يقضون "أوقات فراغهم".
عندما يتعثر الأزواج في إثبات من لديه الفلسفة الصحيحة فيما يتعلق بقضية ما ، بدلاً من اكتشاف الحلول المناسبة لكليهما ، فإنهم يصبحون في طريق مسدود. إنهم لا يتوصلون أبدًا إلى حل وتصبح مشكلتهم تدور دائمًا حول من "على حق" ومن "مخطئ". المسألة هي أن أيا من الفلسفتين ليستا خاطئة بالضرورة. حتى الأزواج قتال معركة خاسرة للعثور على من هو على حق.
ما هو الحل قصير المدى؟ اسعَ إلى الفهم.
تتمثل الخطوة الأولى في استكشاف فلسفات بعضنا البعض حول هذه القضية. لديك الرغبة في الخروج من وضعك والى الفضول.
قد يبدو مثل هذا:
هنري: "حسنًا ، أعلم أننا نتشاجر بشأن هذا في نهاية كل أسبوع. لا أريدنا بعد الآن. اريد ان افهمك افضل أخبرني ما هو رأيك في الكيفية التي يجب أن نقضي بها وقت فراغنا؟ "
كارا: "بالنسبة لي ، فإن الحصول على وقت إضافي في عطلة نهاية الأسبوع لإنجاز المهام أمر مهم حقًا بالنسبة لي. أحب أن أكون قادرًا على إنهاء كل ذلك بأسرع ما يمكن حتى لا أشعر بالقلق كثيرًا لبقية عطلة نهاية الأسبوع أو خلال الأسبوع. هل يمكنك إخباري بالمزيد عما تعتقد أنه يجب على الناس فعله؟ "
هنري: "أعتقد فقط أنه سيكون لدينا الكثير من الأشياء للقيام بها في كلتا الحالتين. نشعر بالتوتر الشديد خلال الأسبوع لدرجة أنه بمجرد حلول عطلة نهاية الأسبوع ، أريد بعض الحرية وأريد الاستمتاع مع الأطفال. أعتقد أن الحياة قصيرة وهناك دائمًا المزيد من المهام اليوم - أريد فقط أن أعيش قليلاً في بعض الأحيان ".
في هذا المثال ، اكتشف الزوجان حقائق أساسية حول فلسفة تعطل كل منهما. يعتقد هنري أنه يجب استخدامه للراحة والمتعة والحرية ؛ تقدر كارا الإنتاجية والتنظيم. ستساعدهم هذه المعرفة على المضي قدمًا وإيجاد حل قابل للتطبيق.
هل ستلعب مثل هذا بالضبط؟ بالطبع لا. لكن النتيجة النهائية هي نفسها. عندما يستغرق الأزواج وقتًا لفهم فلسفات بعضهم البعض ، يمكنهم الخروج من موقف "أنا على حق وأنت على خطأ" ونحو الفضول.
لأن الحقيقة هي أن أيا منهما ليس خطأ. نعم ، يمكن استخدام وقت التوقف للتسلية واللعب. ويمكن استخدامه أيضًا لإنجاز المهام. إذا كانوا يعيشون بشكل مستقل ، فلن تكون طريقة العيش خاطئة. لكن معًا ، يجب أن يفهموا أن لديهم معتقدات ورغبات مختلفة.
عندما يضع الزوجان أساسًا للفهم ، يمكنهم إنشاء نهج تعاوني أكثر للتنقل في وقتهم معًا.
ما هو الحل طويل الأمد؟ ابحث عن حل وسط حيثما كان ذلك ممكنًا.
يتلخص في الالتزام بالتركيز على مرونة في علاقتك. وهذا يعني أن لديك الرغبة في فهم فلسفة شريكك والعمل معًا حتى تتمكن من تكوين علاقة تكرمكما.
إن قول هذا أسهل من فعله بالطبع. التسوية صعبة. صعب جدا. يتطلب المرونة والقدرة على تقديم التغذية الراجعة المناسبة. أيضًا التفكير الإبداعي والاستعداد لرؤية منظور شريكك صالحًا تمامًا مثل وجهة نظرك. لكن الأزواج الأكثر صحة يحاولون التنازل كلما أمكن ذلك.
في كثير من الأحيان ، يعلق الأزواج لأنهم متعمدون. عندما نكون متعمدين ، فإننا نميل إلى أن نكون صارمين في طلباتنا ومعتقداتنا وأهدافنا. هذا لا يعمل بشكل جيد في العلاقات. تتطلب العلاقات القدرة على إنشاء حلول تحترم كل من طلبات الناس ومعتقداتهم وأهدافهم.
من أجل تقديم تنازلات ، أوصي بـ John Gottman's تسوية النشاط التي تأخذ فيها وقتًا لاستكشاف المناطق المرنة وغير المرنة لدى بعضكما البعض ، ثم تجتمع معًا لإنشاء اتفاقية تناسبكما معًا. تساعد.
كارا وهنري تراجعا في النهاية. شاركت أنها يمكن أن تكون مرنة متى تم إنجاز الأشياء خلال عطلة نهاية الأسبوع ، لكنها كانت غير مرنة بشأن حقيقة أنها بحاجة إلى إنجازها. قال هنري إنه على استعداد للتحلي بالمرونة بشأن وقت إنجاز الأمور ، لكنه لم يكن مرنًا للتخلي عن كل وقت راحته.
قرروا معًا إنهاء جميع مهام الحياة في أيام السبت كلما أمكن ذلك حتى يتمكنوا من التمتع بالحرية والراحة في أيام الأحد.
عملت لهم. الان حان دورك. فكر في مشكلة تواجهها أنت وشريكك مرارًا وتكرارًا (لا يقصد التورية) و فكر في الطرق التي يمكنك من خلالها التحلي بالمرونة مع الحرص على تلبية احتياجاتك التقى.