ماذا تفعل عندما يشكو شريكك باستمرار: نصيحة الخبراء

عندما تعود ليزلي إلى المنزل من العمل ، غالبًا ما يفتح شريكها جيس محادثاتهم مع أ شكوى. "كان الأطفال فظيعين اليوم." "أنا مريض جدًا بالطريقة التي تدار بها هذه البلاد." "هل سمعت أن حفل ماشا وجين سيكون في المكسيك؟ من الوقاحة أن تطلب من الناس إنفاق هذا القدر من المال على حفل زفافك ".

أمضت ليزلي اليوم بأكمله في رعاية المرضى في غرفة الطوارئ. إنها متوترة وتتطلع إلى إجازة من أضواء الفلوريسنت ، والصفير المتواصل ، والمرضى الجامحين. لكن بدلاً من الشعور بأن المنزل هو ملاذ ، تصف الشعور بالاختناق من كل السلبية. إذا كان لدى جيس فقط عقلية أكثر إيجابية ، إنها تفكر، لن يكون بائسا جدا طوال الوقت.

"لماذا أنت دائمًا سلبي جدًا؟" هي تسأل. "ليس لديك ما تشتكي منه. أنا الشخص الذي أتعامل مع ضغوط حقيقية طوال اليوم ".

كما يمكنك أن تتخيل ، أ يقاتل يستتبع ذلك. يدافع جيس عن حقه في الشكوى ("لا يمكنني أن أخبرك بأي شيء! هل تريدني فقط أن أكون إيجابيًا طوال الوقت؟ ") وتستمر ليزلي في التعبير عن إحباطها. بعد الجدل ، كلاهما يبتعدان عن التفكير في شيء على غرار هذا هو السبب في أنني لا أشاركهم أي شيء! هم فقط لا يفهمون. إذا لم يتم تصحيح هذا التفاعل ، فسوف يؤدي بمرور الوقت إلى فك الارتباط العاطفي والشعور بالوحدة.

الشكوى ، رغم ذلك ، أمر شائع. يتنفس جميع الأشخاص ، وإذا كنت تريد أن تكون في علاقة ، فسيتعين عليك تعلم قبول ذلك والتعامل مع الشكاوى معًا. ومع ذلك ، فإن لكل فرد حدًا مختلفًا للشكوى يعتمد على فلسفاته الخاصة والحالة العاطفية الحالية. إن التعامل مع الشكوى المستمرة في العلاقة - لكل من الشخص الذي يقوم بالشكوى والشخص الذي يحبطه المشتكي - يتطلب جهدًا موحدًا.

لماذا يبدأ التذمر المستمر بالحجج

أحد الأسباب الرئيسية لـ "أنت تشتكي دائمًا!" يحدث الجدل لأنه عندما يسمع الناس شكوى ، فإنهم يميلون إلى الشعور بالتوتر. ويكافح الناس للاستجابة لضغوط بعضهم البعض بطريقة فعالة.

بدلاً من مساعدة بعضهم البعض على الشعور بمزيد من الهدوء والأمان ، يميل الناس إلى الشعور بضغوط شخص آخر ، يشعرون بالتوتر بأنفسهم ، ثم يتفاعلون بطرق تدفع كلا الشخصين في التفاعل إلى المزيد ضغط عصبى.

ومع ذلك ، هناك المزيد من العوامل التي تؤدي إلى المعارك. باستخدام Jace و Leslie كمثال ، إليك بعض الأسباب التي تجعل الناس يتذمرون ولماذا يمكن أن يؤديوا إلى الحجج.

1. الترابط

يترابط الناس على الفرح والألم. من المحتمل جدًا أن يكون جيس يحاول التواصل مع ليزلي عندما تعود إلى المنزل من العمل بسبب شكواه. في بعض الأحيان ، يكون لدى الناس الخطوة الأولى للتواصل مع آلام الحياة وأحيانًا على الأفراح. كلاهما جيد (وضروري بالفعل) عندما يتعلق الأمر بالترابط البشري.

2. تنظيم الإجهاد

من المحتمل أن يكون جيس قد مر بيوم عصيب. عندما يدخل ليزلي من الباب ، فإنه يحاول تنظيم بعض من هذا الضغط من خلال مشاركته مع شخص يحبه من خلال الشكوى. ومع ذلك ، عندما تشعر ليزلي أيضًا بالتوتر ، فإنها لا تملك النطاق الترددي لتلقي ما يشاركه جيس.

3. الإرهاق الفسيولوجي

تصاعدت حجة جيس وليزلي لأنهما تعرضتا للتوتر ورفضا ما يحتاجه الشخص الآخر. عندما يحدث هذا ، تستجيب أجسامنا من خلال الشعور بمزيد من التوتر. تقول أجسادنا: "إذا لم تشعر بضغوطي". "سأحتاج إلى رفع صوته."

4. الايجابية السامة

الإيجابية السامة هو الاعتقاد بأنه بغض النظر عن مدى صعوبة أو صعوبة الموقف ، يجب على الناس الاحتفاظ بعقلية إيجابية. عندما نستجيب لضغط شخص آخر بإيجابية مسمومة ، فعادةً ما يؤدي ذلك إلى نتائج اتصال سيئة. قد يكون لدى جيس وليزلي عتبة منخفضة لسماع شكاوى الآخرين ، وبالتالي يتحولون إلى هذا التكتيك.

لن نتخلص من أسباب الشكاوى هذه ، لكن يمكننا تعلم كيفية الاستجابة لها بشكل أفضل.

4 طرق لحل مشكلة "أنت تشتكي دائمًا!" يقاتل

عندما تحدث هذه الحجة ، هناك بعض الأشياء التي يمكن للشريكين البدء في تنفيذها اليوم لرؤية التغيير.

1. حدد ما إذا كانت الشكوى صحية أم غير صحية

من المهم أن ندرك أن الشكوى ليست بالضرورة أمرًا سيئًا. في الواقع ، إذا لم يشتكي أحد في علاقة ما ، فهذا يعني أنه ربما لا يتحدث بما يكفي. هناك الكثير من الشكاوى الصحية ومن المهم التعرف عليها حتى لا نتجاهل شركائنا أو نغلقهم عندما يحتاجون فعلاً إلى دعمنا.

ويتني جودمان ، LMFT ، مؤلف الايجابية السامة, يقول أن الشكوى الصحية تميل إلى أن تكون:

• مسهل
• يساعدك في حل مشكلة ما أو حلها
• يخلق إحساسًا بالتواصل مع شريك حياتك.

من ناحية أخرى ، يشارك غودمان ، الشكوى غير الصحية تميل إلى:

• هدد العلاقة بأن تكون الطريقة الوحيدة التي يتواصل بها الناس
• يضع العبء على عاتق الشخص الآخر
• تصبح مستمرة ودائرية بنفس المشكلة
• اشرك في عدم تلقي التعليقات أو حل المشكلة على الإطلاق

إذا كانت الشكوى صحية ، فستلاحظ أنها تميل إلى أن تكون مفيدة لأن الشخص الذي يشتكي سيجد حلاً أو يشعر بالارتياح أو يشعر بالاتصال بك بعد التحدث.

إذا كانت الشكوى غير صحية ، فستشعر بالتكرار والمرهقة وستلاحظ أنها لا تريح الشخص الذي يشتكي ولا تنشئ اتصالًا بينه وبين الآخرين.

في هذه الحالة ، قد ترغب في طرح هذه المشكلة على شريكك حتى يمكن التعامل معها بطريقة صحية. أود أن أقترح أن يتبع الأشخاص هذا التنسيق عندما يحتاجون إلى طرح شيء صعب:

لقد لاحظت + أعتقد + أحتاج

على سبيل المثال ، "ألاحظ أنك مستاء حقًا من رئيسك في العمل مؤخرًا. أعتقد أنه بدأ يربكني لأكون الشخص الوحيد الذي يعرف عن هذا الأمر. أريدنا أن نكتشف طريقة يمكنني من خلالها أن أكون هناك من أجلك ولكن أيضًا طرق أخرى لمساعدتك في التعامل مع ضغوط العمل ".

2. اعمل على فهم سبب شكوى شريكك لك

إذا استجبنا على الفور لشكوى شريكنا بإغلاقها أو تقديمنا لشكوى خاصة بنا ، فسنخسر العلامة. من خلال الرد بدلاً من الرد ، فإننا لا نلبي احتياجاتهم مع الشكوى في المقام الأول - إما للتواصل معنا ، أو الحصول على بعض الطمأنينة ، أو تخفيف التوتر.

اللباقة الأفضل أن تكون فضولياً. يساعدنا على تجنب الافتراضات وفهم شريكنا بشكل أفضل. يقول غودمان أنه قبل أن تقفز إلى رفض شكوى شريكك ، حدد ببساطة ما يشتكي منه ولماذا.

"في بعض الأحيان يشتكي الناس من شيء واحد لأنهم يحاولون فتح حوار حول شيء آخر ،" تلاحظ.

3. تجاوب مع التعاطف

غالبًا ما تتصاعد الشكوى كلما حاولنا إغلاقها. تصبح "الحكة التي لا يتم خدشها" وسترتفع صوتها أكثر فأكثر حتى يتم خدشها. عندما أعمل مع الأزواج ، غالبًا ما يذهلهم كيف أن التصرف البسيط المتمثل في الاستجابة للشكاوى بالتعاطف يمكن أن يقاوم السلبية في علاقتهم. عندما يشتكي شريكك ، يوصي Goodman بقول شيء بسيط مثل "نجاح باهر يبدو مزعجًا" لتحييد محادثة أو فتح مساحة لتغيير الموضوع.

4. مضغوط؟ خذ استراحة صغيرة

يمكن أن تكون الشكوى مصدرًا رائعًا للتواصل ، ونحن بحاجة إلى أن نكون مسؤولين عن مقدار ما نضيفه إلى العلاقات. إذا أدركت أنك في حالة مزاجية سيئة وتشعر بالعصبية ، فتوقف وانظر ما يمكنك القيام به لتحمل مسؤولية توترك. قد يكون الأمر بسيطًا مثل أن تأخذ نفسًا عميقًا قبل دخول الباب أو تدوين إحباطاتك على ورقة من أوراق دفتر الملاحظات. ابحث عن كل ما يناسبك.

الحل طويل الأمد

إذا كنت تعتقد أن الشكوى مشكلة في علاقتك ، فهناك بعض الأشياء التي ستحتاج إلى الالتزام بها على المدى الطويل.

الأول هو تنويع نظام الدعم الخاص بك للتأكد من عدم وضع كل بيضك الفاسد في سلة واحدة. إذا كنت تقدم شكوى لشريكك فقط ، فسوف يغمرهم ذلك ولن تحصل على القدر الذي قد تحتاجه من تنوع في التفكير والاستجابة. انظر إلى الأصدقاء والعائلة وربما حتى المعالج للحصول على الدعم أيضًا.

يلاحظ غودمان: "غالبًا ما يستخدم الناس شركائهم في معالجة جميع شكاواهم". "من المهم تنويع الأشخاص الذين نتحدث معهم وماذا."

وتضيف أنه حتى إذا كان شريكك هو الشخص الأكثر تعاطفاً وتفهماً ، فقد يكون من الصعب عليه أن يسمع عن نفس الموضوع مراراً وتكراراً.

بعد ذلك ، إذا كنت مقدم الشكوى ، فمن المهم أن تفعل ذلك فكر فيما إذا كان شريكك قد أعطاك ملاحظات تفيد بأنك تشكو كثيرًا. قد يكون من الصعب سماعها ومن الطبيعي أن تشعر دفاعي، لكن خذ لحظة للتفكير مليًا إذا كان هناك أي حقيقة لما يقولونه. اكتب أهم الأشياء التي تشتكي منها ثم استكشف ما إذا كنت قد بحثت أيضًا عن حلول أم لا. قد يعني تغيير الديناميكية في العلاقة البحث عن طريقة لتجاوز الشكاوى من خلال وضع خطة لحلها.

أخيرًا ، إذا كنت تعتقد أن "الإيجابية" هي مفتاح السعادة ، من المهم أن ندرك أن النظرة الإيجابية ليست هي الحل لكل شيء. في الواقع ، عندما يتجاهل الناس شكاوى الآخرين ، فإن هذا يميل إلى أن يكون أكثر منهم من المشتكي. قد يكون الوقت قد حان للتفكير في كيفية استجابتك للمشاعر والتجارب الصعبة والشعور بالفضول حول ما إذا كنت ستتجنبها. هذا مهم للبقاء بالقرب من شريكك ، ليس فقط للأفضل ولكن أيضًا للأسوأ.

لذا ، إذا كنت تميل إلى الشكوى كثيرًا ، فابحث عن المزيد من الأشخاص للتنفيس عنهم - لا يمكن لشريكك تحمل كل شيء. وإذا كنت تميل إلى أن تكون الطرف المتلقي للشكاوى ، فتعلم كيفية توسيع نطاق تسامحك معها من خلال إظهار الفضول وتقديم التعاطف. إذا أصبح الأمر لا يطاق حقًا ، فضع حدًا ، واسمح لشريكك بمعرفة أنك تحبه ولكن يمكنه فقط أن يأخذ الكثير من الشكوى في يوم واحد.