وغني عن القول أنه من الأسهل على الزوجين التعايش عندما تسير الحياة بسلاسة. لكن في الأوقات الصعبة المليئة بالصراعات أو الصعوبات أو عدم اليقين ، يصبح التمسك بالانسجام أكثر صعوبة بالنسبة لكثير من الأزواج. إنها تلك الأوقات الصعبة التي تختبر قوتك صلة.
"نحن نعيش في وقت غير مسبوق ، لذلك هناك القليل من البيانات المتعلقة بالوباء والتي تتحدث عن ذلك في حد ذاته ،" إيثان كروس، دكتوراه ، أستاذ ومؤسس معمل العاطفة والتحكم الذاتي في جامعة ميشيغان ومؤلف الثرثرة: الأصوات في رؤوسنا ، ولماذا هي مهمة ، وكيفية تسخيرها. "ولكن يمكننا تقديم أفضل التخمينات بناءً على ما أظهرته الأبحاث حول ما يميل إلى مساعدة الأزواج على الازدهار."
يقول علماء النفس إن الأحداث المجهدة أو حتى الأزمات - مثل فقدان الوظيفة ، الموت في الأسرة، أو مشكلات الأبوة والأمومة الصعبة - من غير المحتمل أن تفكك الشراكة القوية بمفردها. يمكن للأزواج أن يمروا بأوقات عصيبة مع بقاء علاقاتهم سليمة ، ولكن من المفيد أن يكونوا مرنين ومتعاطفين وموجهين نحو الفريق ، كما يقول أخصائي علم النفس الإكلينيكي كارلا مانلي، دكتوراه ، مؤلف التاريخ الذكي. في الواقع ، إن ربط الغراء بين الأزواج في أوقات النزاع ليس بهذه الغموض. على الرغم من أن خبراء العلاقات قد يستخدمون مصطلحات مختلفة لهم أو يجمعونها بطرق مختلفة ، فقد حددوا صفات متسقة جدًا بين الأزواج المرنين. إليك ما يميل الأزواج القادرون على التغلب على صراعهم معًا ، إلى الجمع بينهما ، وكيفية تقوية تلك الصفات في علاقتكما.
1. يقبلون بعضهم البعض.
تشير الأبحاث يقول إن العنصر الأكثر أهمية في الحفاظ على علاقة طويلة الأمد هو الوصول العاطفي ، أو التوافر برنت سويتزر، مستشار محترف مرخص في كومينغ ، جورجيا. يمكن أن يظهر هذا بعدة طرق ، كما يقول ، لكنه الإجابة على السؤال ، "هل ستكون متواجدًا بجانبي عندما أحتاج إليك؟"
بعبارة أخرى ، يميل الأزواج القادرون على تحمل الأوقات الصعبة معًا إلى ترسيخ الأمان العاطفي ، كما يقول جينيفر فان بوكسل، معالج الزواج والأسرة وباحث الصدمات والمدرس في جامعة ولاية ميتشيغان. "قد يكون من الصعب حقًا تحقيقه ، خاصة عندما يعاني الأزواج" ، كما يقول فان بوكسيل. "ولكن مع هذا الشعور بالأمان والأمان ، يشعر الناس أنهم يمكن أن يكونوا بالضبط ما هم عليه في الوقت الحالي ولا يزال يتم قبولهم وفهمهم."
ومع ذلك ، فإن الحرية في أن تكون على طبيعتك تمامًا لا تعني أن شريكك يحتاج إلى قبول سوء المعاملة. يعطي الأزواج الذين يسهل الوصول إليهم عاطفيًا الأولوية لجعل الشخص الآخر يشعر بالأمان ، الأمر الذي يتطلب الاحترام بالإضافة إلى القبول. "لا يمكنك الشعور بالأمان مع شخص ما إذا كنت لا تشعر أنه يقدرك كشخص ،" VanBoxel يقول.
2. يعرفون أنفسهم.
تختلف الطريقة التي يتفاعل بها الناس مع التوتر بشكل كبير ولها علاقة كبيرة بتربيتهم ، كما تقول لورا بيتيفورد، معالج زواج وعائلة في فيرفيلد ، كونيتيكت. قد يصيح بعض الناس عندما يكونون منزعجين ، على سبيل المثال ، أو يميلون إلى الهروب وتجنب شريكهم في الأوقات العصيبة. "إذا كان الشخص الذي تحبه بعيدًا ، فقد يتسبب ذلك في نوع من الذعر - نفس الذعر الذي يشعر به الطفل عندما لا يمكن العثور على والدتهم أو والدهم أو مقدم الرعاية لهم في أي مكان ، "يقول معالج الزواج والأسرة المقيم في لوس أنجلوس بن فينمان.
يقول كروس إن القدرة على إدارة عواطفك مهمة للغاية. يقول: "نعلم أنه عندما يواجه الناس مشكلة في إدارة المشاعر السلبية أو الثرثرة ، فإن الآثار غير المباشرة يمكن أن تؤثر سلبًا على العلاقات". لا توجد طريقة واحدة للرد على التوتر ، ولكن وجود بعض الوعي حول ميولنا يمكن أن يساعد في منع المشاكل الزوجية من التصاعد.
يقول فينمان إنه بمجرد أن يتعرف الناس على أنماطهم ، يمكنهم إنشاء تفاعلات أكثر صحية. يقول فان بوكسيل إنه عندما يكون لدى الأزواج بعض الوعي بشأن أنماط شركائهم ، يمكن أن يساعدهم ذلك على أن يكونوا أكثر تعاطفًا مع بعضهم البعض أيضًا. على سبيل المثال ، بدلاً من التفجير في شريك بسبب العاصفة أثناء الجدال ، يمكنهم التهدئة دون تجنب المشكلة بقول شيء مثل ، "أعلم أنك بحاجة إلى بعض الوقت لتهدأ ، ولا بأس بذلك ، ولكن علينا التحدث عن هذا الأمر في اليوم التالي أو اثنين."
3. إنهم يقدرون بعضهم البعض.
يتصدر التقدير والمودة قائمة الصفات الأساسية بين الأزواج الأقوياء الأصحاء ، وفقًا لـ العائلات القوية حول العالم: البحث القائم على نقاط القوة ووجهات النظر, منشور يستند إلى بحث عن 30.000 أسرة في 18 دولة بقلم جون ديفرين ، دكتوراه. وسيلفيا آساي ، دكتوراه. جزء من التقدير الهادف هو إظهار ذلك. من المرجح أن يضع الأشخاص في زيجات صحية طويلة الأمد باحث الزواج جون النسبة السحرية لجوتمان في الممارسة ، كما يقول بيتيفورد. ما وجده باحثو معهد جوتمان خلال عقود من دراسة العلاقات هو أن الأزواج السعداء يميلون إلى الحصول على خمسة تفاعلات إيجابية لكل تفاعل سلبي.
لكي يكون للتقدير تأثير حقيقي على الزواج ، يجب أن يكون عميقًا وصادقًا. إنه الفرق بين قول ، "شكرًا لإخراج القمامة" ، و "أدرك أننا نمر بوقت عصيب الآن ، لكنني أرى أنك تحاول" ، يلاحظ فان بوكسيل.
وتقول إن هذا الأخير ربما يكون أكثر أهمية من مجرد استعراض سطحي للتقدير. بعبارة أخرى ، يميل الأزواج القادرون على التغلب على الأوقات الصعبة إلى الانتباه إلى الإشارة إلى الخير في شريكهم ، كما يقول وايت فيشر، أخصائية نفسية متخصصة في استشارات الزواج في بولدر ، كولورادو. يقول: "الأزواج الذين يقدمون تقديرًا منتظمًا يملأون خزان الحب الخاص بهم حتى يمكن أن تتعرض علاقتهم لضربة الأوقات الصعبة".
4. يتواصلون برحمة وإنصاف.
كيرت سميث هو معالج للزواج والأسرة متخصص في علاج الرجال. يقول إن أحد الأشياء التي تفاجئ الرجال الذين يراهم أكثر من غيرهم في ممارسته هو مدى أهمية التواصل على المستوى العاطفي مع شركاؤهم. "الرجال يهتمون بإصلاح الأشياء ، لكن في بعض الأحيان لا يمكنك إصلاحها وتحتاج فقط إلى التواجد العاطفي لشريكك" ، سميث يقول. "إحدى العادات ذات الصلة هي قدرة أو عدم قدرة معظم الرجال على التعاطف. عدد قليل جدًا من الأزواج يعرفون كيفية القيام بذلك جيدًا ، ولكن يمكن لجميع الأزواج التعلم. "الأزواج القادرون على حل النزاعات بطريقة صحية يعرفون أن هناك الفرق بين الغضب والتصرف في حالة الغضب ، كما تقول ديبوراه كريفالين ، مستشارة الصحة العقلية المرخصة في ويست هارتفورد ، كونيتيكت. وتقول إنه عندما يتم التعامل مع الغضب بشكل صحيح ، فإنه يمكن أن يقرب الأزواج من بعضهم البعض.
يميل الأشخاص الذين ينجون من الأوقات الصعبة كزوجين إلى منح بعضهم البعض فائدة الشك في أن الشريك الآخر كان لديه نوايا حسنة عندما قال أو فعل شيئًا ما. يتوقفون ويسألون ، "مرحبًا ، هل تقصد ذلك حقًا؟" عندما يكون هناك شيء مؤلم أو قد يكون قد أسيء فهمه. قد يكون هذا أكثر صعوبة مما يبدو ، لأن تقييم التهديد هو شيء تقوم به أدمغتنا بشكل طبيعي. ويضيف فان بوكسيل: "من الصعب تنفيذه إذا لم تشعر بالأمان العاطفي". "إذا كنت لا تشعر أنهم سوف يسمعونك أو يفهمونك ، فسيؤدي ذلك إلى حلقة من التفاعل المخيف ، مثل التجنب أو إلقاء اللوم. ما يساعد حقًا هو التحقق من صحة بعضنا البعض ، ولا أعتقد أنه تم الحديث عن ذلك بشكل كافٍ. "عندما يتواصل الأزواج مشاركة تجربتهم الشخصية بدلاً من أحكام بعضهم البعض ، فهم أكثر قدرة على تجاوز الأوقات الصعبة ، فينمان يقول. من المفيد أيضًا إعادة تقييم العادات السلبية مثل أن تصبح دفاعيًا والمماطلة ، أو رفض التحدث عندما تتجادل مع شريكك.
الأكثر أهمية: أن تكون قادرًا على الاحتفاظ بالصورة الأكبر لعلاقتك في الاعتبار. "نحن جميعًا نجادل ، ولكن التحدي هو جعل هذه الحجج أكثر بناءة" ، كما يقول كروس. "من المفيد تذكير بعضنا البعض ،" أعلم أننا نتجادل الآن ، لكني أحبك ". كيف يتفاعل الأزواج مع الأخبار الإيجابية أيضًا ، وفقًا لـ دراسة 2006 ما يقرب من 80 من الأزواج الذين يرجع تاريخهم. عندما استجاب الناس بشكل إيجابي للأخبار الإيجابية التي يشاركها شركاؤهم ، كان ذلك أكثر تنبؤًا بالعلاقة الرضا عندما تابع الباحثون بعد شهرين ، مقارنة بكيفية تفاعل الشركاء مع الأخبار السلبية. كتب المؤلفون أن الأزواج الذين يتشاركون الانتصارات بطرق حقيقية يبدو أنهم مفيدون في بناء موارد العلاقات.
5. إنهم يعملون من خلال المشاكل بشكل تعاوني.
بعض دراسات لاحظوا أن الاستعداد "للتضحية" يسير جنبًا إلى جنب مع الزيجات طويلة الأمد. ومع ذلك ، هناك أيضًا بحث يشير إلى أن شعور الناس حيال التضحيات التي قدموها قد تكون أكثر أهمية ، دراسة 2015 انتهى. المعالجون الأبوي الذين تمت مقابلتهم لهذه القصة لم يكونوا من المعجبين بالمصطلح بشكل عام ، مشيرين إلى أن شخصًا ما قد يميل إلى التضحية أكثر مما هو صحي.
"قد يكون الأمر مجرد دلالات ، ولكن" التضحية "يتم تفسيرها بطريقة تجعل الناس يتحملون الإساءة ، أو التضحية بشيء يهمهم "، من أجل الحفاظ على العلاقة سليمة ، VanBoxel يقول. "التسوية" أيضًا ، على الرغم من أن المصطلح يُنظر إليه بشكل إيجابي بشكل عام ، يمكن أن يؤسس ديناميكية غير صحية "tit for tat" في تسجيل النقاط في العلاقة.
الأزواج الماهرون في حل المشاكل بطريقة تتسم بالإنصاف ، تكون قادرًا على الاستماع إلى بعضنا البعض ومحاولة فهم من أين يأتي الشخص الآخر بصدق. إن وجود هذا الفهم يجعل من السهل التعاون لإيجاد حل يناسب كلا الشخصين ، بدلاً من حل يحبه أحدهما ويكرهه الآخر. يقول VanBoxel: "إنه تفكير أكثر ،" دعونا نجد شيئًا يرفعنا إلى أعلى ".
ويضيف مانلي أن مواجهة المشكلات معًا باعتبارنا "نحن" أكثر قوة: "لا يتورط الزوجان الموجهان نحو الفريق في" الفوز "على حساب الشخص الآخر".
6. إنهم ملتزمون بالعلاقة ويضعون بعضهم البعض أولاً.
وأشار الباحثون لعقود من الزمان كان هذا الالتزام عاملًا رئيسيًا في طول عمر الأزواج. من المفهوم أن الشعور بالأمان بأن علاقتك لن تنهار عند أول علامة على الصراع يزيل القلق الذي قد يشعر به الأزواج عند التعامل مع المشاكل. لكن الالتزام العميق تجاه بعضنا البعض لا ينبغي أن يسقط على جانب الطريق عندما يصبح الأزواج آباء. يقول فان بوكسيل إنه كلما كان الزوجان أكثر أمانًا ، زاد دعم الطفل. "نعتقد أنه يتعين علينا التضحية كثيرًا من أجل أطفالنا ، لكنني أخبر الأزواج أن واحدة من أعظم الهدايا التي يمكنك تقديمها للأطفال هي أن تتمتع بعلاقة جيدة مع شريكك لأن هذا هو ما تصممه لهم ، "سويتزر يقول. "الأطفال لن يفعلوا ما تقوله ، سيفعلون ما تفعله".
7. يتشاركون القيم الأساسية.
دعم الدراسات القول المأثور القديم "الأزواج الذين يصلون معًا يبقون معًا". ولكن من المفيد النظر في الأسباب الكامنة وراء ذلك بدلاً من المبالغة في تبسيط نتائج الدراسة لافتراض أن الأزواج الذين يتشاركون المعتقدات الدينية أقوى من الأزواج الذين يشاركونهم المعتقدات الدينية لا.
يقول بيتيفورد: "يجب أن يكون هناك التزام مشترك بقيمة ذات أهمية قصوى". يمكن أن يتجلى هذا من خلال المعتقد الديني ، ولكن يمكن أيضًا أن يقدّر كلاهما درجة عالية من الاستقلالية أو الالتزام تجاه الأسرة ، أو التفاني في الفنون. " من المحتمل أن تعكس حقيقة أن شخصين يصليان معًا أنهما قاما بعمل التوفيق بين معنى وجودهما ، وهي مهمة مهمة للتنمية البشرية " متواصل.
مشاركة تقدير الطبيعة أو الخدمة للآخرين من خلال التطوع ، على سبيل المثال ، يمكن أن تكون ذات مغزى ، بيتيفورد يضيف: "بالنسبة للزوجين اللذين يشتركان في حب عميق للطبيعة ، فإن قضاء الوقت معًا في التنزه سيرًا على الأقدام قد يساعد في دعمهما خلال الأوقات الصعبة مرات. "
8. إنهم يعلمون أنه لا بأس إذا لم تكن الأمور على ما يرام.
الأزواج القادرون على النجاح حتى بعد الأوقات الصعبة بشكل خاص يثقون في أن الأمور ستتحسن. يقول "العلاقات لها مد وجزر" جيسيكا سمول، معالج الزواج والأسرة ومستشار ما قبل الزواج في دنفر. إنه أمر صعب ، لكن حاول ألا تعلق في حلقة من الانحدار وتفقد الأمل ، كما تقول ، "لا توجد علاقة تبتسم" ، كما تقول فينمان. "يشعر الأزواج أحيانًا بأنهم بعيدون عن بعضهم البعض. لا تكمن المشكلة في الصعود والهبوط الطبيعي للحياة مع الشريك ، بل عندما لا يكون هناك أمان كافٍ لأن تكون الأمور صعبة مؤقتًا ، فهذه هي المشكلة ".
تم نشر هذه المقالة في الأصل على
