في ال عدم وجود أي استراتيجية حقيقية، يختار العديد من الآباء تيارًا من الوعي أسلوب الأبوة والأمومة - أي أنهم يتفاعلون مع سلوكيات أطفالهم بسلسلة من العبارات الأبوية التي يبدو أنها التقطوها على مر السنين. لا يوجد شيء خطأ بطبيعته في هذا النهج - إنه مفهوم بالتأكيد. لكن لسوء الحظ ، فإن العديد من الكليشيهات الموجودة في متناول اليد تستند إلى افتراضات قديمة أو خاطئة حول كيفية عمل الأطفال. العبارات الأخرى ليست في الواقع مثمرة في آذان الأطفال ، ولكنها مجرد ردود فعل عاطفية على ضغوط كونك مسؤولاً عن البشر الصغار المجانين. هذه ثمانية من أسوأ العبارات وأكثرها شيوعًا التي يجب تجنبها.
"احصل عليه من نظامك"
في بعض الأحيان يعاني الأطفال من الإكراهات الغامضة. قد يكونون غير قادرين على مقاومة الرغبة في الركض في أرجاء المنزل عارياً ، أو إصدار أصوات مزعجة عالية النبرة ، أو استخدام نونية الحديث. يستجيب بعض الآباء من خلال تقديم إرجاء مؤقت للعواقب حتى يتمكن الطفل من "التخلص منها النظام." للأسف ، يستند هذا المفهوم إلى سوء فهم مأساوي للدماغ البشري ومفهوم التنفيس.
الحقيقة هي أن الأطفال لا يولدون برغبة محدودة في الجري عراة في المنزل. هذه ليست الطريقة التي يعمل بها العقل البشري. لذا ، فإن إخبارهم بالمضي قدمًا والركض عراة لن يستنفد بطريقة ما رغبتهم في التعري والركض. في الواقع ، من المحتمل أن تفعل العكس. فالطفل الذي يُسمح له "بإخراجها من نظامه" يسعد فعلاً بتعزيز سلوكه.
أفضل فكرة لمعالجة السلوكيات الإشكالية هي ممارسة السلوك الإيجابي المعاكس. قد يشجع ذلك الطفل على الركض بالملابس الداخلية أو البيجامات. أو تحديهم للاحتفاظ بملابسهم في الركض ليلا لأن هذه هي الطريقة التي يفعل بها "الأطفال الكبار". الفكرة هي تعزيز السلوك الجيد وليس المزعج.
"أنت طفل سيء"
في أحلك لحظاتهم ، قد يشعر الآباء أن ابنهم هو حقًا شخص سيء. قد يشعرون أن تفرخهم حاقد ويميل إلى السلوك السيئ من أجل الجحيم. وعند تجربة الغضب الذي يأتي مع تلك اللحظات المظلمة ، فإن الرغبة في سؤال الطفل عن سبب كونه سيئًا للغاية ، أو حتى إخباره بأنه سيئ ، يمكن أن تصبح أمرًا لا يقاوم.
لكن الاضطراب الأبوي الناجم عن سلوك الطفل الغبي يقوم على افتراض خاطئ بالتأكيد. يسيء الأطفال التصرف لأسباب عديدة مختلفة ولا يعود سبب أي منها إلى كونهم أناسًا حاقدين ومليئين بالكراهية. لكن إخبار الطفل بهذا هو ما يسمح له باستيعاب الرسالة. يمكن أن يؤدي هذا إلى سلوك أسوأ ومجموعة من المشكلات النفسية بما في ذلك الاكتئاب والقلق.
أفضل تكتيك هو وصف السلوك بأنه سيء والاستمرار في التأكيد على أن الطفل ، في الواقع ، شخص جيد قادر على فعل الخير. إن استدعاء السلوك ، وليس الطفل ، يسمح أيضًا للآباء بربطه بالعواقب الطبيعية ، كما في: "لقد رميت اللعبة والآن ستنتهي اللعبة. " هذه مهمة أصعب بكثير عندما تخبر الطفل أن كيانه كله هو سيئ.
في الواقع ، من الأفضل التحدث عن السلوكيات الجيدة. إنها تحدث مائة مرة في اليوم ووضعها في النور يبرز الإيجابية.
"…او اخرى…"
مصطلح "وإلا" هو جسر رديء بين السلوك والنتيجة. في كثير من الأحيان ، يقال بغضب ويشير إلى تهديد. لكن التهديدات هي طريقة غير فعالة للأبوين ، ونادرًا ما يتصرف الشخص الذي يقوم بالتهديد بعقلانية.
أفضل من التهديد بـ "قلب هذه السيارة" أو "إعطائهم شيئًا يبكوا عليه" هو التأكيد على العواقب الطبيعية من تصرفات الطفل. ولكن هناك بعض القواعد: يجب أن تكون النتائج مرتبطة بشكل منطقي بالسلوك ، بشكل فوري ، ويتم تقديمها بهدوء ، إذا كانت ستغير تفكير الطفل. من المهم أيضًا أن تأتي النتيجة مع التأكيد على أن الطفل لا يزال محبوبًا جدًا.
"لا تكن خجولا"
واحدة من أفضل الطرق لدفع الطفل نحو اضطراب القلق هو إغضابه بشأن كونه خجولًا و إجبارهم على إلقاء التحية للأشخاص الذين يشعرون بعدم الارتياح معهم. وعندما تتضمن إرشاد الوالدين أمرًا بالعناق أو المصافحة أو التقبيل ، فإنها في الأساس تقول "لا معنى لجسدك وحدودك ويمكن تجاوزها من قبل أي شخص لديه سلطة أكثر منك ". بالنظر إلى اللحظة الثقافية الأخيرة لـ #metoo ، ربما لا يكون هذا هو أفضل الوجبات الجاهزة للخجل أطفال.
ما يساعد على الخجل هو الممارسة والدعم والاستعداد. سيفعل الأطفال الخجولون بشكل أفضل إذا عرفوا ما هو على وشك الحدوث وتمرنوا على الرد مع التحية ، حتى لو كانت عبارة عن تحية عالية بدلاً من مصافحة أو احتضان دافئ. كما أنه يساعد على إدارة توقعات الزائر.
"اذهب إلى غرفتك"
يفهم محترفو المهلة أن تكتيك الانضباط هذا هو استجابة محسوبة للسلوك المعادي للمجتمع. تمنح المهلة للأطفال فرصة للتفكير في سلوكهم عندما يتم التعامل معه بهدوء والتحدث عما حدث وما كان يمكن فعله بشكل مختلف.
والأهم من ذلك ، تهدف المهلات إلى زيادة السلوك الاجتماعي المؤيد. لذا فإن طرد طفل إلى غرفته هو آخر شيء يريد الوالدان القيام به. ليس هناك ما يمكن أن يحدث هناك ، على أي حال. قراءة كتاب؟ يلعب بالدمي؟ مهما كان ما يفعله الطفل في غرفته ، فمن الأرجح أنه لا يفكر في سلوكه. من الأفضل إبقائهم قريبين وهادئين بدلاً من إبقائهم بعيدًا وسريًا.
"لماذا لا يمكنك أن تكون مثل أختك أكثر؟"
يمكن أن تكون المنافسات بين الأشقاء مدمرة بشكل لا يصدق. في الواقع ، من المرجح أن يكون العنف في منزل الأسرة بين الأشقاء وليس بين الوالدين والأبناء. آخر شيء تحتاجه العلاقة المتوترة هو الضغط التنافسي الإضافي من الوالدين.
بدلاً من إجراء مقارنات غير مفيدة ، سيكون أداء الوالدين أفضل من خلال تشجيع التعاون بين الأشقاء. إن تشجيع الألعاب التعاونية غير التنافسية أو مطالبة الأطفال بالعمل معًا لإكمال عمل روتيني مشترك أفضل بكثير من الإشارة إلى نقاط الضعف المقارنة.
"إذا كنت تحبني حقًا ..."
هناك خط رفيع بين الذنب والإكراه. الشعور بالذنب هو عاطفة ضرورية وصحية عندما تدفع الشخص نحو التعويضات. وتتطلب مشاعر الذنب التعاطف - وهو اعتراف أساسي بأن تصرفات المرء تسببت في إصابة شخص آخر بالأذى.
يمكن للوالدين الاستفادة من الشعور بالذنب من خلال الإشارة إلى أن تصرفات الطفل يمكن أن تؤثر على شعور الآخرين. لكن هذا التكتيك يذهب بعيدًا عندما يهدد أحد الوالدين أو يشكك في رابطة الحب مع طفلهما. هذا الحب هو ما يسمح للطفل ببناء شعور بالأمان يمكنه من خلاله استكشاف العالم ، مع إدراك أن هناك دائمًا مكان آمن للعودة أيضًا.
هز أساس الحب لدى الطفل وستهز إحساسه بالأمان. هذا يمكن أن يؤدي إلى القلق والمزيد من السلوك السيئ. من الأفضل بكثير تعزيز الطفل أنه بغض النظر عن طريقة تصرفه ، سيظل محبوبًا ، مع تذكيرهم بأن سلوكهم يمكن أن يجعل الآخرين يشعرون بالغضب أو السعادة أو الفخر أو الحزن.
"أنت تطلب ذلك"
أظهرت الأبحاث أن تربية طفل تحت تهديد العنف طريقة رائعة لخلق بالغين عنيفين معاديين للمجتمع ، لا سيما إذا كانت التهديدات تتقدم إلى العمل. يجب أن يتوقف.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
