د. ليز دوبواجاء "المثال البارز للتسلية أثناء فصل الولادة الذي حضرته للتحضير لوصول ابنها. كانت مجموعة من الأمهات اللواتي سيصبحن قريبًا ، وكثير منهن مع شركائهن ، يتعلمن كيفية الولادة. وتقول إن أحد الآباء المستقبليين ، وهو محامٍ ، "اختار جلسة مسائية كاملة ليشرح للنساء حقوقهن القانونية في المستشفى".
بينما يقول دوبوا ، المدرب التنفيذي المطلوب والذي يساعد الجميع من مؤسسي الشركات الناشئة إلى الموظفين العموميين في التعامل مع القضايا الشخصية والجنسانية ، أن هذا المستقبل كانت نوايا أبي نقية بلا شك - لاحظت أنه يعتقد على الأرجح أنه كان يقدم خدمة لتمكين هؤلاء النساء - كانت الطبيعة غير الحساسة لإدخالاته مضحك جدا. مهما كانت المعلومات مهمة ، لم يكن هذا الفصل عنه.
يقول دوبوا: "كانت هذه ساحة كانت فيها النساء بوضوح هي الخبير والتركيز ، لكنه ركز خبرته على أنها أهم شيء على جدول الأعمال".
من المحتمل أن تكون على دراية بالتدبير البشري. ولكن ، نظرًا لأنه يساعد على التأكد ، يمكن تعريفه على أنه عندما يشرح الرجل شيئًا بتنازل ، غالبًا لجمهور من النساء. من المحتمل أن يكون الموضوع مألوفًا للجمهور بالفعل ولكن المتحدث ، عن قصد أو بغير قصد ، يفترض أنها لا تعرفه تمامًا كما يعرفه ، النص الفرعي هو أنها لا تفهمه لأنها امرأة ، أو أنه يعرف أكثر مما تعرفه عن الموضوع لمجرد أنه رجل وهي النساء.
يدور تفسير Mansplaining بشكل أساسي حول النبرة والافتراض. سواء كان ذلك شخصيًا أو عبر الإنترنت ، في اجتماع عمل أو عشاء مع الأصدقاء ، يوضح المتحدث ذلك يعتقدون أن رأيهم في موضوع ما صحيح ولأنهم رجل ويستحقون الاستماع إلى.
على الرغم من أنه من السهل التعرف على الشخص الخائن ، إلا أن الأمر يتطلب وعيًا ذاتيًا لتحديد متى تكون مذنبًا بارتكاب هذا السلوك. هذا لا يعني أنه لا يُسمح لك بإبداء رأي أو الانخراط في موضوع خوفًا من أن يتم تصنيفك على أنه رجل أعمال. بدلاً من ذلك ، هذا يعني ببساطة أنه يجب أن يكون لديك وعي بالموقف الذي أنت فيه وأن تعرف متى تقدم سنتك ومتى تتراجع. يتعلق الأمر بأخذ لحظة وتسأل نفسك ، هل هذا الشخص يريد تفسيرا؟ هل أفترض أن هذا الشخص لا يعرف ما الذي يتحدث عنه؟
"يمكن التمييز بين التفسير والشرح ببساطة كذكر من خلال ما إذا كان يُنظر إلى التفسير على أنه عاطفي أو متنازل ، عادة لأن الشرح يفترض أن لديه معرفة أكثر عن الموضوع ، "يقول سيلفا ديبانيان، معالج زواج وعائلة مرخص. "قد يكون المفسر حسن النية ويحاول نقل معرفته أو خبراته بطريقة إيثارية ، ولكن القيام بذلك عندما لا يكون ضروريًا يمكن أن يصبح مشكلة في كل من علاقات العمل والمنزل."
لذا ، كيف يمكنك التحقق للتأكد من أنك لست مذنبًا بارتكاب أعمال شريرة؟ إليك بعض الأسئلة لتطرحها على نفسك.
1. "هل هذا الشخص يريد رأيي؟"
سؤال بسيط بما فيه الكفاية يمكن أن يكون من الصعب الإجابة عليه. ولكن من المهم ألا تفترض فقط أن الحكمة التي لديك لتقدمها عميقة جدًا بحيث يجب مشاركتها. قد لا يرغب الشخص الذي تتحدث إليه أو يحتاج إلى مساعدتك أو مشورتك ، وقد يؤدي عرضها إلى إيقاف تشغيله فقط. "حاول أن تسألهم أولاً ، ثم أعطهم إجابة" ، يقترح المعالج النفسي دكتور لي فيليبس. وإذا كانوا لا يريدون أو لا يحتاجون إلى نصيحتك أو شرحك ، فما عليك سوى الانتقال من المحادثة.
2. "هل أنا أفضل شخص مؤهل للتحدث إلى هذا الآن؟"
من المحتمل أنك خبير في مجالات معينة ولكنك لست خبيرًا فيها كل عنوان. وهذا لا يعني بالتأكيد أنك قادر على التعامل مع موضوع معين بنفس الرؤية والمنظور الذي يتمتع به شخص آخر. يقول دوبوا: "تحقق مع نفسك بشأن ما إذا كانت خبرتك وحكمتك في هذا الموقف أكثر أهمية في الموضوع الذي تتم مناقشته من الأشخاص من حولك".
3. "هل أخبر شخصًا آخر ما هي تجربته المعيشية؟"
هذا بسيط. إذا لم تختبر شيئًا بشكل مباشر ، فلا تتحدث عنه كما حدث. يحق لك تمامًا إبداء الرأي حول القضايا. "لكن هذا لا يعني أن عليك أن تشرح للآخرين ما هي تلك التجارب أو ما ينبغي أن تعنيه لشخص ما ،" يقول دوبوا.
4. "ما فائدة الشعور بأنني بحاجة إلى أن أكون على صواب؟"
من خلال توضيح نقطة أو شرح شيء تشعر أنه يجب على شخص آخر أن يعرفه ، ما الذي تأمل في الخروج منه؟ وهل فوائد إثبات وجهة نظرك تفوق التداعيات المحتملة للتظليل؟ هل أنت على استعداد للمخاطرة بصداقة أو علاقة لمجرد الشعور بالتفوق الفكري؟ "فكر في ما تربحه ، وما مخاطر القيام بذلك؟" يقول فيليبس. "هل يستحق الصراع على السلطة؟"
5. "هل أعرف حقًا أكثر من هذا الشخص ، أم أن هذا يمثل حالة من عدم الأمان لدي؟"
لماذا تشرح كل ما تشرحه لهذا الشخص؟ هل هذا لأن لديك بالفعل المزيد من المعلومات وتحاول مساعدتهم أو تقديم نظرة ثاقبة؟ أم أنه ببساطة لأنك تريد أن تجعل نفسك تشعر أنك أكثر ذكاءً منهم؟ يقول فيليبس: "نشعر جميعًا بحالة من عدم الأمان ، والشعور بأنه يجب عليك" الاهتمام "، لن يؤدي ذلك إلا إلى مزيد من الانفصال في المحادثة أو العلاقة".
6. "هل الشخص الذي أتحدث إليه قد خرج من المحادثة الآن بعد أن كنت أتحدث قليلاً؟"
هل لاحظت أن الغرفة كانت هادئة قليلاً أثناء حديثك؟ هل يبدو أن أعينهم تلمع وهم ببساطة تومئون برأسهم غائبة وأنت تمضي قدمًا؟ هذا بالتأكيد شيء يجب الدخول فيه. بعد كل شيء ، يقول دوبوا ، خاصةً إذا كان من الواضح أن جمهورك يحاول عدم التأثير في المحادثة ، فمن غير المحتمل أن يكون لديك شخص يقول "مرحبًا ، شكرًا على أفكارك. أريد في الواقع أن أطرح بعض الأفكار أيضًا. "إذا كان الجميع قد صمت ولم تفعل ، فمن المحتمل أنك تسيء التصرف".