كانت استراتيجية الانضباط المهلة موجودة منذ منتصف الخمسينيات من القرن الماضي عندما تم تصورها كطريقة لذلك إزالة وصول الطفل إلى المرح كشكل من أشكال العقوبة الخفيفة. على مدار الستين عامًا التالية ، تم تعديل شكل ومدة المهلة الموصى بها استنادًا إلى الدراسات وآراء الخبراء ، التي تم الترويج لها من قبل المربيات البريطانيات على التلفزيون ، وتم تحديها من قبل أنصار حركة الأبوة الإيجابية. ولكن في جوهرها ، تظل المهلة كما هي. يتعلق الأمر بمطالبة الطفل بتصحيح المسار.
على الرغم من أن النصيحة الأساسية بشأن المهلات تظل متسقة إلى حد ما بين الخبراء ، إلا أن الآباء غالبًا ما يكونون شريرون. الغضب والمحاضرة الصراخ، والوقت المفرط ، وعدم وجود تسوية في نهاية المهلة كلها يمكن أن تعرقل فعالية الطريقة. الحقيقة القاسية هي أن المهلة يمكن أن تنجح ، لكن الكثير من الآباء يرتكبونها بشكل خاطئ.
الحقيقة القاسية رقم 1: المهلات لا تعمل أثناء الانهيارات
لا يشعر الكثير من الآباء بأن انضباطهم يعمل حتى يبكي الطفل سمينًا ، دموعًا منهارة. هذه مشكلة.
الهدف من المهلة هو إزالة الطفل من الحافز ومساعدته على التفكير في الخيارات التي اتخذوها والتي وضعتهم في مهلة. عندما يذوب الطفل أو يكون عاطفيًا بشكل مفرط ، يكون كلاهما مفرط في التحفيز وغير قادر على معالجة ما حدث.
من الأفضل إنجاز المهلات عندما يكون الجميع هادئين - ليس فقط الطفل ، ولكن الوالد أيضًا. يجب وضع الطفل في وضع مستقطع عندما يكون هادئًا نسبيًا ، ويجب أن يكون قادرًا على تقديم تفسير لسبب وجوده هناك. إذا كانوا يعتقدون أنهم على خطوة شقية لمجرد أن أحد الوالدين غاضب ، فلن يتعلموا أي شيء بصرف النظر عن سبب تجنبهم لغضب الوالدين. هذه ليست طريقة لتعليم الأخلاق. واتخاذ قرارات أخلاقية جيدة هو بيت القصيد انضباط.
ثقة قاسية # 2: المهلات ليست متعلقة بالإبعاد
يعتقد العديد من الآباء أن الغرض الكامل من المهلة هو نقل الأطفال الذين يسيئون التصرف إلى مكان لا يضطر فيه أحد للتعامل معهم. لكن النفي ليس هو الهدف. لا يساعد انخراط الطفل في السلوك المعادي للمجتمع في نبذه اجتماعيًا من الأسرة. الأسلوب الأفضل هو إبقائهم قريبين. هذا يعني أنه عندما ينخرط الآباء في المهلات ، يجب عليهم إبقاء أطفالهم في مكان اجتماعي ، ولكن شجعهم على البقاء متأملين وهادئين. يحتاج الأطفال إلى الاستمرار في الشعور كما لو كانوا جزءًا من العائلة بدلاً من مضاعفة فكرة أنهم تصرفوا بشكل سيء للغاية بحيث لا ينبغي رؤيتهم.
بعد كل شيء ، غالبًا ما يكون إرسال طفل يسيء التصرف إلى مكان آخر أمرًا لا يتعلق بمساعدة الطفل بقدر ما يتعلق بمنح الوالد بعض المساحة. وبالتأكيد ، يحتاج الآباء أحيانًا إلى مساحة. هذه الحاجة تخلط بين نقطة الانضباط ، وهي مساعدة الطفل على تطوير فهم لكيفية اتخاذ خيارات اجتماعية إيجابية في مواجهة الشدائد.
الحقيقة القاسية # 3: يجب على الآباء الحصول على المهلات أيضًا
يمكن أن تساعد المهلات ، عندما يتم إجراؤها بشكل صحيح ، الطفل على تعلم كيفية تنظيم عواطفه. ولكن يصبح هذا الأمر أكثر صعوبة عندما يقوم الوالد بإيقافهم مؤقتًا عن إدارة عواطفهم بطريقة سيئة. هذا هو المكان الذي تأتي فيه مهلة الوالدين.
من الأفضل دائمًا تقديم الانضباط بمساعدة هدوء رعاية. هذا مهم للغاية لأن الأطفال يتعلمون التصرف بشكل أساسي من خلال مراقبة الوالدين. الوالد الذي يمكنه الابتعاد للحظة وأخذ أنفاس عميقة سيكون لديه طفل يتعلم أن يفعل الشيء نفسه. الوالد الذي يتصاعد ويتفاعل مع الغضب سيكون لديه أيضًا طفل يفعل الشيء نفسه. لذا ، قبل منح الطفل مهلة ، قد يكون من المفيد أن يأخذ الوالد واحدة أولاً.
الحقيقة القاسية # 4: المهلات لا تعمل بمفردها
المهلة - أي إرسال طفل بعيدًا حتى يرن الموقت ثم تركه بعيدًا - لن يكون فعالًا إذا كان هذا هو كل ما يفعله أحد الوالدين. الفعل المادي لأخذ المهلة هو مجرد جزء صغير من العملية الكلية.
يجب أن تتضمن عملية المهلة أيضًا بعض المناقشات الخفيفة المناسبة للعمر. يجب أن يتضمن هذا شرحًا لسبب حدوث المهلة واستكشاف الخيارات السلوكية الأفضل التي يمكن أن تكون. ولكن حتى بعد هذا الحديث ، يجب على الآباء التفكير فيما إذا كانت ستكون هناك عواقب طبيعية إضافية حتى يتمكن الطفل من تقديم تعويضات. يمكن أن تشمل هذه التعويضات كل شيء من الاعتذار إلى تنظيف الفوضى.
الحقيقة القاسية رقم 5: يجب أن تنتهي المهلة بالحب
أقسى شيء في حقيقة هذه المهلة هو أن الآباء قد لا يرغبون في كثير من الأحيان في قضاء وقت مع طفلهم بعد انتهاء المهلة. لكن هذه مجرد طريقة لتعزيز ضغائن الوالدين التي لا تنتهي ، والتي تعتبر غير صحية للجميع.
يجب أن تنتهي المهلة دائمًا بقبلة أو عناق وطمأنة بأن الطفل لا يزال محبوبًا جدًا. من السهل جدًا على الأطفال استيعاب الشعور بأنهم سيئون. فقط لأن المهلة ليست صعبة جسديًا مثل الضرب لا يعني أنها ليست صعبة نفسيا. لهذا السبب يحتاج الآباء إلى إنهاء الانضباط مع طمأنة حبهم الكامل وغير المشروط.
تم نشر هذه المقالة في الأصل على